«Сама придумала, сама обиделась» – пожалуй, так можно охарактеризовать основной смысл газлайтинга. Ваши реакции и чувства, какими бы естественными и искренними они ни были, уже заранее стигматизируются собеседником как какие-то ненормальные, пустые и ничтожные. Как итог: мучительное и снедающее чувство стыда и снижение самооценки.
Газлайтинг в современном обществе распространён наподобие пандемии. И направлен он в большей степени на женщин, вешая на них ярлыки помешанных, слишком чувствительных, ненормальных, гиперэмоциональных, нелогичных, истеричных, неуравновешенных, умалишённых, иррациональных. Исходя из этих тенденций, мы можем наблюдать, как обществом подогревается мысль, что достаточно минимума провокаций, чтобы вывести женщину из себя и дать волю её бурным (безумным) эмоциям.
В конце XIX – начале XX века европейские врачи чуть ли не всем женщинам подряд ставили диагноз «истерия» (или по-другому «бешенство матки»). Вспышки агрессии, гнев, слёзы, грусть, перепады настроения и прочие женские эмоциональные реакции воспринимались мужчинами как прямое свидетельство истерии. Само название этого заболевания (от греч. hystera – матка) уже говорит о том, что им страдают толькоженщины. Следовательно, мужчины не подвержены таким симптомам, как яркие проявления чувств. Газлайтинг также определяет чувства, проявляемые женщинами, как далёкие от адекватных.
Современная психология использует термин газлайтинг для обозначения формы психологического насилия, заключающегося в манипулятивном поведении, направленном на то, чтобы заставить оппонента думать, будто его реакции и чувства необоснованные, неестественные и ненормальные, заставить его усомниться в собственной памяти и здравомыслии, убедить в том, будто бы он – сумасшедший.
Откуда происходит это странное понятие? В 1944 г. На экраны вышел нуарный триллер американского режиссёра Джорджа Кьюкора «Газовый свет» (Gaslight). В фильме муж главной героини хочет завладеть её наследством и понимает, что сделать это удастся, только если её признают невменяемой и госпитализируют в психиатрическую лечебницу. Для этого он настраивает газовые фонари в их с женой доме так, что они то зажигаются, то гаснут. И когда женщина каждый раз недоумённо на это реагирует, её муж убеждает её в том, что мигающие фонари – это галлюцинации. Газлайтеры намеренно стремятся изменить восприятие своей жертвы, чтобы заставить её верить в собственную неполноценность, ощущать собственную никчёмность, переживать и расстраиваться ещё больше, злиться и обижаться. Человек, столкнувшийся с газлайтингом, подвергается сильнейшему психоэмоциональному дискомфорту, т.к. его реакции и чувства выставляют как неуместные и нерациональные, отклоняющиеся от нормы.
«Будь проще, и люди к тебе потянутся», «Да расслабься ты», «Ты больная что ли?», «Перестань», «Несёшь чёрти что», «Ты чересчур остро на это реагируешь», «Зачем придавать этому столько значения?», «Какую-то ерунду порешь», «К чему столь бурная реакция?», «Не было такого, ты всё перепутала», «Да не больно же, зачем ты так», «Вечно из мухи слона раздуваешь», «Прекрати истерику!», «Ты что, шуток не понимаешь?», «Да ладно тебе, совсем ведь не страшно», «Успокойся», «Ты всё время встаёшь в оборонительную позицию», «Ты слишком чувствительна», «Зачем столько лишних эмоций?», «Почему ты такая психованная?», «Ты правда дура или притворяешься?», «У тебя сейчас ПМС или что?», «Не обращай внимания», «Ну поплачь ещё!», «Я такого не говорил, ты выдумываешь», «Истеричка!», «Это критические дни так на тебя влияют?», «Где твоё чувство юмора?», «Совсем ненормальная?», «Не драматизируй» и т.д. – знакомый перечень фраз, не так ли? Подобного рода комментарии нам часто приходится слышать от родственников, друзей, партнёров, коллег, руководства и пр. в ответ на нашу реакцию касаемо каких-либо их действий. Эмоциональные манипуляции, которые с первого взгляда не кажутся какими-то особенно жестокими или чрезмерными, тем не менее предполагают, что газлайтер совершенно произвольно решает, как его собеседник должен себя чувствовать.
Ситуация такова, что чаще всего газлайтинг направлен именно на женщин. Почему? Потому что общество издавна считает основой то, что мужчины рациональнее, уравновешеннее и умнее? Потому что ввиду вечных гормональных перепадов мы подвержены частым сменам настроения и повышенной нервозности? Потому что общество заставляет нас принимать разного рода манипуляции как должное и нам так трудно отказаться от этой нагрузки? Результатом таких массированных атак на женское существо является эмоциональная закрытость, замкнутость, эмоциональная немота. В итоге мы перестаём говорить людям, что они нас неуважительно относятся к нашим реакциям, ранят, обесценивают наши чувства и уничтожают самооценку. Мы обманчиво бросаем им: «Забудь, всё нормально» или «Забей, всё в порядке», когда наталкиваемся на очередную попытку газлайтинга. Мы подспудно прячем свои истинные эмоции, боясь выразить их в полной мере. Мы опасаемся быть осуждёнными за свои чувства и реакции, поэтому учимся их маскировать. Мы не можем по-настоящему проявить гнев, всерьёз обидеться или отказать кому-то – газлайтинг со временем вытравляет в человеке способность к здоровому проявлению эмоций. Пассивная агрессия, аутоагрессия, внутренняя боль, патологическая безотказность и даже Стокгольмский синдром берут начало именно от газлайтинга, а со временем нередко выливаются в депрессию или ярко выраженное деструктивное поведение. Мы собственноручно отказываемся от жизни, которую хотели бы прожить, мы предаём свои мечты.
Как определить наличие газлайтинга в своей жизни? Достаточно обратить внимание на следующие признаки:
- вас часто заставляют сомневаться в собственной памяти и игнорировать собственные переживания, особенно если они связаны с какого-либо рода жестокостью или насилием;
- оппонент прибегает к искажению информации, опусканию и подмене фактов, дабы вас запутать, поколебать уверенность в своём осознании происходящего;
- вашим словам не верят, унизительно комментируют моменты вашей жизни, обесценивают ваши чувства и намеренно не обращают внимания на ваше эмоциональное состояние;
- ваши просьбы о моральной поддержке и помощи отклоняются под предлогом их несуразности, необоснованности и ненужности, от вас избавляются, не желая выслушивать ваши «жалобы»;
- нередко происходит подмена ролей: абьюзером внезапно начинают считать именно вас, обвиняя в том, что вы причиняете боль, неудобства и нравственные страдания, тем самым снова искажая реальность.
Теперь, научившись распознавать его, самое время понять: как защититься от данной формы психологического насилия?
- признайте присутствие газлайтинга в своей жизни: проследите по фразам, которые являются первыми предупреждающими знаками, далее определите, кто чаще всего произносит вышеперечисленные токсичные фразы, чтобы в дальнейшем быть с этим человеком осторожнее;
- не позволяйте абьюзеру заставить вас сомневаться в себе и собственной памяти, ни в коем случае не переставайте доверять себе, постоянно напоминайте себе, что данные манипулятивные действия, являясь главным составляющим насильственной тактики, призваны вселить в вас смятение, сомнения и недоверие к самой себе; после каждого неприятного замечания по поводу вашей реакции и запоминания мысленно повторяйте, что всё замечательно помните, всё отчётливо слышали, всё прекрасно видели и всё хорошо знаете;
- по возможности исключите или хотя бы минимизируйте общение с обидчиком, дабы сохранить своё психологическое здоровье.
Независимо от того, какой отклик вы получаете от собеседника (пусть даже он ваш близкий человек), никогда не верьте в то, что ваши чувства неправильные, лишние или неадекватные. Если вам больно, значит, существует её источник. Если вас что-то огорчило, стало быть, есть тому причина. Если вы гневаетесь, то однозначно есть то, что вас разозлило. Ваши эмоции – это ваше неотъемлемое право, которое даётся вам вместе с самой жизнью. Вы должны доверять самой себе, невзирая на чужие слова. Ваши реакции нуждаются в том, чтобы быть услышанными и верно понятыми. Вы заслуживаете того, чтобы вас выслушали и помогли. Если вы не получаете этого, значит, открылись не тому человеку, и он ни в коем случае не желает вам добра и не является вашим другом. Тот, кому небезразличны ваши чувства, ваша психологическая целостность и ваше эмоциональное здоровье, ни за что не будет высмеивать ваши ощущения, уничижать ваши чувства, коверкать факты и заставлять вас верить в то, что вы что-то «напутали» или «забыли». Верьте себе при любых обстоятельствах, как бы вас ни убеждали в обратном.