Мне 30. Всегда мечтала влюбиться, но относилась к любви скептически. Считала что полюбить по-настоящему можно того кого реально хорошо знаешь. Остальное это все иллюзии.
Даже не могу сказать, что у меня была первая любовь и когда. Вроде бы часто и быстро влюблялась, но и не любила никого, так на короткое время. В общем, не любительница пострадать.
Своего парня встретила в 24. Все быстро произошло. Думала курортный секс на второй встрече. Но видимо не могу я так просто секс и все. Полюбили друг друга и уже 6 лет вместе живём. Отношения ровные и повода мне не давал для расставания никогда. И только летом прошлого года, говорила подруге, что он все-таки единственный, кого я любила. Но отношения никуда не развиваются, предложение мне не делал, о детях не говорим, только в отдалённом будущем само самой разумеющееся, что будем вместе.
То, что любит, чувствую по его поступкам, заботе. Просто его все устраивает и ничего не беспокоит. Я же раньше много требовала и потом успокоилась, ничего он не изменил, но зато не ругаемся вообще. Моей проблемой и болью была нелюбимая работа на протяжении нескольких лет. Но преодолев депрессию, ушла с той работы и попросила Бога о другой. Я нашла ту прекрасную работу, которая мне в радость, куда я иду с удовольствием, но вместе с этим я получила свое новое наказание. Я влюбилась в своего босса. Безмерно и безумно влюбилась как никогда в жизни. Это в мои 29 лет! Я была счастлива, наслаждалась, и даже когда было больно, не хотела отказываться от этого чувства.
Он оказывал мне знаки внимания, я боролась с собой, не знала, как мне себя вести, крыша ехала. Он говорил о любви в теории, я его неправильно понимала, как теперь осознала. В общем, у нас был секс, но все как-то не так. Видимо я не чувствовала с его стороны нужных чувств. За год знакомства у нас был секс два раза. То я не хотела, то он. Почему то я не чувствовала угрызений совести. Он влюблен два года в другую девушку, которая далеко, а у самого есть сын и девушка (мать сына). Он говорил, что эту мать сына не любит, тоже весь в мучениях. Я ему нужна была только для секса.
Я много через себя переступала ради него, через свое достоинство и принципы. Я просто помешалась на нем. Секс не принес мне «завершенного удовольствия», может, поэтому хочется закончить. То мы общались, то переставали, все меньше и меньше общения. Короче как чужие, хоть и видимся каждый день. Он, наконец-то, ушёл от матери своего ребёнка, но после этого стал оказывать внимание другим девушкам. Я безумно ревную. Мне никогда ничего не обещал. Но я была готова даже на маленький кусочек его. Я стала писать ему о своей любви, знаю, что это не взаимно. Он говорит, что хочет пожить для себя, любит женщин и не ограничивается мной. Я не могу даже секс получить. Я не знаю, как его забыть. Я боюсь, что бросив работу, буду просто в депрессии, но видеть его каждый день больно, хотя чувства уже угасают. Но я все ещё очень и очень зависима.
Я не знаю, что мне делать со своей жизнью. Мой парень не заслужил такую девушку, но я в жизни не смогу с ним расстаться, объяснить, обидеть его и уйти в никуда. Боюсь я не смогу больше ни с кем другим жить. Проблема во мне. С моим любимым у меня никаких шансов. А уже возраст. Я мне надо семью, детей, но не знаю с кем и когда. Если бы моя любовь была взаимна я бы все бросила ради того парня. Но это не так. И я бы сделала что-то, если бы знала что мне делать. Нельзя, наверное, так жить дальше со своим, как будто ничего не произошло, ждать замужества, рожать детей. И не знаю смогу ли я. Есть ли смысл. Он мне самый родной и близкий, но скорее как друг. В интиме мне неприятно. Я все надеюсь, что за меня все решит время. Что мой парень меня бросит или что-то случится. Но это время летит и становится только хуже. Что мне делать не знаю.
Нравится публикация? Ставь лайк и подписывайся на наш канал.