1.
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...
2.
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени...
3.
Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.
4.
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
-Ну хорошо,- говорит препод.- если ответишь на вопрос - то сдал...Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая: -Девять!
Препод доставая лампочку из кармана:-Неправильно!Десять!На пересдачу!
Пересдача. Та же ситуация...Препод задает тот же вопрос...
Студент не задумываясь отвечает: -Десять!
Препод, с ехидной улыбкой: -Неправильно!Я сегодня лампочку не взял!
Студент, вытаскивая лампочку из кармана: -Зато я взял!
5.
-Петрова, почему не принесла 500 рублей на ремонт школы???
-Я её не ломала!!!
6.
-Вчера, ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
-Так ведь, у тебя медаль мастера спорта по боксу!!!
- Нее, медаль они не нашли!....
7.
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову отрублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей: - Чирик.
Иван филину: - А ты, филин, подтверди.
Филин: - Угу!
8.
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
9.
-Дорогой, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
-Ты мне нервы верни!!!
10.
Лейтенант проводит занятия по ОМП:
-Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде "Вспышка сверху"!?
-Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
