Вечные носки под кроватью, семечки на ковре и зубная паста по всей раковине… Пиво, рыбалка и баня. Фу! Как же это знакомо всем замужним дамам! Вас тяготят обязанности жены? Вы не любите теплую кровать? Надоел муж?
Мы поможем разрушить брак! Качественно, быстро и бесплатно. Без вмешательства любовников или мамы. Вы справитесь самостоятельно. Все гениальное — просто. Следуйте нашим советам и уже скоро вы обретете свободу. Можете, кстати, уже подыскивать кота.
Итак, приступим! Двигаемся по логической цепочке: от простого – к сложному.
Голод морит, по свету гонит
Как же мужчины примитивны: сытный обед делает их благодушными и умиротворенными. Лишите своего надоевшего муженька одной из главных радостей жизни. Потушите огонь в печах. Никаких пирожков, блинчиков и ватрушек! Ни в коем случае не приступайте к приворотному зелью – борщу с чесночком! О котлетах и жареной рыбе тоже забудьте. Потом в одиночку наедитесь вдоволь. Сейчас не до этого. Вы на тропе войны.
На вопрос мужа: «Что у нас на ужин?» Отвечайте смело и с вызовом: «Ни фига! Причем приготовила на пару дней сразу!» Для более непонятливых особей отвечайте так: «Что сам приготовил, то и ешь!»
Может, после этого ваш муж поищет себе ту, что его накормит? Этого мы ведь и добиваемся!
Встречаются, конечно, мужчины, что любят и умеют готовить. И, не заметив агрессии, могут еще и вам завтрак в постель принести. Тогда приступайте к следующему пункту.
Не убьёшь словом, да озадачишь
Как говорится в известной поговорке: «Женщина из ничего может сделать салат, шляпку и скандал». Нам как раз нужно последнее.
Почаще высказывайте недовольство поведением мужа. Приводите в пример его друзей и сравнивайте. Высмеивайте его привычки и внешность. Не обращайте внимание на озабоченность, он должен по-настоящему прочувствовать все ваши остроты и лексикон. Вы еще в начале пути.
Упрекайте. За невнимание или навязчивость. За неумение прибить гвоздь или зарабатывать деньжищи. За энергичность или инертность. За интеллигентность или невежество.Темы просто витают в воздухе. Подойдет любая, главное, ее грамотно развить.
Например, варианты с покупками всегда выигрышны. Поклянчите что-нибудь такое, что у вас уже есть. Что-то типа второй-третьей шубки. Двадцатые босоножки нашим прохладным летом тоже очень актуальны. Пусть раскошелится!
А если нет, то возьмите высокие ноты и закатите вселенский скандал! Только не плачьте – слезы вызывают жалость и деморализуют мужчин, отбивают у них желание воевать. Так он поймет, что вы слабее, и сдаст позиции. Не допустите этого!
Лучше кричите, прямо будьте на равных, чтоб муж почувствовал крепкого соперника и уже не стеснял себя в движениях и выражениях.
К слову, редкие скандальчики порой вносят в отношения некоторые свежие нотки. Но нам не это нужно, поэтому не останавливайтесь: повторяйте их снова и снова. И вот тогда частые ссоры вымотают вашего мужчину похлеще рабочего дня.
И не забудьте, вам ведь выгоднее выставить мужа виноватым в предстоящем разводе. А вы — жертва, поэтому все карты не раскрывайте. Не позволяйте ему себя жалеть и понимать. Только вперед: с напором и азартом.
Трын-трава
Перестаньте обращать внимание на внешность и состояние мужа. Наплюйте на его настроение. Безразличие — вот ваша следующая задача.
Прекратите покупать ему одежду и гладить рубашки. Его носки стирать тоже не обязательно. С утра поищет чистые – попсихует, опять же этот путь стопроцентно ведет к скандальчику. Мммм. Утренние ссоры… они как-то даже бодрее получаются, экспрессивнее и злее.
Пусть постылый ходит, как бомж. В конце концов, скоро этот мужик будет не вашим, так чего тогда думать об этом?
Кстати, хорошо, если вы при всем этом будете невозмутимы, как в поговорке: «Моя хата с краю, я ничего не знаю».
С горы виднее
Кто-то когда-то произнес: «Соревнования между мужчиной и женщиной так же глупо, как соревнование головы и сердца». А вот в вашем случае это находка. Соревнуйтесь всегда и везде. Докажите, что вы умнее, сильнее, интереснее. Вы ведь круче? К чему тогда стесняться?
Можно экспериментировать и наедине с супругом, и прилюдно – это даже эффективнее. Больше книжек прочитали? Лучше разбираетесь в политике? Грамотнее говорите и пишете? Память лучше? Не скрывайте этого! Выпустите наружу свои знания и умения. И вперед! К новым победам! Мужчины терпеть не могут проигрывать. Вы здорово заденете его мужское эго. Однозначно, это путь к успеху.
Ваш муж будет вам завидовать. И злиться. Значит, потеряет бдительность. А там вы ему – хлоп! — и новую пакость преподнесёте.
Не в службу, а в дружбу
Вы коммуникабельны и у вас много знакомых? Да это как раз то, что надо! Как же не любят мужья наших подружек! Одна много болтает, другая вульгарна, третья — без мозгов. Пора прекратить это! Даже если вы сами так думали какое-то время. Ваши подружки сейчас должны стать частью вашей семьи.
Приглашайте их по одиночке и скопом. Как раз когда муж возвращается с работы уставший. Он мечтает о тишине. Но нет! Как бы ни так!
Закатывайте девичники с обсуждением родов или мужиков. Вспоминайте разгульную молодость. Подойдут темы шмоток и денег. Восхищайтесь мужьями подруг. Посплетничайте, со смаком, с азартом и упоением.
Ревнивый муж шипит как уж
Хотите отраву покрепче? Получайте рецепт: ревность. Это вымотает вашему мужу всю душу, проест, словно ржавчина все сердечушко. Однако просто так не все ревнуют, так что продумайте свои действия, подогрейте интерес.
Очень хорошо подойдет общение с одноклассниками или бывшими поклонниками в социальных сетях. Вы даже можете сами подкинуть горяченьких фактов, если ваш благоверный сам не догадается проверить сообщения на телефоне или в компьютере.
Расскажите о том, что кто-то недавно сделал вам комплимент, как вас похвалил, предложил встречу и т.д. У особо темпераментного психоз вызовет сальные предложения начальника или коллеги – не пренебрегайте ничем.
Если не бешенство, то уж зеленую тоску на мужа вы точно нагоните.
Кому свекровь – свекровушка, а кому и — свекровища
Каким бы взрослым и солидным ни был ваш муж, он в душе навсегда останется маленьким мальчиком. В гольфиках и шортиках. С лопаткой и машинкой. А уж если и заботливая мамка его рядом! С воскресными праздниками, квашеной капусткой, пирожками и вязаными свитерами. Уф, здесь вам придется попотеть. Просто так вы это не отберете. Будьте хитрее.
Корабль свекрови на абордаж не возьмете. Она настороже всегда: как бы ее сынулю не обидели. В открытый бой не ходите — биты будете. Держите глухую оборону. Игнорируйте.
Не захаживайте к ней в гости, не звоните, не ешьте ее печёности, не помогайте на даче…
А вот наедине с мужем можете не стесняться, тут отрицательный результат – для вас положительный. Посмейтесь над его старорежимной мамой, обзовите лохом отца, распеките злющую сестру или брата – неудачника. Наверняка, при тесном общении вы знаете их слабые места. Так стукните по ним железным молотком! Не жалея чувств мужа. Повторяйте регулярно дважды в неделю.
Во что влюбился, то и целуйте!
Выработайте свою тактику в сексе. Этакую лежаче-неподвижную и неинтересно-безыинициативную. Будьте бревном и убивайте желания в партнере путем циничных замечаний.
Кстати, доказано: никогда мужчины не забывают и не прощают ехидных замечаний и уничижительных сравнений, касающихся своих постельных возможностей. Так высмеивайте! Его технику и размер, предпочтения и потенцию. Добивать, так добивать!
Скатертью дорога!
Готово! Время пожинать плоды. После этих пошаговых рецептов подопытный муж, даже из разряда особо ленивых или подкаблучников, вряд ли останется с вами. Пятки засверкают только так.
Когда-то кто-то из моих знакомых в разговоре об одной даме заметил, что, если она своего мужа бросит, его в полёте поймают. И вы будьте готовы, что вашего тоже кто-то мечтает заполучить. И уж потом не пеняйте, что обратились к нашим советам со знаком качества. В одну реку дважды не войдешь.
Член Союза журналистов России