Должен джентельмен помочь даме выйти из трамвая, если она перед тем заплатила за него в ресторане? Действительно, как казаться мужественным, когда ты зарабатываешь значительно меньше, чем его дама, пока не редкость? А как чувствовать себя настоящей леди, если ты привыкла сама платить за себя, и не только за себя? И есть ли такие отношения безнадежно обречены?
Роль денег
Деньги мешают / помогают любить - ненужное вычеркните.
Существует стойкое убеждение, якобы деньги портят отношения. И хотя сословная неравенство сегодня кажется анахронизмом, люди из разных имущественных слоев вряд ли чувствуют себя вместе комфортно.
Особенно, ситуация, когда состоятельный человек "принимает" девушку из бедной семьи, воспринимается нашим еще достаточно традиционно настроенным обществом как софт-версия мезальянс. Особенно, когда возрастная разница молодоженов (дамы, конечно же, юная) не преодолевает двадцатилетней предела.
Но горе тем влюбленным, в чьем союзе женщина зарабатывает больше, является владелицей жилой площади, имеет высокую должность и еще, не дай бог, хоть немного старше своего избранника. Пересудов не избежать!
Какое бы искреннее любовь не излучали представители такого "неравного" брака, подавляющее большинство всевозможных "доброжелателей" считать мужчину "иждивенцем", "примаком". А жену - правда, не без скрытой зависти, - той, кто покупает любовь.
С предвзятым интересом наблюдая за развитием событий, близкие и дальние родственники и знакомые передрикатимуть быстрый конец такому любовному авангардизма, построенном, по общему мнению, не в любви, а на деньгах.
По обывательской логике, скоро "этот альфонс" найдет себе молодую и богатую.
Обратная сценарий, в котором мнимая будущая "соломенная вдова" сама меняет партнера на более совершенного, чем менее популярен среди зрителей. А зря. Ведь известно: кто является хозяином (то бишь хозяйкой) положения, тот и заказывает музыку.
На самом деле, вопреки массовым предрассудкам, именно отношения "по расчету" обычно бывают более крепкими и длительными, чем построенные на таком ненадежном и часто, чего греха таить, недолговечном фундаменте как любовь. Людям в прямом смысле есть, что терять.
Другое дело, чувствуют они счастливыми в тех материально неравных отношениях?
Проблема, которая не имеет названия
Конечно же, лучше всего с самого начала общаться с людьми, в чьих семьях были более или менее схожими с вашей, так сказать, стратегии выживания. Таким образом, более вероятно, что ваши взгляды на обращение с деньгами совпадать. Это же позволит избежать многих недоразумений, вызванных тем, что ваш партнер рос то в условиях экстремальной бережливости, или наоборот - привык ни в чем себе не отказывать.
Но жизнь не всегда предоставляет идеальные варианты.
В сознании мы часто смешиваем эмоциональный (влюбленность) и социальный (совместное проживание, финансирование семьи) уровне отношений. Переход на социальную ступень является нормальным этапом развития отношений - так люди становятся парой для внешнего мира
Вспомните период влюбленности, когда вы радовались застолью украшенными цветами, заснеженными или засыпанными красочным листьями аллеями парков, прикосновение рук, звука вожделенного голоса в трубке. Это не стоило ничего, а вместе с тем - стоило всех сокровищ мира. Окончание романтической фазы, когда перед парой возникают обычные проблемы (где и на что жить), многие ошибочно воспринимает чуть ли не как конец любви.
Мы вдруг "прозреваем", что наш партнер, например, является человеком так называемой свободной профессии. И хотя он очень милый, воспитанный, редкое чувство юмора, еще и знает, например, что Ортега и Гассет - не два товарища, а части фамилии одного испанского философа, все вдруг девальвируется.
Зато мы вспоминаем, что заработки у него не постоянны, он снимает однокомнатную где-то в пригороде. Это начинает раздражать вас и лишает уверенности в себе его. Следовательно становится проблемой, для которой вы пока не находите названия. Вы еще так же радуетесь звонкам и встречам, но уже замечаете, что происходят они преимущественно в вашей квартире, почти всегда сами платите за себя, а на поездку в отпуск скинулись поровну.
На самом деле ничего страшного не произошло, и любовь никуда не делось.
Просто в сознании мы часто смешиваем эмоциональный (влюбленность) и социальный (совместное проживание, финансирование семьи) уровне отношений. Переход на социальную ступень является нормальным этапом развития отношений - так люди становятся парой для внешнего мира.
Только вот чем менее зрелыми и опытными личностями мы, тем больше нас давят всевозможные неизвестно кем придуманные поведенческие нормы и коллективные предубеждения, которые именуются "общественным мнением".
В таком кривом зеркале обывательской морали мы вдруг начинаем видеть свою частную жизнь - будто бы посторонними глазами. И чувствуем при этом не собственные, а чужие эмоции, которые и затмевают былое счастье.
Вот соседка скептически осматривает жениха, подруга интересуется, какая у него модель авто, мама спрашивает, сможет ли он содержать семью. И мы так же критически настраиваемся отношении человека, который еще вчера казалась идеальной.
Но не стоит отчаиваться: это обычный, хотя и нелегкий этап вхождения в социум вас уже как маленькой семьи. Поэтому не спешите делать неутешительные выводы, тем более - необдуманные поступки.
Путешествие лабиринтом Минотавра
Подробнее собственным чувством, ведь что-то особенное вы таки нашли в вашем любимом, если выделили именно его среди других. Если вам с ним хорошо, ваши отношения гармоничные, а смущает только разница в достатке, можно попробовать изменить свое отношение к этому.
В то же время, отвергаем вариант, когда близкий человек днями лежит на диване в то время, как вы работаете за двоих.
Возможно, он именно ищет лучшую работу, поэтому дайте ему время (но он должен быть ограниченным, например, полгода).
Наибольшая неприятность положения состоятельного партнера в том, что, с одной стороны, он боится, что его банально используют. С другой, если не позволяет этого делать, - рискует зажить себе славы скряги. Итак, кажется, что бы ни делал, все равно будешь виноватым.
А между тем, мы почти нащупали ключ к решению проблемы.
Научитесь не брать на себя вину за то, что родились в более богатой семье, есть лучшие способности или вам безумно везет. Тогда и не будете чувствовать себя обязанными постоянно помогать тем, кому повезло меньше, в частности вашему избраннику. Не относитесь к нему, как к человеку с особыми потребностями на том лишь основании, что он меньше зарабатывает.
Воздержитесь от соблазна покупать ему новые вещи, любимые лакомства, потому что это все же взрослый человек, а не ваш ребенок и не домашняя животное. Наоборот, предложите партнеру также купить какие-то продукты, то для дома. Это позволит чувствовать себя НЕ иждивенцем, а полноправным членом семьи.
Не изменяйте свои привычки, не ограничивайте собственные потребности в угоду любимому.
Вместе с тем не помогайте ему устроиться на работу, брать качество справки, писать дипломную работу и тому подобное. Потому что это, с одной стороны, ослабит собственную инициативу вашего партнера, а с другой - превратит вас в его сознании с любимой женщины на боевую подружку. Не думаю, что вам такая роль нравится.
Впрочем, если вы богаты, как Крез, еще и нуждаетесь отдавать, никто вам не мешает облагодетельствовать любимого на всю широту вашей души. Только помните греческий миф о Тесея. Помните, почему он покинул Ариадну, хотя она с помощью своей волшебной нити фактически спасла ему жизнь? Выход из лабиринта Минотавра она найти помогла, но при этом задела Тесееву мужское достоинство. Но человек, по крайней мере по мнению эллинов, должен был всего достигать сам.
Поэтому предоставьте такую возможность своему партнеру и вы.
И не преувеличивайте влияние денег на отношения. Потому что их количество - величина непостоянная. А вещи, которых на самом деле нуждается человек, обычно купить невозможно.