Страна заходящей мечты

Не приходилось ли тебе, дорогой читатель, встречать мои опусы о работе в крупной госкомпании на просторах интернета? Если мой порой жесткий, но правдивый юмор вызвал у тебя улыбку, а то и заставил посмеяться, то и эта история придется тебе по душе. Но там все больше о казусах отечественного производства. Поправлюсь — казусах отечественного печатного производства. Само собой, одной из составляющих бизнеса были командировки. И здесь об этом.

В далеком 2007 году[1], отчаянно трудясь на благо родины, я удостоился чести быть отправленным в деловую поездку в загадочную Японию. Сра­зу же мой мозг на­рисо­вал мно­гочис­ленные за­ман­чи­вые кар­ти­ны под­го­ня­емых мне гейш, че­мода­ны по­дар­ков и обиль­ные зас­толья с Ша­то Ла­фита­ми[2] . Дей­стви­тель­ность ока­залась нес­коль­ко иной, но тем не ме­нее впе­чат­ле­ния от Япо­нии в це­лом весь­ма лю­бопыт­ны, и не опи­сать их в сво­их за­мет­ках я, ра­зуме­ет­ся, не мо­гу. Итак, как говорится: «Осторожно, гротеск!»

Собс­твен­но, в Япо­нию я по­пал по приг­ла­шению про­из­во­дите­ля обо­рудо­вания. Стар­шим в груп­пе ехал сам ге­нераль­ный ди­рек­тор приглашавшей компании Ев­ге­ний Алек­сан­дро­вич. С Же­ней я поз­на­комил­ся за па­ру не­дель до по­ез­дки. Это был муж­чи­на весь­ма пред­ста­витель­ный, в воз­расте, но бод­ря­ком, боль­шой лю­битель хо­роших конь­яков, вин и еды. И ко­неч­но, са­мо со­бой, жен­щин.

От на­шего «Ша­раш-Мон­таж» со мной ехал глав­ный тех­но­лог Ан­дрей. Это был при­мер­но мо­его воз­раста то­варищ (мне на тот мо­мент 35 бы­ло), нем­но­го за­ком­плек­со­ван­ный, но очень ду­шев­ный че­ловек, ве­лико­леп­но зна­ющий пред­мет сво­его тру­да. Пер­вое вре­мя в мо­ем при­сутс­твии он яв­но ощу­щал не­кий дис­комфорт (я все же на­чаль­ство), но уже на тре­тий день ос­во­ил­ся. В по­ез­дку приглашавшая компания соб­рала боль­шое ко­личес­тво кли­ен­тов, ко­торые ра­бота­ли на пе­чат­ном обо­рудо­вании «Ко­мори» или со­бира­лись его при­об­ре­тать. Мне с Андреем сам верховный вождь нашей госконторы дал сан­кцию на во­яж. Кро­ме нашей компании, в РФ вла­деть та­ким счасть­ем ни­кому не доз­во­лялось, и по­тому нам бы­ла обе­щана спе­цифич­ная прог­рамма и нас дво­их спе­цом ку­риро­вала Ольга, да­ма со сле­дами бы­лой кра­соты на ли­це — очень нег­лу­пая те­тень­ка с яв­но муж­ским ха­рак­те­ром, че­ловек с хо­рошим чувс­твом юмо­ра, дос­та­точ­но силь­ный, что­бы за ком­па­нию с дру­гими сме­ять­ся над со­бой. Всю по­ез­дку она хо­дила, об­ве­шан­ная фо­то­ап­па­рату­рой, — ес­ли стра­да­ешь шпи­оно­мани­ей, то на­ходить­ся с ней ря­дом не­ком­фор­тно. Воз­раст оп­ре­делять не умею (осо­бен­но у жен­щин), но, су­дя по взрос­ло­му сы­ну, ей было не 20, а чуть боль­ше. Сре­ди ее ос­новно­го хоб­би на­зову еще, по­жалуй, ку­рение — тут они с Андрюхой наш­ли друг дру­га.

Са­ма Япо­ния на­чалась уже в мо­мент по­сад­ки в са­молет. Мы ле­тели Japan Airlines. Эки­паж был япон­ским, еда бы­ла на вы­бор япон­ская или ев­ро­пей­ская. Шква­рили мы в биз­нес-клас­се, и по­тому де­вять ча­сов в са­моле­те бы­ли не сов­сем уж пы­точ­ны­ми. Еще пе­ред по­сад­кой я поз­на­комил­ся с по­пут­чи­ками — Исым­ба­евым Сер­ге­ем и его же­ной. Се­рега по­казал­ся мне весь­ма об­сто­ятель­ным и до­тош­ным му­жич­ком, креп­ким хо­зяй­ствен­ни­ком, са­мос­то­ятель­но с ну­ля пос­тро­ив­шим вну­шитель­ную ти­пог­ра­фию и са­мос­то­ятель­но ею ру­ково­див­шим. Ко всей жиз­ни он под­хо­дил с не­ким вос­точным неп­ре­одо­лимым кыс­мет[3]. Но кыс­мет в его ис­полне­нии был весь­ма оп­ти­мис­ти­чен, ис­кро­метен и ве­сел, и по­тому об­ще­ние с ним для ме­ня по­лучи­лось лег­ким и при­ят­ным. Же­на его то­же ока­залась ми­лой, ти­хой и без из­лишних паль­цев да­мой.

Еще до по­сад­ки мы дер­ну­ли бу­тылоч­ку «Дом Пе­ринь­она» и са­дились в са­молет бод­ро и ве­село. Сра­зу впе­чат­ли­ло ос­на­щение са­лона — вро­де, и Бо­инг, но… с рас­ко­сыми гла­зами, что ли. Кру­гом, как во­дит­ся у япон­цев, где на­до и не на­до на­тыка­на элек­тро­ника. Крес­ла изо­билу­ют элек­три­чес­ки­ми нас­трой­ка­ми и фень­ка­ми ти­па мас­са­жа в под­ло­кот­ни­ке или пер­со­наль­но­го ин­форма­ци­он­но­го дис­плея в спин­ке пе­ред­не­го крес­ла. А в дис­плее че­го толь­ко нет: и ин­формация о те­кущем сос­то­янии дел — ку­да до­лете­ли и сколь­ко ле­теть, и ка­мера птичь­его по­лета, и ки­но, и раз­личные гай­ды по Япо­нии. Уп­равля­лось все это хо­зяй­ство с пуль­ти­ка, с об­ратной сто­роны ко­торо­го был… те­лефон. В по­лете весь­ма по­лез­ная иног­да шту­кен­ция, хо­чу за­метить. Мне осо­бо зво­нить бы­ло не­зачем, но ис­про­бовать вражью тех­ни­ку страсть как хо­телось, и по­тому, сла­зив за кре­дит­кой в пор­тфель, я на­чал ме­га­эк­спе­римент, ко­торый че­рез 15 ми­нут за­кон­чился пол­ней­шим про­валом и про­дол­же­ни­ем рас­пи­тия лег­ких спир­тных на­пит­ков с Евгением Санычем. Нет, гра­наты бы­ли нуж­ной сис­те­мы (кар­та про­кана­ла), и вку­рить инс­трук­цию ока­залось мне по си­лам (бла­го, что она на од­ну стра­ницу). А вот свя­зи не бы­ло — при­чины стюардесса, приз­ванная не­мед­ленно кноп­кой Call, наз­вать не смог­ла, по­тому я и вер­нулся к шам­пан­ско­му, ре­шив пов­то­рить по­пыт­ку поз­же. Не­чего и го­ворить, что важ­ные и не­от­ложные де­ла в ви­де еще од­ной бу­тыл­ки от се­го за­нятия ме­ня от­лу­чили.

От­ме­чу край­не удоб­ные крес­ла — прос­то­му ра­боче­му мно­гочис­ленные нас­трой­ки из­лишни, но есть два удоб­ных мак­ро­са: «раз­ло­жись» и «сло­жись». В сос­то­янии «раз­ло­жись» крес­ло ре­аль­но прев­ра­ща­ет­ся в од­носпаль­ную кро­вать — при длин­ных пе­реле­тах де­ло не пос­леднее!

Пос­ле не­кото­рого вре­мени пить что-то мне сов­сем под­на­до­ело, и я ре­шил про­гулять­ся в эко­ном­класс, где стал свидетелем бит­вы «Ти­танов рес­тлин­га». Про­ще го­воря, один из на­ших до­пил­ся до ре­аль­ной бе­лоч­ки и ус­тро­ил фор­менное пред­став­ле­ние, и вя­зали бой­ца пол­са­лона. Пе­кине­сы под­ви­да стю­ар­дессы в шо­ке раз­бе­гались. Япон­цы в са­лоне в ужа­се вжи­мались в крес­ла. Я ти­хо на­де­ял­ся, что наш борт не раз­вернут или не по­садят в Ом­ске, нап­ри­мер. Ко­роче, всем бы­ло ве­село. Все за­кон­чи­лось бо­лее или ме­нее хэп­пи-эн­дом, хо­тя без хэп­пи-мил­са. Граж­да­нина пь­яни­цу и ху­лига­на при­вяза­ли к крес­лу, и я по­шел спать. Ночью, го­ворят, он об­ра­щал­ся ко всем про­ходя­щим ми­мо с про­ник­но­вен­ной и пла­мен­ной речью («Ко­ман­дир, мы им сей­час за­дадим! Раз­вя­жи ме­ня, ко­ман­дир»), по­лучал от­каз (на­до бы­ло бы по ре­пе) и мет­ко пле­вал в про­ходя­щего, за что был удос­то­ен выс­ших япон­ских по­чес­тей — ему кон­крет­но зак­ле­или рот. Так он и зас­нул, по­вер­женный, но не по­беж­денный, ли­шен­ный да­же воз­можнос­ти плю­нуть в нас, сат­ра­пов и тю­рем­щи­ков. Чес­тно го­воря, расс­тро­ила мысль, что по та­ким вот чу­дакам и скла­дыва­ет­ся пред­став­ле­ние о нас по ми­ру. И хоть ты триж­ды кор­ректен, веж­лив и то­леран­тен, по­менять его тя­жело.

Ут­ром по при­зем­ле­нии за пар­нем приш­ли два бра­вых по­лицей­ских, и он был с по­четом соп­ро­вож­ден в учас­ток. На­до от­ме­тить, что это ме­тод га­ран­ти­рова­но не ждать оче­реди к тра­пу — он сту­пил на япон­скую зем­лю рань­ше всех. Так что, ес­ли за биз­нес пла­тить не охо­та, это способ пер­вым вый­ти из са­моле­та. Вот та­кая ре­чев­ка ро­дилась. Сра­зу чуть за­бегу впе­ред: ис­то­рия для пар­ня мог­ла бы иметь хре­новые пос­ледс­твия — од­на из стю­ар­десс тис­ну­ла на не­го за­яв­ле­ние, и чу­вак мог бы от­пра­вить­ся на япон­ский ле­сопо­вал. Ему ре­аль­но по­вез­ло, что фирма на­няла хо­роше­го ад­во­ката, и наш ге­рой на чет­вертый день в учас­тке был вы­пущен, пе­рено­чевал в гос­ти­нице и отправился до­мой рей­сом «Аэроф­ло­та». Им за­нима­лась по­лови­на при­нима­ющей нас де­лега­ции, сам Евгений Александрович ез­дил ту­да ра­за три, дер­гался, нер­вни­чал, злил­ся, в об­щем пре­бывал в су­мереч­ном сос­то­янии. Де­боши­ра, мо­жет, и от­пусти­ли бы сра­зу и без всех этих хло­пот, но, как рас­ска­зывал Женя, он, за­ходя в учас­ток, сел на шпа­гат и на ан­глий­ском стал ве­щать, что всех за­мочит и что еще сын его на под­мо­гу при­едет сю­да. Сын его, по слу­хам, и прав­да за­нимал­ся ка­рате и со­бирал­ся ехать на со­рев­но­вания в Япо­нию.

Од­на­ко все это бы­ло по­том. Мы ти­хонь­ко соб­ра­лись в а­эро­пор­ту и дви­нулись в ав­то­бус в нап­равле­нии гос­ти­ницы. По до­роге нас встре­чал гид Бо­рин. Ко­рот­ко опи­шу его: ма­лень­кий, ти­хий, се­рый че­лове­чек, иде­аль­но впи­сыва­ющий­ся в лю­бую об­ста­нов­ку и уже че­рез па­ру ми­нут ста­новя­щий­ся не­замет­ным, как ха­меле­он. Весь­ма по­хож на пя­тач­ка с уса­ми. Об­ра­зован, на­читан, иде­аль­но под­хо­дит для кан­ди­дату­ры ре­зиден­та раз­ведки, хо­тя ве­ро­ят­ность, что он яв­ля­ет­ся та­ковым, нич­тожна. У­ехал из Сов­ка еще в кон­це 80-х и по­тому страш­но не лю­бит тех, кто ос­тался и до­бил­ся ощу­тимых фи­нан­со­вых ре­зуль­та­тов. Уез­жал-то, ког­да мы все бы­ли не прос­то в ж…, а в глу­бокой ж… По­тому вся­кий раз наз­ло пред­ла­га­ет ка­кие-то бюд­жетные де­шевые ва­ри­ан­ты рес­то­ранов, от­ды­ха и прочее. Ес­ли от бюд­жетных от­ка­зыва­ешь­ся, пред­ла­га­ет на­рочи­то до­рогие и ужас­но злит­ся, ког­да це­ны не по­вер­га­ют в ужас.

До­рога до гос­ти­ницы про­ходи­ла сквозь не­бос­кре­бы и хай­вей в два яру­са, что ме­ня впе­чат­ли­ло — а ме­ня та­кими воп­ро­сами уди­вить неп­росто. Кто-то спро­сил: «И ког­да же у нас бу­дут та­кие до­роги?». Я от­ве­тил: «Ни­ког­да. У нас для стро­итель­ства од­но­го та­кого пот­ре­бу­ет­ся ук­расть все день­ги ми­ра, а мир без де­нег не мо­жет».

В гос­ти­нице пос­ле ко­рот­ко­го двух­ча­сово­го сна мы соб­ра­лись на об­зорную эк­скур­сию по То­кио. Нам раз­да­ли про­кат­ные мо­биль­ни­ки, и я на­чал по­нимать, что из­на­чаль­ное наз­ва­ние очер­ка «Пу­тешес­твие в бу­дущее» точ­но при­дет­ся ме­нять. Ни­чего осо­бен­но­го в этих те­лефо­нах не бы­ло. Да, дру­гой стан­дарт, да, под­держи­ва­ет ви­де­ос­вязь, но, во-пер­вых, в Ев­ро­пе этак то­же уже па­ру лет как мо­гли, а во-вто­рых, как го­ворят в Одес­се: «Оно вам на­до?». Я пе­ред отъ­ез­дом ку­пил пос­леднюю «Мо­торо­лу» с под­дер­жкой 3G, она ли­хо наш­ла мес­тную сеть и по сво­им фун­кци­ональ­ным воз­можнос­тям бы­ла ни­чуть не ху­же мо­делей, роз­данных нам и под­смот­ренных у мес­тных. К сло­ву ска­зать, ви­де­овы­зовом япон­цы и са­ми не ах­ти поль­зовались — в ос­новном «го­лос» или поч­та, обыч­ных смс у них, по­хоже, не было. А с уче­том то­го, что не­бос­кре­бы то­же ока­зались при бли­жай­шем рас­смот­ре­нии вов­се не та­кими ог­ромны­ми, я на­чал по­думы­вать о но­вом ва­ри­ан­те наз­ва­ния — «Про­щание с ле­ген­дой».

В кон­це эк­скур­сии я был аб­со­лют­но уве­рен в пра­виль­нос­ти сво­ей вер­сии. И вот по­чему: мы за­еха­ли в мес­тный ана­лог Гор­бушки, в этом цен­тре элек­тро­ники в оби­лии при­сутс­тво­вали ог­ромные ко­личес­тва плаз­менных па­нелей, раз­но­го ро­да ви­део- и фо­тока­мер. Ни­чего осо­бен­но­го, Гор­бушка как Гор­бушка. Да, кто-то по­том хвас­тал, что ку­пил не­кий Nikon, ко­торый у нас офи­ци­аль­но вый­дет не рань­ше де­каб­ря. Кто-то на­шел ка­кую-то мо­дель на 20% де­шев­ле, чем в Мос­кве. Ну и что, это бу­дущее? Ко­роче, ле­ген­да трес­ну­ла и по­каза­лась ре­аль­ность. Раз уж речь заш­ла о ма­гази­нах, до­бав­лю, что во­об­ще там по­купать осо­бо, помимо су­вени­ров, не­чего — все до­рого и вы­бор мень­ше мос­ков­ско­го в ра­зы. Кро­ме то­го, одеж­да про­да­ет­ся в рас­че­те на японских граждан с ко­рот­ки­ми ру­чон­ка­ми и но­жон­ка­ми.

Пред­ва­ряя даль­ней­шее по­вес­тво­вание, ос­та­нов­люсь на япон­цах. Они все же точ­но ско­рее ки­бор­ги, а не лю­ди. Каж­дый име­ет свою чет­кую прог­рамму, ис­полня­емую бе­зуко­риз­ненно. Учись, Бил­ли Мик­ро­соф­тов, это те­бе не фор­точки и не MS Office! Но лю­бая внеш­татная си­ту­ация не­мед­ленно при­водит к пол­но­му изум­ле­нию, пе­рехо­дяще­му в сту­пор. Инос­тран­цы (на­ши со­оте­чес­твен­ни­ки особ­ли­во) вы­зыва­ют его на­ибо­лее час­то. Хо­тя не сов­сем так — вер­нее бу­дет на­писать: толь­ко инос­тран­цы та­кие ре­ак­ции и вы­зыва­ют. Ду­маю, это при­чина, от­че­го япон­цы сто­ронят­ся ми­рово­го мей­нстри­ма в об­ласти раз­ви­тия ту­риз­ма. Боль­шинс­тво ки­бор­гов за­точе­ны под очень прос­той на­бор опе­раций: убор­ка по­меще­ний или раз­носка под­но­сов, по­селе­ние в но­мер и т. д. Но в том-то и при­чина их дос­ти­жений, что опе­рации сии выполня­ют­ся изо дня в день на про­тяже­нии мно­гих лет с оди­нако­вым ка­чес­твом, без ухо­дов в за­пой, фи­лософ­ских раз­мышле­ний о мес­те Японии в ге­опо­лити­ке, ее ис­то­ричес­кой мис­сии и т. п. За­мечу, что у на­ших это, как пра­вило, ком­би­нация «за­пой плюс раз­думья». И по­тому все их дос­ти­жения — не ре­зуль­тат их не­дюжин­но­го ума и та­лан­та, а труд, труд и еще раз труд. Это не хо­рошо и не пло­хо — это прос­то есть. Все воп­ро­сы вне прог­раммы, как пра­вило, вы­зыва­ют дли­тель­ное за­виса­ние ор­га­низ­ма в нир­ва­не, по­тому япон­цы и мо­гут наб­лю­дать вет­ку са­куры ча­сами или на чай­ной це­ремо­нии без кон­ца от­хле­бывать чай, зак­ры­вая гла­за и рас­ка­чива­ясь по 10 ми­нут каж­дый раз. А мы, ев­ро­пей­цы, две ми­нуты пос­мотре­ли, и впе­ред, к даль­ней­шим по­бедам. Вид­но, пер­вый япо­нец, за­метив­ший са­куру, прос­то впал в сту­пор, а соз­да­телям ки­бор­гов-япо­ноидов это по­каза­лось при­коль­но, и прог­рамма «Со­зер­ца­ние вет­ки са­куры» бы­ла про­писа­на в ПЗУ каж­до­го япон­ца.

Од­на­ко вер­немся к соз­да­телям, так ска­зать прог­рамме­рам, про­писы­ва­ющим софт в головах на­ших жел­то­лицых брать­ев. Кто они? Этот воп­рос му­чил ме­ня, по­ка я был в Япо­нии, да­же по но­чам. Я про­сыпал­ся мок­рый и орал на пос­те­ли: «Ма­ма!» За­гад­ка не ре­шена до сих пор, и пос­ле об­ще­ния с ря­дом бонз их кор­по­раций точ­но уве­рен — это не они. Мо­жет, кук­ло­воды япон­цев си­дят на вер­хних эта­жах не­бос­кре­бов и ко­сят под обыч­ных клер­ков? Или это их ко­ты? Есть вер­сия, что соз­да­тели ци­вили­зации уле­тели к звез­дам, а ряд ки­бор­гов прос­то за­были, ос­та­вили за не­надоб­ностью, как мы ос­тавля­ем при пе­ре­ез­де ста­рую сти­раль­ную ма­шину. Все это лишь до­гад­ки — ты, до­рогой чи­татель, име­ешь воз­можность са­мос­то­ятель­но по­ломать го­лову над этим ре­бусом, рас­смат­ри­вая все даль­ней­шие мои по­хож­де­ния в Стра­не вос­хо­дяще­го сол­нца и не­уто­мимых ро­ботов как не­кую опи­сатель­ную ба­зу для по­ис­ка ре­шения.

А ба­за-то вот она. На ре­сепшн про­изо­шел во вто­рой день пос­ле за­селе­ния за­бав­ный слу­чай. Я спро­сил, мож­но ли по­менять но­мер на не­куря­щий. Да­лее на­чалась це­лая пан­то­мима, в те­чение ко­торой по­дош­ла че­та Исым­ба­евых с той же проб­ле­мой. Дол­гие пляс­ки за­кон­чи­лись тем, что мы воз­зва­ли к по­мощи Бо­рина. Тот об­суждал эту «ме­гапробле­му» 5 (пять!) ми­нут. В ко­неч­ном ито­ге от­вет был ут­верди­тель­ный: обе­щали, что ве­чером ве­щи пе­реве­зут уже в но­вый но­мер. Ну, ве­чером, так ве­чером. Вер­ну­лись мы с эк­скур­сии — все ве­щи в но­мере. Я спра­шиваю: «Ну и что?» Опять 10 ми­нут со­веща­ний — как, кто, ког­да, за­чем. Да­лее пос­ле­довал та­нец пок­ло­нов, из­ви­нений и пред­ло­жение дож­дать­ся зав­траш­не­го дня. Ти­па ут­ром ос­тавляй­те ве­щи го­товы­ми к пе­ревоз­ке и клю­чи на ре­сепшн — к воз­вра­щению в хо­тел все бу­дет шо­колад­но. Спус­ка­юсь, от­даю ключ. Мне го­ворят, мол, че­ка­ут хо­тите? Я уже к то­му вре­мени ску­мекал, что здесь все, как один, ки­бор­ги и ра­дость вза­имо­пони­мания нап­ря­мую за­висит от уров­ня ки­бор­га. Этот яв­но был вто­рого уров­ня и за­рядил свою под­прог­рамму по пол­ной: «Ар Ю пи­ли сам­се­нинг из ми­ни ба­ра? До ю вант пэ­ить кэш или кар­та?» Где у нее (по ви­ду женщина все же бы­ла) «ре­сет» или хо­тя бы па­уза, я не знал, и ки­борг до­тара­банил всю пь­есу «Вы­сел­ки» до фи­наль­ной фра­зы. Тут под­хо­дят ре­бята и пы­та­ют­ся пов­то­рить мой эк­спе­римент. Но, са­мо со­бой, с тем же ус­пе­хом. Толь­ко они еще и пу­га­ют­ся, что их сей­час во­об­ще вы­селят. Се­рега, так тот во­об­ще по­том пол-эк­скур­сии пе­режи­вал и бор­мо­тал, мол, «еха­ли на КрА­Зе и еха­ли»[4]. На счастье тут снова появился Борин и попытался вмешаться в процесс. Но вот фиг вам, фиг нам, фиг всем пополам. Пока не вызвали киборга более высокой категории, ничего не вышло. Тут я окончательно убедился в андроидности местного населения. Новая тетенька все за пять минут решила и уверила, что все будет окей. И заметьте, все так и произошло. Более того, я потом видел, как она исполняла этот номер без помощи переводчика на английском языке (!). Просто у нее был проинсталлирован модуль «Переселение» программы «Ресепшн».

Несколько взведенные мы двинулись на экскурсию в какой-то сегунский дворец. Типа там объединитель Японии похоронен, и вообще место красивое. Добирались туда на электричке, ну, если быть точным, на Синкансэне. Но по сути от электрички нашей он отличается только скоростью да наличием книжицы с товарами, которые можно то ли там прикупить, то ли заказать — непонятно. Книжица по местной традиции только иероглифами нарисована — как я уже упомянул, иностранные туристы в Японии не предусмотрены. Делать было особо нечего, и я книжицу полистал — там продавалось много всякого забавного вроде складывающихся шкафчиков и кроватей, мини-вешалочек для галстуков и носков. Но больше всего я впечатлился от прибора, что назвал для себя «караоке “Пощади соседей”». Эта штука надевается на хавальник, как намордник, и плотно застегивается. Получается, что на вас конус, широкая часть которого пристегивается к губам. На башню надеваются наушники, текст смотрят на экранчике. Обод широкой части этой фигни сделан из резины, и потому весь звук уходит в конус. Все довольны и счастливы. Вы поете, соседи наслаждаются тишиной. Технологичная такая альтернатива воплям в ванной под душем.

Само токийское метро и Синкансэн считаются самыми загруженными в мире. Говорят, что на некоторых станциях есть специальные люди, непосредственно занятые процессом утрамбовывания пассажиров в вагоны. В их задачу входит прессовать людей так, чтобы закрыть двери. Сам такого не видел (а хотелось бы), но предполагаю, что это возможно. Никто из наших не сражался в неравном бою с полчищами самураев, но метро реально большое, и народу там хватает.

Прибыли мы на какую-то богом забытую японскую Шепетовку и сели в поджидавший нас неподалеку от станции автобус, на нем и добрались до озера. Так себе водоем, пейзажи приятные, но водопад — смех на палке — маленький и нешумный. На озере и стоял вожделенный нами, точнее Бориным, комплекс дворцов. Дворцы меня после Таиланда отнюдь не впечатлили, а тех, кто был в Китае и Камбодже, и подавно, но мы пошарились там минут сорок. Погода стояла чудная — солнышко, температура градусов 25 и рои жужжащих японцев вокруг. Звук возникал не столько от их трепа, сколько от беспрерывно щелкающих фотиков. Но что делать, таков уж метод японского туризма — не столько смотреть самому, сколько «фотиться» на фоне пейзажей, зданий и статуй. По дороге из дворца до станции нас завезли и покормили убогим обедом. Кормили не то чтобы долго, но на поезд мы опоздали, пришлось ехать на следующем без гарантированных мест.

На следующий день у нас была запланирована поездка на завод компании Komori. Сей гигант индустрии производит печатное оборудование для разных видов печати. Собственно, основной нашей целью и был осмотр процесса изготовления металлографских машин и знакомство с самими машинами. У японцев вся жизнь протекает по плану-графику, посещение производства и экскурсии тоже. При этом временные рамки соблюдаются неукоснительно. Сказано — 7 минут кофе-брейк, и он будет ровно 7 минут — не 6, не 8, а ровно 7. А для точного следования плану в начале любого этапа первым пунктом идет подробное разжевывание каждого шага. И не беда, что на это может уйти времени сравнимо со всем остальным. Осмотра металлографских машин в плане вообще не оказалось. Я собирался было рыпнуться, мол, как же так? Но пытаться изменить японские планы — все равно, что перемещать Гималаи с помощью козлового крана «Ивановец». И грузоподъемность не та, и кран не там. Так что получилось, что прокатились мы в страну гейш напрасно.

По итогам дня мы дружною толпою осмотрели два завода под Токио. Особого впечатления они не произвели. Заводики как заводики, в Европе все почти так же. Единственное — в каждом цеху висит стенд с воплощением идей философии кайдзен[5]. Это как у нас: «Перестройка — борьба за качество». Как они его улучшали, кто лучший улучшатель и как будут улучшать. Своей этой философией они шибко гордятся. У них она, похоже, дает свои плоды[6]. Плюсом к фанатичной битве за качество идет помешательство японцев на экономии, борьба за которую иногда обходится в разы дороже того, что удалось скроить, но это по фигу. Расскажу два случая. Перед входом на завод раздают специальные приборчики для прослушивания гида, вещающие на радиоволне, так что носящий слушает гида на расстоянии до 30 м, очень удобно на экскурсии. Одна беда — им их нужно обязательно собрать назад, и собрать все 100% от выданных. Наши, как водится, один забрали с собой: стырили или забыли отдать — не ясно. Так вот, один из этих киборгов был специально послан найти сие чудо технической мысли. Он ехал за группой весь день и тихо скулил и канючил, как отец Федор, торгующийся за стулья. В конце концов прибор вернули, и радости балбеса не было предела. Вид у него был, как у получателя семи Оскаров одновременно. Праздник экономии удался. И не важно, что приборы после полугода активной эксплуатации сами мрут и стоят чуть больше $30, а хмырь этот в день заколачивает никак не меньше $200. Главное — соблюсти принцип бережливости.

В другой раз я совсем уже умилился. Двое усердных сынов страны Микадо стояли и осуществляли на выходе сбор… бейджиков. И не нужно думать о безопасности — по бейджику пройти на завод невозможно.

После сей чудесной экскурсии, ибо о работе говорить не приходится, мы были завезены в гостиницу лишь для краткого душа, далее ждал нас банкет, устроенный в мексиканском ресторане. Зайдя внутрь и всовав[7], что готовятся жесткие файтинг-бои[8] за жратву и выпивку на шведском столе, я такому продолжению вечера отнюдь не обрадовался и скоренько решил нарезать с этой халявы, прихватив с собой желающих. Большая группа поддержки не получилась. Поехал я, Исымбаевы, Ольга и Андрей. Выдвигались на двух такси, договаривался с рестораном Борин, расстроившийся, когда уровень цен у нас не вызвал шока и криков: «Грабеж, пойдем, пожрем бесплатной похлебки». Ресторан оказался на последнем этаже одного из высотных бизнес-центров. (52-го или 53-го — не помню). По приезде я, Андрей и Ольга выяснили, что Серега с женой потерялись. Мы зашли в ресторан и уселись за стол, думая, что ребята либо уже внутри, либо на подходе, т. к. ехали они все же в первом транспорте. Но вскоре, созвонившись, мы уяснили, что они еще плутают в окрестностях, не понимая, как соединиться с нами. Ольга поехала вниз их встречать, мы же остались держать оборону стола. Киборг первой категории принес нам меню. Причем один, как я понял, специализировался на меню напитков, другой — еды. Назвать того, который владел подпрограммой «Напитки», сомелье, язык не поворачивался. В вайнлисте было всего три вида вина. Правда, одно весьма приличного качества — «Помроль» за разумные $100 за бутылку. Его-то я и заказал. И стали мы ждать подхода основных сил. Тут второй киборг начал суетить вокруг, выясняя, что же большие белые обезьяны желают есть. Мы безуспешно старались ему пояснить, что, мол, друзей ждем, отстань. Но он, само собой, кроме «плиз» и «сорри» по-английски знал еще много, а именно вообще ничего, и продолжал тыкать пальцем в меню и бормотать. Зачатки логического мышления у персонажа отсутствовали напрочь, стол-то бронировали на пятерых, а нас сидит двое. После четвертой безуспешной попытки принудить нас к выбору, парень с меню исчез в бескрайних просторах подсобок заведения. Минут через 15 пришла Ольга, ведя за собой супругов Исымбаевых, и мы решили перейти к выбору пищи, но не тут-то было. Чудо кибернетики, мельтешившее рядом со столом, ничего, кроме меню напитков, приносить не хотело (вот что значит специализация и международное разделение труда), а робота, «приносящего меню еды», докричаться из глубин подсобок не получалось. В конце концов пришел какой-то дядечка с меню и книжечкой для принятия заказа. Этот, по всему было видно, был моделью более высокого уровня и знал по-английски слов, наверное, 20. Мы были готовы определиться с блюдами, но попытки уточнений быстро увязли в языковом барьере такой плотности, что мы довольно скоро сочли за лучшее просто заказать последний пункт, подразумевавший все меню целиком. Выбор был лишь относительно вида мяса: побольше да похуже, поменьше да получше и средне-средне. Качество определялось частями тела несчастного животного, идущего нам на пропитание. Мы с Андреем выбрали побольше, а Ольга поменьше. Само употребление прошло на диво прелестно — дяденька, принимавший заказ, оказался по совместительству крутым коком, а стол содержал специальную гриль-плиту. На наших глазах этот сын очень дальнего Востока лихо размахивал ножиком размерами с хороший топор и приготовлял нам всякую снедь, начиная с овощей и кончая морепродуктами. Вершиной его стараний должен был стать хороший кусок мраморного мяса. Однако к моменту поедания мы с Андрюхой были настолько нагружены его творениями, что решили заменить много на хорошо. Я уже было хотел сообщить нашему виртуозу эту умопомрачительную новость, но вовремя остановился. Серега верно предположил, что прекращение действующей программы столь бесцеремонным образом приведет к системному сбою. Он так и сказал: «Парень может затосковать, захандрить и вообще прекратит шоу». Остаться без мяса в мясном ресторане отнюдь не входило в мои планы, и потому я решил ничего не менять.

После шоу-трапезы мы некоторое время продолжали возлияния алкогольные за столом. Это вызвало легкое замешательство в рядах персонала. Они начали что-то бойко лопотать, лихо перемешивая одно-два английских слова с потоком своей тарабарщины, жестами при этом указывая на выход. Ну на хрен, так на хрен, подумали мы и засобирались. Но, оказывается, нас просто просили перейти в специальную курительно-кофейно-чайную комнату. Вот тоже образчик японской логики. Черт с ним, что заведение закрывается и покормить за этим столом все равно уже не успеют никого, и черт с ним, что в заведении полно пустых столов, программа есть программа: доели — валите в чайную. В чайной мы посидели чуть-чуть, а потом еще чуть-чуть, пока в ресторане не кончился «Помроль» (пиво еще, вроде, после нашего ухода оставалось). Я запросил счет, и этот маневр был исполнен лихо и без заминок. Счет притаранил сам повар. Я хотел за всех заплатить кредиткой, но каждый горел желанием поучаствовать. В конце концов консенсус был найден следующий: каждый участвует в сборе средств на поддержание японского общепита в размере около $150. Собрали тугрики и передали мне. Поворачиваюсь я с целью позвать парня, чтоб забрал счет с нашими взносами, — никого. Ну, думаю, закручинился, верно, добрый молодец, ожидаючи. Пригляделся — ан нет, он рядом, ждет, а не засек я сразу его, потому как на коленях стоит. Ход, конечно, сильный, но, честно говоря, мы бы и так заплатили. Вызвали мы такси, пообсуждали особенности коленопреклоненного японского маркетинга и стали расходиться. А пока ждали лифт, выяснили, что сей «повар», счет подающий, по всей видимости и есть хозяин заведения, так как стоит и со всех отчеты собирает да команды раздает. Это должно было нас удивить, но уже запас возможности удивляться в тот вечер был исчерпан, и мы расселись по такси и укатили.

На утро следующего дня была назначена поездка на выставку. Надел я костюм (для меня при +30 еще то удовольствие), сел в автобус вместе с группой, жду раздаточных материалов. Ну, типа расписание, каталог и т. п. А их, оказывается, только на выставке дадут. Удобно... Ладно, думаю, воевать будем по ситуации, прорвемся. Приехали на выставку, получили бейджи, уточнили, нужно ли их сдавать. А то при такой тотальной экономии я уже стал бояться, не нужно ли отходы жизнедеятельности куда сдавать под расписку. Вроде, бейдж разрешили оставить, чудно. Меня еще за три дня предупредили: будет встреча с президентом «Комори» и знатными коморянами. Будет так будет. Всегда готовы. Походили по выставке вокруг стенда «Комори», прибежали гонцы, мол, его святейшество ждут-с. Помчали к стенду — там стоит дедуля лет 70, заканчивает прощаться с делегацией очередной. Мы подгребли, началась стандартная шарманка: мистер такой-то, мистер такой-то, рад знакомству. А я-то как рад, просто офигеть. Дальше всучили друг другу визитки, улыбаемся. Дед говорит: «Как долетели?» Я говорю: «Да неплохо в целом» (ну про битву в полете рассказывать, вроде, неудобно). Он: «Как вы Японию находите?» Я хотел сказать, что я не находил, пилот искал, но, думаю, шутка может и не проканать. «Хорошо, — говорю, — нахожу, уверенно». Он заученно так улыбнулся и сообщил, что счастлив нас приветствовать на японской земле. Тут меня посетила мысль: каков же уровень его счастья при двадцати делегациях в день — счастливее, наверное, только строители коммунизма в СССР были да идиоты в Кащенко? После была у меня крамола в голове, что, может, дальше пойдет импровизация — но сие не в японских деловых устоях. Он нам еще секунд 15 поулыбался и уточнил: «Фотопиктуре тогеза?» Я согласился: «А как же, давай!». Японец мигом выдал, мол, тут у нас случайно в кустах оказался рояль — ну, типа, вон тот парень с профессиональной камерой как раз кстати, он абсолютно экспромтом здесь оказался и нас зафотит. Я снова: «А как же, конечно!». Сам про себя думаю: «Еще бы, только минуту назад он экспромтом каких-то латиносов здесь запечатлел». Коморянин поинтересовался: «У вас камера соответствующая, случаем, своя не имеется?» А мне в лом ее в портфеле искать: «Нет, — говорю, — но мои друзья точно как бы невзначай имеют». Тут он подзавис слегка, видно, такого в сценарии нет, башней вертит, рот открывается-закрывается, а текст не идет. Я уж испугался — все, перезагружать дедку придется, ан нет. Японская предусмотрительность не имеет границ — выскакивает дама (явно имеет спецсофт для внештатных ситуевин или просто английский знает, а дед кроме лекшенса велком ни бум-бум) и спикает в том духе, что, мол, и на ваших друзей, и на случайно оказавшегося здесь доброго самаритянина-фотографа будем фотаться до упаду. Ну, как водится, запечатлели нас за теплым братским рукопожатием, и на этом дед начал прощаться. Мол, приезжайте еще, алвайс вери рады вас видеть. Я ему заворачиваю фразу, от которой у деда должно по идее снести крышу и закоротить микросхемы: «Я не могу твердо обещать, но если нефть не подешевеет, всенепременнейше приедем». Но дед, видно, таких как я, любителей вывести из строя дорогостоящую кибертехнику, на завтрак с манной кашей ест. Он даже бровью не повел. Скорее всего, просто даже и не пытался. Для него «программ алреди ваз стоппед», и он уже готов к новым трудовым победам, то есть ждет новых делегатов. Дальше произошла совсем малая заминка. Я чуть замешкался, закрывая портфель, а Андрей ждал меня. Следующую делегацию, соответственно, не подводили (или с ними как раз наступили временные перебои), и дед повернулся к нам и завел шарманку по новой. Мол, «глэд то миит ю» и так далее. Я слегка прифигел... Думаю, как из положеньица выходить. Но, пока думал, деда как-то аккуратненько под рученьки подхватили и повели куда-то — может, масло менять, может, на блок питания. А я пока шел до следующего стенда, размышлял: это перегрев системы у дедули или ему, по ходу, нужно просто блок визуального распознавания ремонтировать. Мыслю так, что оба варианта равновероятны.

По плану следующим был ужин в ресторане-панораме. Мы прибыли на ужин в числе последних, там уже был прекрасный натюрморт: почти вся наша группа в полном составе плюс присоединившиеся к России представители незалежной Украины. Они вообще к России присоединяются в момент, когда поесть за наш счет можно. Забавно, что в иностранщине всем говорят: «Мы из Украины», а когда спрашивают, где это, долго пытаются что-то ответить, но в конце концов фразы из учебника английского так и барабанят: «Ит из парт оф Раша» (учебника «зе Совет Юнион»). Ну да мне с ними со всеми детей не крестить, и потому настроение продолжало быть весьма нейтральным. А тут еще Евгений Саныч заходил гоголем — наконец-то отправил нашего Анику-воина[9] — победителя стюардесс восвояси. Вечером после приезда в гостиницу я не пошел спать и решил двинуть в район Роппонги, где в изобилии было дискотек, баров, пабов, ресторанов и прочего. Но об этом есть отдельный рассказ.

Утро застало меня в бодром расположении духа. Голова почти не болела, сушнячок давил лишь слегка (правда, утро наступило в 12:30 по местному), но для моряка это пыль. Мне требовалось купить в подарок кимоно для жены. Я подошел на ресепшн и попросил мне дать информацию, где можно приобрести настоящие кимоно из Японии. Это вызвало зависание у киборга второго уровня. Он смог устоять под натиском хаоса, нарастающего в его микросхемах от внештатной ситуации и вызвать киборга первого уровня, лихо взявшегося за решение задачи с помощью Яндекса местного, но так же, как и предыдущий, немедленно завис, пригласив следующее биоэлектрическое чудо. Чудо довольно легко помогло мне и выдало на-гора адрес и примерный разброс цен в заведении — оно называлось Hayashi Kimono. Бумажка с адресом была вручена таксисту, и уже через 15–20 минут я выбирал кимоно в подарок. Надо заметить, что купить их было нужно много — и мужских, и женских, и потому, купив дорогое кимоно, я еще прикупил кучу дешевых и приехал в отель с внушительным ящиком, где лежали кимоно, футболки, пояса и прочее, прочее, прочее. Плюс ко всему шкатулочки с жемчугом — там еще оказался рядом центр, где продавался местный жемчуг.

Совершив шопинг, я намеревался было смотаться искупаться в океане. Борин, узнав о моих планах, устроил истерику, и вместо памятного заплыва я, по его наводке, слитой мне лишь под угрозой немедленного начала купания, собрался в милое местечко под названием уже забытым, представляющим этакий аналог Сандунов в Москве. Адрес Борин давать не рвался, так как центр явно не предполагал его посещение европейцами. Пока я вел переговоры, на хвост мне упал товарищ Евгений, и уже через 5 минут пребывания в «Сандунах» были мы в полнейшем восторге, чего не скажешь о присутствующих там в изобилии японцах.

Организовано заведение было следующим образом: заходишь, получаешь халат, переодеваешься и попадаешь в зону отдыха. Там можно бродить, смотреть выступления актеров, питаться в значительном количестве в маленьких кафешках и ресторанчиках. Как наотдыхался, либо домой, либо в баню. Причем в баню в буквальном смысле, хоть и без парной, но с сауной. Помещение это было метров 600, и там бассейны, финская сауна и еще садик на улице, там тоже располагались бассейны: с горячей, прохладной, теплой и совсем холодной водой, соленые и пресные. В общем милое дело для страдающего похмельным синдромом усталого путника. Мы особо похмелом не страдали, но были в полнейшем восхищении от решения посетить заведение. А вот японцы были явно НЕ восхищены. Нет, не извольте беспокоиться, вели мы себя весьма пристойно, чинно беседовали, погружались, как и они, то в одну лоханку, то в другую. Но вот в этом-то как раз и дело. Ладно, не буду тянуть резину. Все просто — для японцев мы обычные большие волосатые обезьяны, и потому удовольствия от сидения с нами в одной лоханке местные хлопцы испытывали, мягко говоря, не ахти. Азиаты вообще практически лишены растительности везде, кроме головы. Так что я, а особенно Евгений, имеющий повышенную волосатость груди и ног, вызывали оторопь у местных, дети на нас даже пальцами показывали. Но нас все эти тревоги желтолицых братьев беспокоили крайне несильно и наслаждению нашему ничуть не препятствовали. Вдоволь накупавшись, я и Женя торжественно прошествовали в раздевалку и, заплатив по счетам на ресепшн, гордо подняв обезьяньи головы, удалились.

Утром (ну как утром, где-то около двух пополудни) я вознамерился приобрести большую сумку. Ехать со мной вызвался Леня, один из сотрудников пригласившей нас компании. Он бодро заявил, что проще всего доехать на метро, и мы оптимистично зашагали в сторону ближайшей станции. Дойти-то мы дошли, однако дальше дело не продвинулось: мы тупо уставились на надписи над кассой, исполненные красивыми разноцветными иероглифами. Леня бухтел, что здесь где-то должна быть касса с английским. Да уж куда там. Мы реально даже не могли понять, где Синкансэн, а где подземка. Короче, после трех минут яростных метаний Ленечка сдался, и мы потопали на такси. В этом районе почему-то было закрыто движение: я так и не понял, то ли это делают каждые выходные — как водиться, по многочисленным просьбам трудящихся, то ли нам так повезло. Но, честно, исследовать нравы и обычаи туземцев детально в этот день не тянуло, и, быстро все прикупив, мы вернулись в гостиницу.

Дальше нас ждал торжественный прощальный ужин на теплоходе с выходом в Токийский залив. Ужин был как ужин, а вот залив… Да, залив впечатлил. Реально красиво — аэропорт Нарита своей взлеткой уходит прямо в море, и потому самолеты стартуют прямо над водой и головами прогуливающихся на катере. Жаль только, было темновато и съемка не получилась. Наутро я поехал без группы на такси. Нарита, как и вся Япония, особо не впечатлили. Да, большой аэропорт, да, много магазинов. Но какой-нибудь Схипхол или Хитроу не меньше, а магазины не блещут выбором и запредельны по ценам. Салон бизнес-класса — тоже ничего выдающегося. Зайдя в самолет, я немедленно по набору высоты удобно разложил кресло и засопел в две дырки. Евгений даже говорил, мол, на меня из других салонов ходили смотреть — типа образец путешественника на отдыхе. Шереметьево привычно встретил мерзкой погодой и таксистами-зазывалами. И все же назад в «сказку» не хотелось абсолютно.

[1] Отмечу сразу, что все описания технических деталей актуальны для того времени.

[2] Château Lafite («Шато Лафит») — очень дорогое французское вино.

[3] Неизбежность фатума.

[4] Фраза из анекдота, желающие могут найти его в интернете.

[5] Японская философия или практика, которая фокусируется на непрерывном совершенствовании процессов производства, разработки, вспомогательных бизнес-процессов и управления, а также всех аспектов жизни.

[6] Но как писали в роликах передачи «Сам себе режиссер» во время конкурса «Слабо»: «Не повторять, опасно». Для японцев это нормальное состояние души — постоянно, день за днем, год за годом что-то улучшать. А вот по миру частенько лучшее — враг хорошего. Гляньте на все сотовые телефоны — от модели к модели удобство использования падает, а глючность растет.

[7] Вникнув и разобравшись.

[8] Файтинг — жанр компьютерных игр, имитирующих рукопашный бой малого числа персонажей в пределах ограниченного пространства, называемого ареной.

[9] Герой русского народного стиха об Анике и Смерти. В переносном смысле означает человека, который хвастается лишь вдалеке от опасности.