**
Прямо передо мною к подходит к метро высокая шатенка – ослепительная! Волнистые волосы до плеч, митенки до локтей, песцовый жилет, узкое пальто-платье, лакированные ботфорты на шпильках, крокодиловая сумка… Толкает стеклянную дверь, которой я сейчас кааак получу по роже только, потому что она звезда же! А звезда притормаживает, приоглядывается - и придерживает мне дверь, а потом и следующую. Иду понуро – ни крокодиловой сумки у меня, ни широты душевной, ни знания человеческой природы.
**
Двадцать минут ожидания на прохладе – и вот я в трамвае! На следующей остановке втискивается очередная порция; трамвай трогается, и вслед за прелюдией мотора четко, с разницей в пол-минуты вступают солисты:
- Алло, мам! Да, еду! Трамвая ждали сорок минут! Да, нет, на физику к трем не успею..
- Алло, здравствуйте! Извините, ждал трамвая и не знал, когда поеду. Давайте тогда договоримся о визите на Филевский парк завтра. Там какая прикидочная стоимость квартиры?
- Алло, я по поводу смс о доставке заказа. Да, номер 13664, носки с анионами. Я буду на месте через пол-часа.
**
В Фб как подряд идущие посты очень иногда тематически подобраны.
Вот, к примеру, страшилка про поддельные фонды, от имени которых обзванивают пенсионеров, собирают их банковские данные и чистят пенсионные карточки, а следующим постом – реклама какого-то финансового продукта, где отдельной опцией значатся «СБЕРЕЖЕНИЯ ПЕНСИОНЕРОВ» - мол, жми, и сбережения этих пенсионеров потекут к тебе рекой, даже обзванивать никого не надо.
**
На Таганке, у метро, часов в восемь утра к прохожим пристает веселый фрик в салатовых стрингах с подтяжками и шапочке из фольги; он размахивает мечом джедая, пляшет и приглашает тружеников на какие-то бесчинства. Труженики (некоторые) даже создают заинтересованную массовку, даже улыбаются, глядя на эти ужимки. Пикантность ситуации усугубляет то, что в соседнем здании – отделение полиции. Хотелось бы дождаться появления на сцене хора Немезид – но время не терпит.
На эскалаторе передо мною едет юноша в широкополой шляпе – ломаю голову над ее происхождением, - не хасидская, но какая-то очень знакомая.
Студенты со встречного эскалатора хихикают и кричат задорно: защищайтесь, сударь!
А ведь точно, это же такая специальная авантюрно-романтическая шляпа, шпаги и пистоли, бургундское и пулярки, э-гей!
Юноша резво снимает шляпу и пытается спрятать в рюкзак.
***
В магазине «Билла» акция - спелые авокадо. То есть есть просто обычные такие авокадо, а есть – спелые. Ждем акций «Пропеченный хлеб», «Свежие яйца», «Очищенная водка».
**
В метро на эскалаторе увлеченно целуются симметричные мальчик и девочка, оба – в пуховках, в рюкзачках и в очках. Постукивают.
**
На соседней лавочке в автобусе едут мама и довольно взрослый сын.
- Я не понимаю! Чертова машина! Зачем мне он нужен? Где тут списки телефонов?
- Мам, ну чего опять.. Я тебе показывал! Вот эта кнопка, видишь? Нажимай.. Кнопка, видишь, большая, ну…
- Ага.. Ох, опять слетело.. Зачем мне эта погода? Я не просила.. Где телефоны??!!
- Мам, ну чего.. Ну, я же говорил. Там кнопка.. Не найдешь?
- Ага. Алё, алё, мам! Здравствуй! Да. Еду. Ты ела? Мам, ну я же говорила. В холодильнике лоток, с зеленой крышкой. Только подогрей в микроволновке. Мам, ну что значит «никогда», ну, я ж тебе показывала, там сбоку кнопка. Ну, большая такая кнопка, нашла?
***
На сиденье троллейбуса едут в ярко-зеленой куртке с зеленой коробкой курьер «Delivery Club» и курьер «FoodFox» в ярко-желтом с желтой коробкой. Нарядно! Надо б завести компанию «Люди в черном». Ведьмина служба доставки.
**
Реящий в небе на Зубовском логотип ЧМ-2018 настоятельно напоминает мне дементорообразный знак Пожирателей смерти.
Колокольчик, на который поменялся глобус уведомлений в телефонном ФБ, мне вызванивает не джингл бэллз, а согнал набата.
Чего-то такие результаты проективных тестов настораживают меня.
**
На Кутузовском ах, какой величественный дизайн у магазинов! Вот «ЧАСОВАЯ СЕКУНДА МАСТЕРСКАЯ» - золотые часы и бронзовые скульптуры; антресоли украшены белейшей балюстрадой из пузатеньких колонн; следующие окна – «ИЛЬ ДЕКОР» со шкафами, декорированные под Парфенон фронтонами и портиками; далее – «АМПИР ДЕКОР» с антресолями, поддерживаемыми ионическими колоннами. Далее - окна, вдоль которых торчат каталожные шкафы с какими-то бумажками. Ой, это КВД.
Еще один фасад – Tom Ford, Valentino, Ermenegildo Zegna, Dolche & Gabbana, Mercury, Ralph Lauren, Мосхозторг.
Ха, а зато на Николоямском, в подвальном продуктовом магазинчике, который держит семья таджиков, который неимоверно развернулся за полгода реализации программы «Моя улица», потому что все рабочие покупали тут свои национальные доширак и плюшки, который обновили, декорировав лестницу в подвал навесом из прозрачного поликарбоната, - так вот, снаружи к поликарбонату приклеили крошечную пластиковую балюстрадку.
**
В электронной книжке у меня завелся «Идиот», и вот я взялась перечитывать Достоевского, - впервые со школы.
Что сказать? Я и не подозревала, что «Случаи» Хармса – это такой совершеннейший дайджест Федор Михалыча, царство ему небесное
«Однажды Орлов объелся толчёным горохом и умер. А Крылов, узнав об этом, тоже умер. А Спиридонов умер сам собой. А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла. А дети Спиридонова утонули в пруду. А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам. А Михайлов перестал причёсываться и заболел паршой. А Круглов нарисовал даму с кнутом и сошёл с ума. А Перехрестов получил телеграфом четыреста рублей и так заважничал, что его вытолкали со службы.
Хорошие люди и не умеют поставить себя на твёрдую ногу.»
**
Начали хоть кой-какие рождественские приготовления, сушим фигурки из мандариновых корочек, чтобы делать из них гирлянды; правда, изо всех формочек для печенья нашлись только шестиконечные звезды. Так что теперь на всю квартиру празднично благоухают рождественские желтые могендовиды. Экуменизм какой-то.
**
Лифт, везущий толпу из МФЦ, с интересом вслушивается в разговор – пожилой господин включил громкую связь на телефоне; доносится великолепно интонирующий, богатый и теплый женский голос:
- Ну что, как ты?
- Все в порядке..
- Все сдал? Успел?
- Да.
- Молодец! Горжусь тобой! Умничка! Ну, жду.
Женская часть лифта вздыхает понуро, мужская – завистливо.