Все счастливые семьи похожи друг на друга? Ну, вполне возможно. Только вот многие до старости не могут освоить эту науку. Арина Винтовкина изучила полезные привычки пар, которым по-настоящему хорошо вместе, и предлагает активно перенимать их опыт.
1. Обниматься
По слухам, чтобы чувствовать себя счастливым, человеку нужно восемь объятий в день. Меня, всегда, конечно, очень веселят подобные исследования и подобная конкретика. Но одно я знаю точно и без исследований: тактильность в паре — это архиважно. Причем, дело даже не в количестве и регулярности секса, а именно в банальных прикосновениях. Пускай легких. Пускай мимоходом. Поцелуй в шею, когда она стоит к тебе спиной. Погладить по попе, проходя мимо. Взять за руку на пешеходном переходе. Приобнять за талию, когда вы входите в ресторан. И все в таком духе. Но подобные микрожесты напитывают нежностью так, как порой не в силах даже самый отчаянный секс-марафон. И счастливые пары действительно выглядят именно такими — напитанными взаимным вниманием. И стоит им оказаться в радиусе метра друг от друга, они вспыхивают ярче, как лампочки. И дело тут, вот правда, не только и не столько в сексе.
2. Не секретничать
Если девушка ежедневно ходит мимо твоего компьютера, который разве что не опутан металлической цепью диаметром с шею Валуева, ее рано или поздно наверняка начнут посещать мысли, что ты что-то от нее скрываешь. Иначе к чему, спрашивается, такие меры предосторожности?
Это, безусловно, дело принципов, привычек и личного комфорта. Но я обратила внимание: пары, где личная территория — например, пароли от телефонов, соцсетей, банковских ячеек и пр. — не охраняются со сторожевыми собаками и колючей проволокой… как-то свободней, что ли, и спокойней ощущают себя рядом друг с другом. Ты знаешь пароли (все или частично) от ее девайсов, она — от твоих. А раз нету ареола таинственности и пунктика на неприкосновенность («Ты трогала мой комп? Точно не трогала? А почему на нем следы от сгущенки?») — нет надобности и даже минимального импульса подозревать неладное. Доверие в самом широком смысле обычно рождается из доверия в мелочах. А доверие в мелочах обычно на пустом месте не рождается, а должно быть подкреплено хоть чем-то. Пускай, хоть и паролем от телефона.
3. Решать конфликты — а и у счастливых пар они тоже случаются — тет-а-тет
Максимум — с помощью терапевта. Но никаких «третьих лиц» типа лучших друзей (или 1500 френдов в ленте фейсбука, оплакивающих близкую кончину вашего союза), мам, чрезмерно отзывчивых коллег по работе, чрезмерно любопытных соседей, участкового и т. д. в ваши распри вовлечено быть не должно. Вы помиритесь, все уладите и раскидаете (а вы помиритесь, честное Винтовкинское!), а память этих людей и сами эти люди будут нести в отпечаток того негатива, про который вы уже давно забыли. И не просто нести, а нести в ваши отношения. Оно вам надо? Счастливые пары предпочитают не отражаться в кривых зеркалах.
4. Публично признаваться друг другу в чувствах
Я не сильно за то, чтобы устраивать душевный стриптиз в соцсетях. Как по мне, привычка делиться малейшими подробностями вашей интимно-личной жизни («Мой лев добыл мне ужин» + фоточка с тарелкой; «Мой тигр умеет выбирать цветы» + фоточка с букетом; «Мой велоцираптор жмет от груди 150 кг» + фоточка из спортзала) попахивает каким-то невротизмом. Когда ты сам не уверен в идеальности ваших отношений и поэтому пытаешься убедить весь мир, что нет, ну посмотрите же, они у нас идеальные!
Другое дело — дозированные и осмысленные признания в любви друг к другу в публичном поле. Вообще никаких претензий и диагнозов, а сплошное мимими и респект, когда по особому случаю — например, на годовщину или в день рождения ты пишешь пронзительный пост и вешаешь на стену партнерши. Не «Зая, спасибо, что терпишь меня все эти годы!», а нечто действительно глубокое, тонкое, душевное. И каждый лайк в данном случае — словно дружеское похлопывание по плечу. Мол, ребят, вы классные, берегите друг друга. Ну и действительно как-то даже неловко не сберечь.
5. Делить обязанности по принципу «от каждого по способностям»
А не слепо в соответствии с патриархальной моделью, где она — «на хозяйстве», а он — добывает мамонтов, чистит комп от вирусов и меняет лампочки. Ведь запросто и частенько бывает так, что ни у одного из фигурантов не лежит душа и руки к тому «наделу», за которым он считается «исторически закрепленным».
В моем окружении полно пар, где машину в семье водит только жена. Или жена же командует ремонтом и дрессирует прорабов (потому что любит командовать и любит строительные магазины). А, например, отпуск по уходу за ребенком берет муж (и не потому, что хочет скипнуть от работы, а потому что они все взвесили, подсчитали, выслушали желания друг друга и взвешенно пришли к такому решению). Ну и так далее. Мы живем сейчас в таком удивительном мире и в такое удивительное время, когда границы того, что «положено» мужчине и что «положено» женщине — их, по сути, вообще нет. И пусть покоятся с миром! Быть счастливым паре — это в том числе про то, чтобы видеть в партнере не абстрактное существо того или иного пола, которому что-то там «положено» (и плевать, насколько ему с этим комфортно). А видеть реального человека. И договаривается с реальным же человеком, исходя из его желаний, склонностей и представлений о том, что ок и доставит ему радость.