Не по теме, но о любви

Я знаю, что такое счастье, но не знаю, какое счастье от любви. Любить мне приходилось, на этом спасибо. Для кого-то это большое клубничное мороженое, от которого получают удовольствие и чувство внутреннего насыщения, новые силы и улыбку, ведь это десерт. В моем же случае, каждый раз думаю о том, как бы не разболелось горло и как лечить ангину. Это долго, больно и тяжело переносится, как правило, с осложнениями на сердце или мозг. Каждая моя любовь сопровождалась этими осложнениями от которых единственное лекарство – это время. Нужна дополнительная вечность, как мне казалось, а в квадратной квартире должен быть 5 угол, который я так упорно искала. Я не обобщаю свое чувство с другими, в этом кому-то повезло чуть больше, чем мне. Фразы «бывает и хуже» - не греют, а любви во мне как было, так и остается – на середине. Только знать бы объем чаши, в которой у меня середина. Все мысли в нашей голове, преграды и точки берутся оттуда же, но что делать, когда ты просто повязан этими мыслями, как веревками прикрепленными к стене и хорошо было бы, если как марионеткой в театре, ими бы кто-то двигал, но не двигается и не сдвигается ровным счетом ничего.
Так что же такое любовь? Я знаю родительскую любовь, я ее чувствую и отдаю в 2 раза больше. Я знаю, что это то, что нужно беречь и всегда поддерживать, никогда не бросать и просто быть рядом. Ведь родители это те, кто не соврут и не предадут. Они лягут сами, чтобы мы смогли идти дальше. С годами они становятся меньше, не люблю слово «старее» и всячески стараюсь его избегать. В детстве я думала, что когда я повзрослею – я буду другой, у меня будет совершенно другое лицо, другой голос, другое восприятие мира и вести я буду себя по-другому. Но сейчас мне 20, а я до сих пор люблю качели, засматриваюсь на игрушки в магазинах и привлекают книги с красивыми картинками. Внешне я не изменилась, я в детстве и сейчас – это одно лицо, те же мысли в голове. Мир воспринимается так же, но насколько сильнее я в него вхожу, тем жестче он мне и видится. Но та маленькая «я» во мне осталась. Я поняла, что так не только у меня, поэтому слово «старость, старый человек, старуха» - я не люблю.
Чувство долга, каменной стены, внутренней силы вперемешку с нежностью, добротой и искренностью – я знаю это. Для меня это те составляющие, которые наделяют мою любовь. Чувство долга – это не оставить в беде. Всегда помочь, быть рядом и самой сильной опорой. То, что даю я, но никогда не чувствовала от остальных. Приходилось слышать о своей грубости, жесткости, что я как колючка, до которой совершенно нельзя дотронуться. Во мне когда-то сломался человек. У которого была душа, сострадание к ближнему, переживание и страх. Я не знаю что это такое.

Спасибо, любовь.

А когда каждый оставляет о себе след предательства, человек замыкает все свое в такие металлические рамки, что для кого-то он покажется пустым, а для кого-то грубым. Что же такое любовь? Подходя к этому вопросу, открываются новые преграды. Не хочу говорить, что это доверие и самое высокое чувство. Думаю, любовь – это уважение. И совсем не значит, что если уважаешь человека – то это сразу семья и отношения, нет. Но это, на мой взгляд, важная часть. Если есть уважение, то мысли о лжи и предательстве и рождаться не должны. Вторая часть – это понять себя и жизнь вокруг. Когда есть понимание того, что тебе надо и что нужно взять от этой жизни, можно и человеку говорить «Я люблю», но не потому что приятно слышать в ответ «И я тебя», а потому что знаешь, что этот человек нужен тебе не на полгода, а на эту жизнь точно. И, наверное, заключительная часть. Конечно, в 20 лет говорить о любви очень сложно, пройден не большой путь и не везде осознанный. И мы ведь говорим не о конкретном человеке, а о чувстве. Кого-то оно ломает изнутри, а кого-то окрыляет. Каждому свое и каждый счастлив по-своему. Это чувство дано каждому, но у нас у всех разное понимание. Для кого-то любовь – это 101 роза на первом свидании и машина с красным бантом на день рождения, для кого-то это опора, когда все делится на двоих. Но любовь – это как алмаз, красиво, но каждая грань которого проявляется по-разному, где-то глухая, а где-то более острая. Главное не резаться и жить дальше, а насколько дальше каждый решает сам.