Многие любят читать статьи из рубрики «Злой медик». Я тоже не исключение. Но их этих откровений врачей складывается впечатление, что все пациенты им попадаются какие- то уж слишком неадекватные. Одни вызывают по пустякам каждый день, другие все время пьяны. То в квартире такая грязь и неухоженность, что невозможно не заболеть. Нет, попадаются в их рассказах и вполне приличные люди, которыми они восхищаются, но они в меньшинстве.
Но ведь наша страна огромна и многообразна. И нормальных, порядочных людей на свете намного больше. Где они? И кто и как оказывает им помощь? Я живу в провинции и притом, по столичным меркам, в самой глуши. То есть от районного центра в мою деревню надо ещё доехать. И вот не повезло мне со здоровьем ужасно. И ладно бы, привязалась какая — нибудь болезнь, с которой привыкли бороться и бросали все силы на её победу. Так нет. У меня банально с самого детства кружится голова. И в детстве на неё никто не обращал внимания, хотя мне было очень тяжело.
А теперь, когда мне перевалило за 60, болезнь вступила в свои права очень нагло, не дает мне никакой передышки. До 60 лет я ещё работала, и хотя мне часто было очень тяжело, как то себя пересиливала, терпела, брала себя в руки и шла на работу. А потом стало невмоготу. И вот теперь я осталась со своим недомоганием можно сказать один на один. Нет, мне по мере возможностей, помогают в нашем местном медпунке, делают уколы, прописывают таблетки. Я даже состою на учете у областного сурдолога, который регулярно, раз в 6 месяцев, проверяет мой слух и выписывает таблетки.
А мне все хуже и хуже. Приступы головокружения бывают очень страшные. Меня несет куда-то с дикой ураганной скоростью, я вцепляюсь в диван, вжимаюсь в подушку и стараюсь не шевелить головой, Иначе к дикому движению примешивается ещё падение в пропасть, и комната начинает переворачиваться перед глазами. Все это очень страшно. Такое надо испытать, чтобы понять меня. Все это продолжается часами и не останавливается. У скорой в арсенале только лекарства, которые мне не помогают, а наоборот, усугубляют положение.
Меня удивляет всегда, почему для таких случаев не предусмотрено какое -то действенное лекарство, которое и успокоит, и на вестибулярный аппарат подействует благотворно. Последний свой приступ, который длился больше 5 часов, я прекратила, приняв 5 таблеток фенозепама. Меня просто вырубило от них, и я уснула. На следующий день было плохо сердцу. Но кого это волнует. В этом году я три раза лежала в больнице. Вы скажете, я неблагодарная. Меня стараются лечить, а я возмущаюсь почему то. Так вот в одной больнице мне давали таблетки, от которых голова кружилась сильнее, чем в начале лечения.
Когда я сказала лечащему врачу об этом, она раздраженно ответила, чтобы я оставила в покое свою голову и не выдумывала. Лечение мне назначено правильное. В другой больнице, когда от капельницы у меня закружилась голова, мне сказали, что другого лекарство у нас для вас нет, или терпите, или отказывайтесь лечиться. Складывается такое ощущение, что я одна на всю страну с такой болезнью. А может, раз мне уже 63 года, меня пора списывать. Зачем пенсию платить бесполезному для государства человеку. Хотя пользу государству или частникам я приношу большую. Треть пенсии тратится на лекарства, кому то прибыль идет в карман, в то время как я сижу полуголодной, так как все деньги уходят на лекарства и на оплату коммунальных услуг.
Кто -то скажет, что это никакая не статья, а просто жалоба. Но я рассказываю свою историю потому, что не я одна бедолага в нашей стране. У меня не онкология, не инсульт, не инфаркт, Возможно, в силах врачей сделать мою жизнь вполне комфортной. Но почему то не делают. Есть ведь и другие люди, которые тоже мучаются. Может у них другие проблемы, но вполне решаемые. Кто- то терпит, кто- то отчаялся. Всегда пишут, что Господь дает человеку испытание по его силам. Но ведь есть предел сил. Вот он у меня и наступил. Кроме страха и желания, чтобы все поскорее закончилось, не осталось ничего. И ничего уже неинтересно. А ведь было в жизни столько желаний, чему- то научиться, ведь ещё не глубокая старость, всего 63 года, насладиться свободным временем, полюбоваться на красоту природы. Да мало ли можно найти интересных дел вокруг.
Как мне жить дальше, и стоит ли жить? Ведь такие приступы случаются все чаще и чаще. А делать я вообще не могу больше ничего. Даже читать. Всегда, в моменты страшных приступов я думаю о том, что хочу умереть немедленно, я не могу больше терпеть, это невозможно. Понимаю, что есть много людей, которые мучаются гораздо сильнее годами. Но ведь у всех разные силы, разные ситуации. Я живу одна. Муж умер. Дети далеко. Приезжают, конечно, зовут жить к себе. Но мне и у них нехорошо. Здесь, в родной деревне меня все знают, приходят на помощь, по мере возможности. А что делать в чужом городе, в котором мне ужасно неуютно, и где даже скорая помощь отказывает в помощи.