- Сколько раз тебе говорить? Ты что, оглох?! Или не хочешь ничего понимать?!
Я слышу резкие выкрики матери. И представляю себе, как мальчик, маленький, худенький, втягивает голову в плечи, смотрит исподлобья затравленным зверьком.
- Ну, погоди, ты у меня дождешься! Отец с тобой разберется!
И вдруг резкий, тоненький, полный ненависти и отчаяния голос:
- Ну и ладно, ну и пусть! Я вас ненавижу! Уйду от вас!
Громко хлопает дверь, и он уже во дворе. В руках палка, поднятая по дороге. Он отчаянно, ожесточенно колотит ею по стволу дерева, что-то кричит. Выбегает мать.
- Сыночек, ягодка моя, идем домой...
Что случилось? Ведь мать обожает своего сына. Ведь сын так любит свою мать. Были ли случайны грубость мальчика и даже какая-то дикость в его поведении? Ведь все в конце концов уладилось. Но где гарантия, что это не повторится? А что будет потом?
В отношениях с детьми мы нередко забываем о таком сложном понятии, как «личность», которое включает в себя осознание собственного достоинства, собственной значимости, своей неповторимой роли.
Осознание своей личности приходит с понятием Я.
Я - и весь мир. Я - это Я! Я хочу, чтобы меня любили. Я хочу, чтобы со мной считались. Я хочу вырасти и стать значительным. Я имею право на свое мнение. Я хочу, чтобы меня постарались понять.
Маленький десятилетний мальчик хочет, чтобы все видели, что он хороший. Но вокруг считают, что он непослушный, упрямый и своевольный, или просто его не замечают. На самом деле он грубит и странно себя ведет, чтобы обратить на себя внимание, самоутвердиться в собственных глазах и в глазах своих сверстников.
Есть несколько периодов детского самоутверждения.
Первый - в возрасте около шести лет. Ребенок, с которым, в основном, говорят в повелительном тоне, которому постоянно дают указания, начинает этому сопротивляться и делать все наоборот. Психологи называют это явление детским негативизмом.
Второй период - около десяти лет. Это наш слуай. Родители командуют ребенком из самых лучших побуждений, а он от этого стремится уйти. Он взрослеет. Он хочет быть уважаемым.
Третий период - на рубеже подросткового и юношеского возраста. Эти ребята считают себя взрослыми. Родителям надо стать для них товарищами, единомышленниками, советчиками, а они продолжают приказывать, запрещать, давить, ставить себя в пример: «Да я в твоем возрасте»... В ответ - новая волна негативизма.
Следующий этап самоутверждения - семнадцать-восемнадцать лет - период вступления во взрослую жизнь. Нередко родители продолжают «разрешать» или «запрещать». А надо бы понять, посоветовать, разделить радость или тревогу, а то и отчаяние, которые так свойственны этому возрасту.
Но как? Общих рецептов нет. Каждый случай уникален, каждый ребенок - целый мир. Но попытайтесь посмотреть на себя глазами ребенка (маленького или большого). Какими вас ребенок видит в гневе или в радости? Как вы общаетесь с ним каждый день?
Посмотрите - и постарайтесь понять причины его поведения. Вспомните свое собственное детство, свои взаимоотношения с родителями. Какими глазами вы смотрели на мир? На взрослых, которым все было позволено? От которых все зависело? Может быть, иногда лучше не заметить резкости и наигранной грубости? Может быть, просто сказать: «Я бы сделал так, а ты - как хочешь». Может быть, найти повод за что-то похвалить или поблагодарить?
Я бы посоветовала маме десятилетнего непослушного мальчика, которая так его любит и так на него сердится, чаще ставить себя на его место, чтобы понять, что же происходит в душе самого дорогого ей человека.
(Инна Серебровская, педагог)