Папочка

Завтра два года как нет папы. Моего папы. Кому то Николай Николаевич, кому то злобно отрывисто по фамилии, а мне папа… папочка… отецка

Хороший мой добрый самый умный и единственный

Твоих фотографий много в моем доме: ты, молодой улыбаешься мне с рабочего стола в кабинете, седой с бородой в цветущей яблоне улыбаешься с полки в комнате сына, задумчивый в домашнем в родительской доме наблюдаешь за моей семьей из-за цветов на моей кухне…

И каждое утро: привет, пап! Каждый день: пап, ты видел что происходит! Каждый день я с тобой разговариваю вслух и в своей голове.

Тебя нет два года уже, мой дорогой. Целых два долгих тягучих года. Столько всего произошло, пап.. . да ты знаешь наверно..

я хорошо помню твою улыбку и манеру разговора, твои руки – механик, в шрамах от травм. Я помню как ты курил. Кстати, твою последнюю сигарету стащил внук … стащил и скурил втихаря. Скурил мою реликвию. Осталась пустая пачка L&М и красная зажигалка ….

У меня куча, огромная гора всяких воспоминаний о тебе, с тобой. Где то с двух лет я себя помню и тебя помню с этого времени. Радость детская, нежность и восторг и твои прозвища… Кроха-зернышко. Это про меня! И я всегда была твоим зернышком, пап. Я и сейчас твое зернышко.

С возрастом стала походить на маму, была то вообще ни на кого не похожа. А вот потом вроде на маму. Сейчас я похожа на тебя пап. Мироощущением, манерой себя вести и самоуверенностью.

Мне тебя очень не хватает. Просто не хватает в жизни. Давно уже ничего не нужно от родителей, уже не один десяток лет живу отдельно. Но вот ты был и все было как то хорошо, я как бы оставалась еще ребенком, под папиной защитой. Ты ушел и я стала старшей. Как страшно взрослеть, пап! Ты мне об этом не рассказывал. Ты не сказал мне когда я стану взрослой

Ты не учил и ничего никогда не советовал. Слушал и все. Слушал и смотрел. Злился, когда о чем то узнавал постфактум. Папочка, а ты знаешь, только когда ты ушел поняла, как дорого стоят эти расспросы твои.

Ты ушел в восемь часов вечера, в первый день ноября. Взял и ушел.

И выпал снег и лег на долгую зиму.

А утром небо не упало на землю, хотя я этого ждала. И даже рассвело и опять шел снег, проснулись люди и пошли по своим делам. А тебя не было. Меня так поразило это! Тебя нет, а жизнь не остановилась. Мир не заметил. Мир продолжил жить. И наступило третье ноября, четвертое ноября….А пятого я поцеловала тебя в последний раз.

Мы обязательно встретимся, я знаю, я жду. Мне нужно сказать тебя как я тебя люблю и сколько ты для меня значишь! А еще я хочу, чтобы ты за все простил меня. Я хочу узнать простил ты или нет. Мне тяжело от незнания этого.

Папочка, я тебе ничего не успела сказать. Я не знала, что у нас нет времени. Прости меня.

Ты всегда со мной: в зеркале когда я чищу зубы, в мимике моего ребенка, в лексике моей мамы, в голосе моего брата и глазах племянника, в привычках нашей семь и даже тостах. Ты всегда с нами. Каждый день. Мы помним, мы говорим мы смеемся и несем твои словечки и традиции дальше…

Но как же мне хочется тебя обнять, папочка… просто еще один разок тебя обнять..