Первый блин. Ч 2.
Даже сейчас кровь закипает от ненависти к тому дню. В общем на связь вышел центр управления полётами “Луна главная” и потребовал объяснений задержки. Я что-то промычал и мы приступили к перерасчёту маневра разгона, просчитывая прежде всего, хватит ли нам топлива для полёта. Вышло забавно: его хватит, но на торможение останется минимум. Разумеется, ниже допустимого значения - кто бы сомневался. Но делать было нечего, потому “Кочевник ноль один” был пущен в пляс, разгоняя пустошь шестисотой моделью и освещая путь всеми дюзами, показываясь встречным путникам новогодней ёлки на реактивной тяге. Две минуты, пятнадцать, полчаса, час и т.д., до выхода на крейсерскую скорость и конца разгона. Всё время глядя на показания приборов, всё время отсчитывая очередной килограмм потерянного топлива и прокручивая в голове причитания. Знаете, в тот момент начинаешь сомневаться в разумности причин заставивших тебя избрать этот путь. В моём случае всё было просто: я выбрал самую распространённую профессию из доступных. Сказалось, конечно, моя тяга к путешествиям, но это не было главным. Я не желал быть офисным клерком, не хотелось мне сидя на заднице, управляя тяжёлой техникой или оперировать компьютерами на заводах. Можно конечно, было пристроиться к инженерным службам на орбитальную станцию, но даже так, всё это….ну, вот это вот казалось мне таким… живым.
Не могу назвать себя романтиком, но есть в этом… Нецензурное слово, понятно, что тут есть! Смерть и смерть, и ещё раз, и опять, и только тонкая граница бытия. Прибыль, я конечно упоминал её, но что, если в полёте случиться поломка? Что будет с нами в случае проблем с реактором? Жопа нам будет, понимаете! Не плохо, не неприятно, просто жопа! Потому как топливо для жилого модуля было практически полностью потрачено на чёртов манёвр. И, поверьте, эта ситуация не самая поганая, вот служил я в “Мусорщиках” – это подразделение орбитальной безопасности занимается очищением орбиты от мусора и немного спасением терпящих бедствие, так там брался минимум по всему для пилотируемого полёта. Представляете, минимум воздуха, еды, воды и топлива. И случись, хотя бы что-нибудь… Вы, конечно, на орбите, но падать-то всё равно высоко! Пишу об этом и улыбка на улице, а тогда, наверняка, как сейчас, потел, как… Н-да! Ну, короче, вышли мы на расчётную скорость, на идеальной траектории – это отметить стоит, и примерно так нам осталось лететь до конечной точки около трёх недель.
Я вот часто слышал от “атмосферников”: “А что вы делаете в это время?” Заняться то нам действительно нечем: ни вахт, ни технического обслуживания, ни хобби, не развлечений, ни ежедневных упражнений, ни уборки, ни хрена одним словом, хоть это и два. Первую вахту нёс я. Поэтому оба приятеля отстегнулись и направились для перекуса, затем один отправился спать, а второй на пост инженера. И так до пересменки. Я, конечно, упоминал о том, что пилоты привыкли летать вдвоём, но первые вахты должны быть такими, строго по инструкции: для восстановления душевных и физических сил, потраченных на подготовку к полёту. Жизнь на борту к тому же течёт размеренно, к чему нужно привыкать. Один день из нашей жизни или неделя, всё примерно одно и тоже, так что в отсутствии интересных воспоминаний я эту часть сокращу. Хотя, знаете что, вот вам мудрость от Соловья: “Предоставленные самим себе события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему”. Уместное, вероятно, замечание. Ну да не важно. Добрались мы до того момента, когда корабль должен начать тормозить.
Насколько известно каждому школьнику, в безвоздушной среде сделать это нужно путём приложения энергии к направлению отличному от изначального. Не проблема в общем оказывает пагубное действие в частности. В нашем случае тормозить мы будем не для того, что бы занять стандартную орбиту вокруг Марса. Нашей целью является “Марс один” – единственный и неповторимый орбитальный лифт на иной планете. Это обстоятельство ставило перед нами проблему, поскольку, помимо занятия выданного эшелона, требуется выйти к объекту и пристыковаться для разгрузки. Все действия при минимуме топлива, так, что же нам делать? Ну, решение простое. И… эм, как и в случае с финальной проверкой во время движения по космодрому, не совсем общепринятое. Исполнять манёвр торможения мы будем таким образом, что бы начать двигаться по очень медленной спирали вокруг орбиты планеты, одновременно сбрасывая скорость за счёт силы притяжения Марса и выхода к орбитальной станции, планета же продолжает вращаться.
На деле звучит просто, на практике, как было сказано ранее, не совсем правильно с точки зрения правил полёта. Так, что мне предстояло собрать в кулак всю имеющуюся харизму и убедить ЦУП в удовлетворении данного манёвра. Естественно, вы сейчас думаете: “Чувак, тебе просто нужно выйти на связь и запросить помощи от служб космодрома. Они пришлют корабль и он вас спокойно отбуксирует. Вот и всё”. Примерно так это должно выглядеть в идеале, однако помните об истории с “Мусорщиками”? Здесь ровно то же самое – минимум топлива, минимум ресурсов и максимально длительный полёт. Они здесь для крайних мер и запускать ради нас целую ракету никто не станет, разве, что откажет реактор. Но за такое нас в суд потащат, так что… “Позвольте мне говорить от самого сердца!”, – начал я вступительную речь в голове, ртом произнося иные слова. На самом деле особых умений здесь не требовалось. Ранее я заявлял, что мы очень далеки от вас, и как-то так это проявляется. Я рассказал ситуацию как есть. Меня отчитали по полной форме используя узкоспециализированные термины (лошара, придурок, маменькин сынок и ещё парочку), затем сказали, что на ближайшие пару суток у них всего три корабля и посоветовали наслаждаться видами.
Часы, часы, часы... И вот она: “Марс один” - венец космической инженерии. Не звучит, верно? Вот и я не могу понять, почему всё нужно называть одинаково и не интересно, наделяя объекты исключительностью начала: один, главная, первый… Всё это как-то не звучит, хотя… Название корабля я, кстати, не выбирал, это право было выдано младшим членам экипажа. Игорь сказал “Кочевник”, Соловей произнёс “один”, а я добавил “ноль”, потому что бесит! Короче пристыковались мы к базе, прошли процедуру регистрации, и началась заключительная часть с бумажной волокитой: грузовая накладная, лицензия на доставку, отдельно контракт и т.д. и т.п. И вот “сижу” я в кабинете проверяющего, а он внимательно сравнивает одну бумажку с другой, перетасовывает их и вертит кипу в разные стороны, просвечивает печати и коды и делает это с максимальной дотошностью и в полной тишине. Я так не потел даже при выходе на орбиту Луны, а когда он внезапно что-то нашёл и выпрямился солдатиком, мне окончательно поплохело. Следующим его действием был вызов начальника отдела Карго, показ бумаг тихое перешёптывание и созыв меня в отдельный кабинет для личной беседы. Туда же примерно через пару минут прибыл начальник службы безопасности - здоровенный детина с буграми мышц, прямо как в кино. Ну и начинают они мне мозги плавить: “У нас тут проблемы возникли, лицензия кая-то странная, нам потребуется вскрыть груз, что бы убедиться в легальности его ввоза”. Я им разумеется покивал, однако обвинений они мне не предъявляли, потому вёл с ними максимально законно: объяснил, что для вскрытия груза требуется представитель покупателя и, что без него исполнить требование не могу.
Тут они плечами пожали и сказали, что это легко исполнить, набрали прямо в кабинете кого-там и, вуаля через час материализовался на свободном месте “Накаджима Такё” представитель “Грин Сан”, аграрной фирмы заказавшей технику и автоматику к ней. При нём проследовали в грузовой отсек, распечатали контейнер и извлекли компьютер, осмотрели, разобрали – всё в порядке. Но мой внутренний голос было уже не остановить. Я-то прекрасно понимал, что то был понедельник, что в последний момент возникли проблемы на Луне, но… В общем запустили они эта лабуду и — бам! -- пиратский софт. Нецензурное слово! Ну за что нам это?! Ситуация конечно однозначная, особенно у вас там, а здесь… Оборудование предназначалось для гидропонных оранжерей, должно было повысить их эффективность для возможности увеличения количество персонала в комплексе. Вы сами понимаете, сколько это денег и времени впустую. Нет, не нашего - мы говорим о программе заселения Марса, о крупном проекте Объединённых наций, так, что категоричность требований пришлось снизить, поскольку для общего дела требовался компромисс.
Я разумеется резонно возразил, что груз пропустили на Луне и им стоило разбираться с проблемой. Мне напомнили, кто провёз незаконный груз и какое наказание за этим следует. Продолжая линию, я сказал, что бумаги в порядке, а вскрывать груз мы не имели права. На что начальство заметило, не особо скрывая мотивы, что повесить вину на меня плёвое дело, потому следовало заткнуться. Приказание я, разумеется, исполнил и троица начал шевелить мозгами, выдумывая способ по изощрённей найти причину для ввоза нужного оборудования. К моему удивлению довольно скоро они ударили по рукам и разошлись. На моей памяти это был самый быстро подписанный договор между международной властью в истории. Решили, что “Грин сан” берёт на себя ответственность в закупке фальсифицированного груза и обязуется приобрести лицензионное операционное обеспечение. Однако заявляет, что виновником ситуации выступает компания продавец “Салюшн ИНК”, в чём её поддерживает правительство Марса. Вот так мы получили первую прибыль и только теперь можно было выдохнуть. Покупатель-то всё равно под боком.
Надеюсь, наше первое знакомство, прошло приятно для вас! Желаю вам удачи и больше позитивного настроения, а так же, очень хочу, увидеть вас снова. До свидания!