Недолго думая, стоит подвести итог, ведь рано или поздно все приходит к логическому завершению, хочешь ты того или нет, как бы сильно не держался за то, что было. Что было, то прошло.
Я не могу назвать свои отношения, любые, каким-то неудачным опытом, ведь каждый из них был чем-то особенным в моей жизни, да, они были периодами, но эти периоды я буду помнить, будь то осенний вечер пятницы или трудный рабочий день, выносящий рассудок своей безграничной суетой дел.
Называя их ошибками, я лишь привношу в ситуацию легкую иронию, ведь чем ты проще относишься к жизни, тем больше тебя любит колесо Фортуны. Моя фортуна улыбается мне улыбкой беззаботного мальчишки, который шутил глупые шутки, нежна со мной как Кот, искренне верна мне, и безусловно, надежна. Думаю, каждый из них и был моей фортуной, кто-то больше, кто-то сильнее, но была частичка, которая не ускользнет от меня и по сей день.
Ведь каждый из них привнес в меня часть себя, сделав такой, какая я есть сейчас. Музыка одного постоянно со мной, даже та, которую я порой высмеивала, в диалогах с ним, она со мной и останется, даже спустя долгие годы; другой научил был понимающей, терпеливой; третий просто дал понять, что я могу быть особенной, ну а четвертый показал то, что нужно быть аккуратной, более внимательной и проницательной, к любой ситуации.
Даже сейчас, докуривая пятую сигарету подряд, я вижу смысл разобрать каждого в частности, следуя хронологическому порядку: первые отношения - моя самая главная неловкость, самый первый шаг на пути становления характера. Их можно назвать шагом в бездну, при этом, с закрытыми глазами, настолько это было неосознанно. Шишки набитые в этих отношениях дали мне крепкий фундамент. Я благодарна за это. Ошибка 1/4 - опыт. Крепкий опыт осознанности на пути становления моей личности, на тот момент шаткой и абсолютно не крепкой.
Ошибка 2/4 - показатель преданности, которая дала мне надежду на то, что не каждый, как я думала на тот момент, из мужчин является гнилым созданием, способным предавать, следуя зову джунглей. Это тот человек, который не скрывая, не предавая и по сей день, готов меня принять понять, помочь, даже ценой своего рассудка и остатков гордости, которая и без того мной была беспощадно растоптана. Этот человек - самый больший показатель того, что можно любить безвозмездно и преданно. Спасибо за эту веру в меня, за искреннюю радость за мое счастье, которое было даже дано мне другими.
Не бывает плохих бывших, бывают неудачные опыты отношений тех, кто любит, но не может выносить что-то из того, что происходит меж двух.
Ошибка 3/4. Самое сильное и безумное, что случалось в моей жизни, самое искреннее и в тоже время лживое, самое диссонативное, самое из самых. Эти трудности меня закалили, будто на 1/4, я упала в омут, сломала кости, 2/4 меня вылечил, а 3/4 - залил меня сталью, сделав железной леди, но к несчастью, у которой залит и разум чувств этой же сталью, причем, сталь эта может и становиться раскаленной, затрагивающей струны души, что вновь начинает дрожать все нутро. Спасибо ему за силу, которую закалил, своей слабостью. Спасибо за музыку. Спасибо за шутки. Спасибо за эмоции. Спасибо за моменты искренности и близости, ведь это было таким, что словами и моей писаниной не передать. Это было живым, было честным. Как любовь во время чумы.
И моя молодая и нежная ошибка 4/4... Это было так трогательно, что можно было нежность резать ножом, которая в воздухе окутывала все то, что оказывается рядом. Я привыкла видеть негатив везде, с ним этого не было, настоящего негатива не было никогда, был лишь выдуманный, пусть простится мне все то, что я делала.
Ты не можешь быть счастлив с кем-то, если несчастен наедине с собой, и к несчастью, я знаю это на своем опыте. Важнее искренности быть не может ничего. Хочешь сказать - говори. Кричать? Ори во все горло! Нельзя глушить свои эмоции, чувства, это может атрофировать твою суть, твою душу.
Если начистоту, то до сих пор держу руку на пульсе каждого из ошибок, но нет, причина не в том, что это злорадство, просто я хочу знать, что они есть, не только в моей памяти, но еще немного и присутствуют в моей жизни. Я не думаю, что это правильно, это категорически не верный шаг, ведь как сказал мне один из них: "прошлое тормозит, не дает двигаться вперед и строить фундамент для светлого будущего". Он был бесспорно прав. Я не хочу себя оправдывать, но я знаю, что никому из них я не безразлична, ведь следя за их соцсетями, я знаю, что один что-то делает назло мне и наблюдает, другой страдает в своих сторис о дырке в душе, у третьего я королева мечт и снов, а четвертый следит за моей жизнью и старается не реагировать на меня.
Льстит ли мне то, что они ко мне неравнодушны? Нет. Все равно понятно к кому я неравнодушна по настоящему, за кого искренне переживаю. Зато одно могу сказать точно, что к первым отношениям вообще никаких эмоций: ни обиды, ни сожаления, ни чувств.
Знаете, как бы грустно и плохо не было, главное верить, что ты не одинок, потому что чувство одиночества - это паразит, который так и хочет разъесть тебя изнутри, оно будто сталкивает тебя с обрыва, потому что хочет быть рядом с тобой, в бездне. Звучит странно, но чувству одиночества - одиноко. Поэтому оно и затягивает тебя в свои узы, не ведись на него. Ничто не одиноко, никто не одинок. Верь в себя и свои силы, будь собой, будь с кем-то, но не давай чувству одиночества поглотить себя. Лишь поверив себя - в тебя поверят окружающие, главное, сделать этот шаг, самый сложный и самый главный.
Антракта не будет. Октябрь. Листопад. Занавес.