Пролог.
Когда человек что-то задумывает, он, безусловно, редко понимает, что могут быть последствия. Некая идея фикс. Будь то опрометчивая покупка платья, которое безумно запало в душу, и ты собираешься купить его на последние деньги, а жить осталось еще пол месяца, или выпивка воскресным вечером. Последствия есть всегда, независимо от того, насколько глобально твое решение.
Декабрь.
Не знаю какая муха меня укусила, но в какой-то определенный момент, я решила взять и в корне изменить свою жизнь. Мне нужна была новая внешность, новый характер и конечно же новый ореол обитания. Работа на тот момент была не стабильной, поэтому я решительно была намерена на город Х. Не Москва, подумала я, значит и цены не кусачие. Для моей головы это было единственной причиной, но сердце прекрасно знало, что голова меня категорически обманывает, так как цены практически не отличались от московских, но к несчастью, я редко слышу голову и действую по зову сердца.
Не скупясь, взяв все свои средства и вещи, я взяла и шагнула в новую жизнь. Не зря говорят, что новое - это хорошо забытое старое.
Жизнь постепенно стабилизировалась, работа была нудной и выматывающей, жуткие 12 часов работы и поездки домой длиной в полтора часа. И все ради лишь одной цели - быть с человеком просто хотя бы в одном городе. Желание увидеть его проходящим мимо на улице, встретить на станции, хоть что-то, хоть какая то зацепка, за которую я так упорно держалась обеими руками.
Время шло, проходили месяцы, на горизонте отношений была тишь да гладь, но в душе была буря эмоций, которая сподвигала на действия.
Субботний день.
Когда сил сетовать на судьбу не осталось, то пришло время действовать самой. Предлог придумывая на ходу.
Помнила даже спустя большой промежуток времени его слова: "всегда обращайся, звони, я возьму трубку на тебя, я помогу". Да, расстались мы явно на минорной ноте, но эти слова эхом отдавали в душе и гулким шумом были в голове каждый день.
Пишу: "Ты случайно не знаешь, где можно купить кабель для тв в городе Х?"
Отправляю.
Встаю с кровати, ломаю кабель. Со спокойной душой ложусь в ожидании.
Проходят сутки, двое, четверо - тишина.
Психую, думая, что и затея была гиблой, и вообще я идиотка, кабель зря ломанула.
Сообщение: "Что?"
Завязывается разговор, зову его к себе.
Буря эмоций, сумасшествие чувств, ощущение того, что мир просто замер и ничто не дышит, что никто не помешает такому мгновению.
Мир замер, а ощущение того, что замерла и жизнь во мне - начало приходить только спустя время, долгое и долгое время. Это именно то ощущение, которое я отпихивала от себя, загоняя свою же голову в угол, тот тупик, который готов был меня уничтожить изнутри.
Поначалу, мы дышали друг другом, будто и не было столь долгой разлуки, мы стремились быть рядом, стремились быть семьей, но в какой то миг все вновь покатилось под откос.
Я столь сильно хотела его рядом, что готова была прогнуться под любой каприз. Будь то не выложенный лишний раз пост в Инстаграмм, или отсутствие поездок к родителям, любая его прихоть - готовность была ко всему.
Как оказалось, запреты и сумасшедшие, порой даже абсурдные, не были просто так. Не зря существует мнение, что человек судит в меру своей испорченности.
Моя надежда на то, что человек изменился, перестал быть полигамным - была слепой и глупой, ведь это оказалось не так.
Одним вечером, я не могла уснуть, не знаю почему, что-то разъедало меня изнутри, он спал.
Беру его телефон, открываю Телеграмм.
И тут меня накрывает волной боли, такой волной боли, что это было минимум цунами, который взял меня, подхватил и разломал все кости в мелкий порошок, похожий на муку. Не чувствую ног, рук, головы, сердца, не могу дышать. Тот мир, наш мир, он обрушивается на моих глазах, будто наш мир был всего лишь пеплом на подоконнике, который сдуло легким дуновением ветра. Настолько плохо, что не могу ни вздохнуть, ну заплакать, открываю бутылку, выпиваю залпом больше половины. В голове мутнеет, на душе чуть проще. Фоткаю диалоги, а их было 56, и это только телеграмм, помимо этого инстаграмм. Фоткаю, на глазах слезы, руки дрожат. Буду честна, дрожат от воспоминаний даже сейчас, спустя время и полное отсутствие общения с этим человеком. Больно ли до сих пор? Больно.
Встаю, колени подкашиваются, иду в комнату. Руки холодные, в комнате душно, он спит.
Бужу. Спрашиваю с кем он флиртует и соблазняет, говорит, что я поехавшая, и чтоб легла спать, хватит нести чушь. Спрашиваю еще раз, более настойчиво, слышу отказ.
Психую, говорю, что брала его телефон, читала, пусть выметается к чертям.
Он вскакивает, мгновенно проснувшись, не знает что сказать, спрашиваю: "Зачем?". В ответ: "Не знаю, было скучно".
Мне кажется, я запомню эту боль до гробовой доски, он уходит, я сижу на полу в коридоре, плачу.
Спустя 10 минут стук в дверь, пытается вывести меня на разговор, но я частично умерла изнутри, мне плохо, не хочу слушать, но почему-то слушаю, глупая девчонка. Утро, он уходит.
Он уходит, а я гнию изнутри.
За все время, тощие 9 месяцев, мы расставались и сходились более 80 раз, даже в моей голове сложилась модель отношений, что это происходит каждые три дня. Так и было, что до смешного. Поэтому он привык, что после каждой ссоры, я приму его, пойму, прогнусь, сделаю так, чтоб мы были вместе. Учитывая, что в каждой из ссор была пострадавшей.
И в этот раз он думал, что все будет так же, что я, возьму и все вновь прощу, но увы, простить такое возможно, но забыть и выкинуть из головы предательства столь многочисленные - невозможно.
Спустя время, мы вновь сошлись, не глядя на этот эксцесс.
Я думала, что если сейчас мы сойдемся, он поймет, что я простила, и станет ко мне более нежен, будет уважительнее, понимающее.
Так я никогда не ошибалась.
Начались новые ссоры, еще более мелочные, глупые, странные, что я психанула и просто завела мальчика на стороне, даже не из нашей СТРАНЫ, лишь бы позлить его и сделать хоть капельку больно, чтоб он понял, что чувствую я. Ничего не чувствовала к нему, абсолютно, просто влюбила в себя молодого дурачка, который повелся на глупые женские чары.
Именно тогда и случилось то, что видимо было неизбежным - он поднял на меня руку.
Еще часть меня умерла в тот миг.
Хотите самое смешное? Максимально глупый поступок, который может совершить девушка.
Я простила не только многочисленные предательства, я простила и это, дав ему шанс, сойдясь с ним вновь.
Можно назвать меня ненормальной, можно назвать меня идиоткой, можно назвать меня конченой. Но я была готова к этому, готова была терпеть любое, лишь бы чувствовать его рядом.
А теперь, самое веселое из всей этой абсурдно-грустной истории - вместо того, чтоб ценить меня, за то что хотя бы прощаю всю эту грязь, он просто начал спустя несколько дней по новой гнуть свою линию.
Видимо это странно, но я не помню что привело к окончательному разрыву, я пытаюсь вспомнить тот миг, когда я поняла, что всё. Такой размытый момент, что не могу даже силой заставить себя вернуться в то время. Помню лишь моменты: как он забирает наш альбом, как он забирает свои подарки и самое последнее - как он забирает последнюю игрушку, которую дарил.
Звучит забавно, но я решила собраться с сестрой и подругами у себя, мы смеемся, выпиваем, шутим. Сестра говорит: "Мама написала, что хочет заехать", мы смеемся, что типа "ха-ха, ну да, конечно заедет, сто раз, мы же взрослые девочки, что нам будет?".
Стук в дверь.
Сидим молча минуту, может две, смотрим друг на друга, на глазах слезы от сдержанного смеха.
Я, как самая отважная, встаю и говорю иди всем в спальню, ложиться, дверь открою сама, все будет окей.
Глубоко вдыхаю,потряхивая головой, в квартире сигаретный дым, хоть ножом режь, открываю дверь.
На пороге он, стоит молча. И фраза: "Отдай свинью."
Звучит абсурдно, не так ли?
Я молча захожу в спальню, беру игрушку, девочки в непонятках, что за возня происходит, выхожу. Отдаю.
Закрываю дверь и начинаю ржать как ненормальная. Орава дам высыпается из комнаты с круглыми глазами. Говорю, что приходил он и просил отдать свинью, вместе хохочем, допиваем остатки алкоголя, ложимся спать.
Смех - лучшая защита от боли, любую сложную ситуацию лучше высмеять, нежели оплакивать. Ведь только так ты можешь победить даже самую сложную и болезненно обидную горесть.
После этого он пытается найти со мной встречу, но я закрываюсь в себе, открывая себя другим отношенческим горизонтам. Пропадая из его жизни, я знаю, что не пропала из его памяти, ведь всегда ловлю его в своих соцсетях. Боль порождает боль. Люди уходят, скрываются от болезненности, потому что мы не всесильны, к несчастью.
Только лишь закоулки памяти, в которых мы прячем самое сокровенное, дабы не травмировать свою психику может быть убежищем.
Занавес.