Ну что? Пятница. У некоторых это долгожданный конец рабочей недели, например. Для меня она стала очередным днём, когда я поняла, что ни с чем не справляюсь.
Вообще. Ни с чем. Никак.
Утром я отвела Вику к логопеду, взяла коляску с Димоном и отправилась в Детский мир. Как выяснилось, наличие в рационе мальчика свежих фруктов и ягод не отменяет его пламенной страсти к так называемым пюре "я сам", которые производятся под различными марками, но все одинаково упакованы в своеобразный мягкий тюбик, из которого необходимо просто высосать или же выдавить. И да, наличие в рационе нормальных каш и круп не отменяет любви ребёнка к готовым жидким кашам, которые производители оных рекомендуют давать деточкам перед сном.
В общем, купили мы всё, что нужно, прогулялись по окрестностям, забрали Вику от логопеда и направились к моей тёте.
Освободив её от забот о Диме, просто развлекали мальчика всеми доступными способами.
Часа через два тётя, прихватив Ви, пошла на свою бывшую работу. Вроде как, в гости к бывшим коллегам.
Мы остались с Димоном вдвоём. Наедине. Покушав и поиграв, мальчик захотел спать, о чём тотчас оповестил меня сигнальными действиями: активным трением глаз, дерганием себя за уши, жалобным голосом.
Раньше с укладываниями было всё просто: мама давала грудь, а сын, спустя некоторое время засыпал, как правило, не отпуская от себя мать.
Теперь мальчик Дима про грудь забыл. И сегодня я впервые столкнулась с тем, чего в связи с этим боялась. Два часа я укачивала несчастного ребёнка, он продолжал тереть глаза и прижиматься ко мне, но при этом не засыпал. В итоге спустя полчаса самых настоящих рыданий он заснул. Я осталась лежать с ним. Минут через двадцать Димка решил перевернуться на другой бок и, разумеется, открыл глаза. Я его погладила, подкачала. Не проснулся. По прошествии ещё получаса ребёнок перевернулся на живот и даже не просто открыл глаза, а собрался плакать, но я его снова убаюкала.
В общей сложности ребёнок проспал ровно час и десять минут. Ложится вечером он в семь, встаёт не позже шести. Причём, встаёт рано вне зависимости от того, насколько поздно его уложить. В коляске он больше не спит.
Казалось бы, что тут такого? Многих детей приходится укачивать.
Вот он, этот спящий ангелочек:
Но я теперь окончательно поняла, в какое ещё более безвыходное положение поставила себя, понадеявшись на то, что заботы о мальчике можно хотя бы 50/50 разделить с его папой. Да, я получила передышку, успела что-то сделать. Удалить несколько зубов (на этом всё, так как после удаления ещё нескольких штук начинается платная стоматология, которая мне не по карману и не факт, что однажды будет доступна). Несколько раз посетить психиатра и пару месяцев пропить таблетки (на этом, походу, тоже всё, так как стационар отменяется, а платная психиатрия обходится в 3000 за две недели, я не просто столько не зарабатываю -- это размер пособия, выплачиваемого на Димона до его полутора лет). Чуть подтянуть Вику в плане речи и наладить с ней отношения заново, так как ей очень не хватало мамы (на этом, разумеется, тоже всё, так как я собственноручно забрала у себя ещё пару часов времени ежедневно, а я и пока Димыч был на груди (успевала заниматься с ней считанные минуты).
Это реально ещё хуже, чем то, от чего я изначально отталкивалась, и с чем пыталась справиться.
Это не только минус часы времени на укачивания, это ещё и смесь и эти самые его любимые "каши-засыпайки". Посмотрела по чекам из Детского мира: все эти расчудесные заменители молока обходятся примерно в тысячу рублей в неделю-в полторы. И это я только свои чеки учитываю. И да, я столько не зарабатываю. И да, я не представляю, что со всем этим делать. Сцедить у меня за неделю получается 100-150 граммов, да дело и не в этом.
Димку реально пора забирать. Тётя всячески на это намекает. Да и я понимаю, что совсем обнаглела, повесив на неё своего ребёнка. Она, конечно, говорит, что вот папа снова придёт в себя, тогда за круглым столом будем выстраивать новые договорённости. Но я в них больше не верю. Что толку? Договоримся, а он снова сорвётся?
Мне говорят, мол, хоть в стационар попадёшь. "Это же, по сути, вопрос жизни и смерти, как минимум психики, а как максимум... Поднапрягутся на месяцок".
Но я же даже не могу гарантий дать, что через "месяцок" всё реально изменится в лучшую сторону, настолько, чтобы те, кто вынужденно "поднапрягся" не считали потом себя обманутыми. Они же ожидают, что я выйду и начну сворачивать горы. А этого не будет. Я просто смогу чаще мыть посуду, реже повышать голос на детей, проще воспринимать какие-то неприятности. Вряд ли будет нечто сверхъестественное. Я просто стану более-менее нормальным человеком, а не супервумен. А может, и не стану. А ещё эта вся нормальность может недолго протянуть, попав в те же условия, что её сломали вконец.
Короче, видимые просветы лишь померещились. Или я просто настолько хотела их увидеть, что благосклонно разрешила себя убедить в том, что они ужи близко.
Я кое-как способна справляться с одним ребёнком, забив на потребности старших. И это всё, с чем я способна справиться.
У меня снова дома беспорядок, так как я пытаюсь работать, а это занимает много времени, потому что разовый труд ценится не особо. Сегодня я заработала 0,03$ + 8 руб. + 0,17 копеек. Потому что весь день с Димой и без ноутбука. И да, если я лягу спать попозже, есть шансы добыть ещё рублей 30, а то и все 50. Если так каждый день, хватит аж на таблетки, выписываемые добрым психиатром.
У Вики, несмотря на то, что пошло чтение, так и не прогресса в речи. Ставят один звук. Ставят второй, третий... Первый пропадает почти полностью. До автоматизации дальше, чем до Китая, ползком, по-пластунски. И не факт, что доползём. Это же нужно ежедневно и подолгу заниматься?
Лера?
Помню, как во время моей беременности она говорила: «Спасибо тебе, мама. Только Вика выросла, и я думала, что отдохну от неё, как ты решила родить зачем-то ещё одного ребёнка. Теперь даже если когда-нибудь мы переселим тебя на кухню, моя мечта иметь свою комнату, пусть и пополам с Викой, уже не сбудется. У нас опять не будет денег, а ты будешь вечно занята. И опять эти подгузники!»
И это она ещё довольно мягко описывала. Потому как с детской позиции. И да, всё оправдалось. Более чем.
А со взрослой я это всё уже проходила после рождения Вики. Только было чуть проще. У меня была официальная работа со всеми выплатами, всего двое детей, организм покрепче, и возраст помоложе, в котором ещё можно было углядеть какой-то просвет лет через дцать. Ну, и Вика была спокойней: просто сутками висела на груди, зато я могла хоть работать, хоть с Лерычем уроки делать, хоть на ногтях узоры рисовать, хоть обед мз семи блюд... И даже при этом у меня было три года абсолютно суицидальных настроений на абсолютном дне. И сейчас себя сама собственноручно туда же.
Ну что ещё написать? Молодец я! Умею создать апокалипсис из ничего. Талантище, прям.
Короче, как только мне показалось, что я потихоньку выплываю с уровня дна, оказалось, что поблизости Марианская впадина, и барахтаясь я провалилась случайно уже туда.
Пришли с Ви домой. Я лежу и ничего не хочу. Последний раз я ела утром. Это был кофе с молоком и три печеньки (я же явно на тёмной стороне). И я, вроде, и хочу есть, но не хочу шевелиться ради этого. А девчонки грызут чипсы. Знаю, что вредно. Я, вообще, много чего знаю, но толку от этого маловато будет.
Лера, кстати, пришла в девятом часу. По расписанию у Димона сон, а у неё во все дни, кроме пятницы -- работа над домашними заданиями. И отбой в одиннадцать. А мальчик Дима просыпается в шесть.
Пожалуй, на сегодня всё, а это и не четверг, а я ною. Непорядок.
Прошу прощения, если испортила настроение. Не могу пообещать, что больше не буду.
Кстати, нашла у себя в ВК, чего желала самой себе в начале этого года. Провал по всем пунктам.
