О том, как изменилась роль молодой мамы за последние десять-пятнадцать лет
Я из тех женщин, которым непросто даётся быть мамой малыша. От периода раннего детства моего старшего сына (лет примерно до семи-восьми) у меня осталось ощущение сплошного преодоления. Сейчас я понимаю, что объективных сложностей у меня, как у матери, было не так уж много: и сын был довольно покладистым, про таких говорят: «С ним можно договориться», и помощь бабушек и замечательных нянь была к нашим услугам. Но, тем не менее, впечатление, что маленький ребёнок – это очень тяжело, было настолько сильным, что мне потребовалось двенадцать лет на то, чтобы вновь решиться вступить на этот путь.
Моему младшему сыну только что исполнилось два, и можно с уверенностью констатировать, что это второе материнство воспринимается мною совсем иначе. Тут нет какой-то одной краски: что-то проще, что-то, наоборот, тяжелее. Во многом изменения связаны с тем, что дети совершенно разные, отчасти – с тем, что я сама на исходе четвёртого десятка существенно отличаюсь от себя двадцатипятилетней.
Но мне хотелось бы особенно выделить те изменения, которые, по моим наблюдениям, произошли за это время в восприятии роли матери в так называемом условном «коллективном сознании» и которые, безусловно, тоже оказывают своё влияние на самоощущение женщин, воспитывающих маленьких детей.
Наиболее очевидные метаморфозы, произошедшие в нашей повседневной жизни с начала нулевых, это, во-первых, тотальное проникновение в нашу жизнь Интернета, в первую очередь, через «порталы» смартфонов, которые для многих из нас стали буквально частью нашей центральной нервной системы, а также дополнительным органом чувств, во-вторых, общее повышение уровня жизни. Мы стали больше и разнообразнее потреблять, интереснее отдыхать, чаще и дальше путешествовать.
В начале нулевых для меня, как и для многих других женщин, наверное, жизнь была сопряжена с гораздо меньшим количеством выборов и соблазнов. Жизненный путь казался достаточно простым и безвариантным: нужно много работать и делать карьеру, потом взять небольшую паузу и родить ребёнка, посидеть с ним дома какое-то время и выйти на работу продолжать делать карьеру. Спустя некоторое время, возможно, родить ещё одного ребёнка, но это уже опционально. Другие варианты всерьёз особенно не рассматривались. Например, мне навскидку не приходит на ум пример ни одной моей знакомой, которая в то время рассматривала бы вариант стать многодетной матерью и посвятить себя воспитанию детей, без работы и карьеры в их классическом смысле, либо девушки, которая приняла бы сознательное решение детей не иметь, а посвятить свою жизнь бизнесу, творчеству, саморазвитию и путешествиям. Сейчас же я наблюдаю в достаточном количестве тех, кто сделал какой-то из двух последних выборов.
Как следствие, период пребывания в декрете не порождал для меня каких-то мучительных сомнений, терзаний, необходимости принятия решений. Да, это было непросто: жить в монотонной череде будней, заполненных рутиной, существенно меньше общаться с друзьями, лишиться свободы проведения досуга так, как мне нравится, утратить свободу спонтанных порывов, просчитывать и планировать своё время с учетом потребностей маленького ребёнка. Но было понятно, что это ситуация, во-первых, неизбежная, во-вторых, временная, через которую надо просто пройти, прежде, чем можно будет вернуться к «нормальной» жизни.
Насколько я помню, в то время особенно не было принято ходить с маленькими детьми в рестораны (за исключением специализированных, которых было не так много), до определенного возраста – путешествовать, посещать с малышами выставки и музеи. Вообще вариантов проведения досуга с маленькими детьми было немного (по крайней мере, за пределами Москвы и, возможно, Санкт-Петербурга). Было понятно, что период раннего детства твоего ребёнка – это период значительных самоограничений, что, конечно, напрягало (по крайней мере, меня), но воспринималось как нечто вполне естественное. Кстати, недавно мне попалась статья о том, что в «культурной столице» до сих пор во многие музеи маму с грудным ребёнком могут просто не пустить.
Сейчас же, с одной стороны, социальная изоляция женщины, недавно родившей ребёнка, значительно уменьшилась, благодаря возможности поддерживать общение с друзьями или найти себе компанию других молодых мам через мессенджеры и соцсети, а также благодаря всё возрастающему спектру возможностей для родителей малышей жить активной социальной жизнью, появлению достаточно большого количества мест, куда можно прийти с ребёнком, чтобы не только интересно и разнообразно отдохнуть, но и поработать (например, коворкинги для мам совсем маленьких малышей). С другой стороны, естественные ограничения, связанные с наличием маленького ребёнка, никуда не делись, с малышом по-прежнему объективно трудно беззаботно веселиться с друзьями, спокойно посмотреть выставку или послушать концерт, сосредоточенно поработать или, тем более, пойти на вечеринку.
В то же время, поскольку активно пропагандируется идея, что дети – не помеха активному образу жизни, а также с учетом того, что Интернет постоянно подсовывает нам прямо под нос информацию о том, как интересно и разнообразно живут люди вокруг, в том числе молодые мамы: начинают новый бизнес, поднимаются в горы и ходят по подиуму, не отрывая младенца от груди, теперь уже, сидя дома с маленьким ребёнком, мы остро чувствуем, что упускаем что-то важное, что жизнь проходит мимо нас.
Общество как будто заявляет нам: сейчас мало быть просто матерью. Пусть у тебя двое, трое, четверо маленьких детей, но мы будем тебя уважать, если ты одновременно воплощаешь ещё какую-то социальную роль, например, занимаешься творчеством, ведешь тренинги по раннему развитию или, хотя бы, печёшь торты на заказ.
Одновременно для тех мам, кто не изолировал себя полностью от глобального информационного пространства, очевидно наличие в обществе достаточно сильной волны негатива по отношению к женщинам, для которых роль матери является центральной и основной и которые не собираются скрывать этого. Ярлыки «яжематерей» и «овуляшек» со своими «личинками», а также иные грубые и обидные эпитеты сплошь и рядом наклеивают на женщину, которая тем или иным образом, по мнению критиков, выставляет напоказ своё материнство или пытается воспользоваться какими-то реальными или мифическими преимуществами статуса матери. С осуждением сталкиваются женщины, которые позволяют себе кормить грудью в общественном месте или путешествуют с маленькими детьми в самолётах. Недавно, когда я летела со своим почти двухлетним на тот момент сыном из Новосибирска в Москву, как только мы вошли в самолёт и начали устраиваться на своём месте, как сидящая впереди меня элегантная дама обернулась ко мне и строго сказала: «Уважаемая! Примите, пожалуйста, все меры, чтобы ваш ребёнок меня не пинал и не мешал мне!». Едва оказавшись в общественном месте с маленьким ребёнком, женщина уже оказывается поставлена в ситуацию, когда она потенциально виновата в нарушении общественного порядка и вот-вот создаст неудобство для всех окружающих
Параллельно с описанными проблемами существует ещё высокая планка требований со стороны сообщества других мам. Если двенадцать лет назад я преимущественно слушала советы своей мамы, выполняла инструкции педиатров и других врачей да читала пару книг с советами молодой маме, при этом существенные противоречия и разногласия между этими источниками информации отсутствовали, то сейчас спектр подходов к воспитанию детей широк как никогда, а войны между сторонниками различных систем и школ порой потрясают воображение накалом страстей и уровнем агрессии.
Противостояния приверженцев совместного сна и обучения самостоятельному засыпанию, борцов с прививками и адептов вакцинации, виртуозов раннего развития и ярых его противников – чтобы разобраться во всём этом океане различных течений сегодня приходится изучать научные основы и мнения специалистов различного профиля, читать по каждому вопросу не одну, а пять-шесть разных книг, вырабатывать свою точку зрения и делать осознанный выбор, к какому лагерю примкнуть. И что бы ты ни выбрала, высока вероятность, что обоснованность своих решений придётся отстаивать перед лицом строгих критиков из противоположного лагеря, либо просто смириться с тем, что тебя, в любом случае, кто-то осудит.
В результате сегодняшняя молодая мама (не в смысле возраста, а в смысле статуса), с точки зрения явно или неявно формулируемых обществом требований, должна буквально балансировать на лезвии бритвы: быть осознанным родителем, владеющим всей современной базой знаний о воспитании детей и уходе за ними и применяющим эти знания на практике, быть успешной в других областях, таких, как бизнес, карьера или самореализация, вести активный образ жизни и разнообразно проводить досуг, отлично выглядеть, а кроме того, делать всё это легко, играючи, с улыбкой и, желательно, не напрягая никого вокруг.
Именно поэтому, на мой взгляд, сегодняшняя роль матери сложнее той, которую приходилось играть десять-пятнадцать лет назад, и требует от женщины поистине высокого исполнительского мастерства, а ошибки в исполнении могут легко заставить почувствовать себя неудачницей.
Либо есть другой вариант: стать добровольным информационным отшельником, как можно меньше времени проводить в Интернете, сократить свой круг общения до самых близких людей, желательно, находящихся в том же социальном статусе и тоже имеющих маленьких детей. Иначе говоря, жить практически так, как это было в начале нулевых. По моим наблюдениям, такой образ жизни во многом способствует сохранению душевного здоровья и гармонии женщины-мамы. Вот только вопрос в том, достаточно ли у каждой из нас силы воли, чтобы сознательно сделать этот шаг из зоны информационного шума в пространство тишины и исключить из сферы того, что имеет для нас значение, мнение общества?