Я рассталась с парнем (Другом) чуть больше 10 месяцев назад. Это самый долгий срок без отношений за последние 3 года моей жизни. И я рада быть сама по себе. Правда рада. Ведь я впервые честна с собой. И искренне призналась себе, что ни одного из своих парней не любила.
Но когда я смотрела на знакомых пар, видела любовь в кино, слышала, как бабушка говорит о покойном дедушке, я не переставала удивляться людям, способным любить своего партнера, даже несмотря на то, что рядом были более красивые/умные/добрые люди. А потом я вспомнила, как сама была влюблена...
Да, он был красивым, не то чтобы до невероятности, но красивым. И не слишком добрым. Вряд ли его можно назвать чутким и тактичным. Вряд ли он был самым умным из всех встречавшихся мне парней. Он бывал грубым, резким. Он был крайне самонадеян. Он был злопамятен и даже сплетничал.
И все-таки для меня он был лучшим из мужчин. Я за все его прощала. И потом считала себя виноватой, хотя понимала, что это не так. Мне казалось, что нет человека, подходящего мне больше. Я безустанно искала ранимость за нарциссизмом и комедией. Ему стоило только кликнуть, и я бы все бросила. Любую подругу, любого другого парня.
Да, я встречалась с другими. И любила не их. Я думала, что смогу о нем забыть в объятиях любящего человека. Но оказалось, что даже если у меня начнёт получаться, я увижу его в ту же ночь во сне. И все пойдёт по новой.
Я думала, что если б продолжила ждать его взаимности и ни с кем бы не встречалась, то мы бы были вместе. Даже если поздно, но были бы. Мне казалось совершенно очевидным, что мы поладим и у нас будет самая сильная на свете дружба, самая глубокая любовь.
Я не хотела понимать, что просто была ему безразлична. Может, не с самого начала, но явно с того момента, как влюбилась в него. Я стала неинтереснее вдвойне, когда начала проявлять свои чувства. Какой был для него смысл стремиться к общению с уже влюблённой в него девочкой? Это скучно, итог предсказуем, азарт равен нулю.
К тому же, я никогда не была красавицей. Я низкая, полноватая, в очках и с много раз крашеными волосами. Разве такая пассия-то, о чем мечтал этот золотой мальчик? Друзья утверждают, что у меня есть обаяние и очень красивая фигура. Но разве обаяние равняется внешнему великолепию и грации, которые всегда его привлекали? И которых не было и не могло быть у меня...
Он ценил чистоту, скромность и порядочность в девушках, а я на тот момент уже не могла считаться порядочной, ведь изменила всем своим парням с ним. Пускай и мысленно. Я никогда не была скромной. В душе-вероятно, но характер у меня этим не отличается. Стеснительность была и есть, но не скромность.
У меня хватило сил на любовь длиной в пять лет. На раздражающую и раздражительную для него, вечно дающую надежду, мешающую мне нормально жить. На ту, о которой написали бы прекрасный роман, если б она когда-нибудь была взаимной.
И может, я напишу роман. Как и об остальном в моей жизни. Роман с обыденной и разочаровывающей развязкой, в которую не хочется верить читателям, равно как и в своё время не хотелось верить автору.
А вы любили?
