"Я же даже не пожил ещё, молодость не почувствовал" мысли, которые были на тот момент в голове. Пока длились эти ссоры, я познакомился с другой девчонкой, понравилась она мне, так начали общаться. Стали с ней лучшими друзьями. Она сразу узнала об этом, писала в истерике, хотела позвонить. Честно, чувствовал себя предателем. Успокаивал её. В тот момент я понял, что я не хочу её терять. Но при всей моей любви к ней, я ушёл. Я был потерян. Но думал, что она вернётся. Я небыстро перестал общаться с той девушкой. Прошло несколько месяцев. И я реально начал чувствовать, что мне чего-то не хватает. Не хватает моей девочки. Пару недель ходил загруженный..Было стыдно. Я понимал, что реально предал её. А потом.. Братья поднимали дух, мол забудь, Братан. И знаете, да, я начал забывать её. Я скучал, вспоминал, но шли месяцы, и я просто жил дальше. Думал не судьба. Думал молодой, нужно учиться, работать, рано строить семью. И я по-настоящему отпустил её. Бывали дни, когда ночью не мог спать, думая о ней, чувствуя вину, вспоминал, хотел даже вернуть всё, бывало думал, что жить не смогу без неё, но как-то успокаивал себя, пересиливал и шёл дальше, считал, что жизнь мужчины не должна вертеться вокруг одной девушки, какая бы она хорошая не была, у меня не должно быть слабостей. Прошёл год. За это время я даже ни разу не узнавал, как она, и что странно, впервые в жизни она тоже. У меня было не мало девушек за этот год, но наверное, как вы уже поняли, ни одну так не любил, как её. И весь этот год, какая-то часть её, жила во мне, не покидая ни на минуту. Несколько лет назад у меня умерла мама, которого я сильно любил. Именно она мне всегда говорил, чтобы я жил дальше, не замыкался.
Мне было так плохо. Те, у кого умирали близкие, поймут. Меня успокаивала моя девушка (на тот момент)
а я даже не слышал, что она говорит. Не знаю почему, но именно в тот момент, я вспомнил о ней. Я понял, что отдал бы в ту минуту всё, лишь бы она обняла и успокоила, сказала своим нежным голосом, что всё будет хорошо. Не знаю, как это объяснить, как это связано между собой. Но в тот момент я сломался, понял, как было плохо, но я прятал это, как же мне не хватало её. Именно её. Её слов, её сообщений, её улыбки, её слёз. Наверное, эти слова есть во всех фильмах, но это так. И смерть мамы добила меня. Я начал искать её в одноклассниках и в контакте, откуда-то в памяти вышли имена всех её подруг. Найдя, я увидел у неё фотографии, какой стала она. Я был счастливым, что она до сих пор любит меня. Я смотрел на неё несколько часов подряд, и не мог понять, как я жил этот год без этих глаз. Моих любимых родных глаз, и как я мог променять их на какие-то другие. Но я снова облажался,испугался. И уже она ушла. И она счастлива сейчас. Моя мелкая. Она навсегда останется лучшей для меня. Я не заслужил её.
