***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашёл свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
- Почему у женщин размер ноги меньше чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите могла стоять…
***
У дверей ЗАГСа спрашиваю молодожёнов, по любви, мол, женились или по расчёту. Все кричат: по любви! По любви!
Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавеньким мужичонком.
Тот же вопрос.
Мадам:
-Мне насрать на любовь, насрать на расчёт. Я знаю, что все мужики – дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
***
- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Чёрта с два! Это – радикулит…
***
В поезде. Пассажир соседу по купе:
- Знаете, у меня жена – ангел!
- Счастливец, а у меня еще живая.
***
- Отличные грибочки! – хвалит муж жену. – Где рецепт взяла?
- Из криминального романа.
***
В магазине покупатель продавцу:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышки мы прижигаем зелёнкой.
***
Жена играет на скрипке.
Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
***
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С такими грязными ушами?
-Нет, с моими товарищами…
***
- Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!
- Почему ты так думаешь?
- Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»
***
Мама сыну - десятикласснику:- Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру тебе уши!
