"Я в бешенстве, она только и делает, что врет мне! Она лжет о том, что было в школе, лжет о том, что сделала работу по дому. И, кстати, мне надоело следить за ней. Если она такая сейчас, как она будет взрослой? Даже когда она рассказывает мне реальные истории, я вижу, что многое она сильно приукрашивает. Я просто не понимаю. У меня такого не было в детстве!"
Лгущие дети и подростки могут свести нас с ума — если мы им это позволим. Лучшее, что вы можете сделать как родитель, - это сдерживать излишне эмоциональную реакцию на правду. Пытаясь защитить себя, ребенок лжет, это входит в привычку, и вот уже вы не можете доверять ему даже в мелочах. Такая ситуация в семье неприемлема. Во-первых, вы теряете связь с ребёнком и уже не можете быть для него опорой в жизни, как и он для вас. Во-вторых, вы наверняка пропустите важную информацию: об алкоголе, наркотиках, или даже о хулиганстве и кражах.
Итак, первое, примите, что тайна является одной из потребностей человека. У каждого из нас есть секреты даже от самых близких. И не обязательно это что-то ужасное или постыдное. Просто это попытка сохранять себя как отдельного индивидуума, который имеет свое мнение и решает сам. Такой тайной может стать любая мелочь. И если случайно вы такую тайну раскрыли, не спешите тыкать подростка носом и возмущенно обличать во лжи. Например, вы нашли заначку шоколадок или ворох фантиков у дочери, которая вроде бы старается придерживаться здорового питания, чтобы не толстеть и избежать слишком обильного появления прыщей. И вы понимаете, как важна по мнению подростков внешность, что дочь будет расстраиваться, если не влезет в джинсы, а лицо будет покрыто извергающимися вулканами. И ужасно хочется высказать ей: “как же ты можешь?! Разве ты не понимаешь?! Ведь ты обещала и вообще только себе хуже делаешь!”. Но признайтесь - вы уже вели такие беседы, и они очевидно не помогли. Раскрытие этой “тайны” в такой форме, во-первых, возмущает подростка своей бестактностью, во-вторых, он понимает, что вы не можете реагировать нормально и лучше вам лишнего не говорить, в-третьих, вызывает обратную реакцию - наемся сладостей назло (а от фантиков избавлюсь поумнее).
Узнанные вами тайны должны быть не поводом для очередного скандала или пилёжки, а возможностью понять ребёнка и его нынешние трудности. И помочь с их решением, но без явного вторжения.
Об этом соображение второе: уймите внутреннего советчика, который точно знает, как правильно поступить в любой ситуации, и уверен, что нынешние переживания ребенка - ерунда, то ли ещё будет.
Получая по каждому вопросу ваши безукоризненные советы ребёнок или начинает осознавать себя тупицей, которому нужно лишь следовать указаниям, ведь сам он точно такое не придумает, или сочтет тупицей вас, поскольку именно в ЕГО ситуации со всеми ЕГО нюансами ваши правильные советы неприменимы.
В обоих случаях теряется связь и доверие, появляется ложь и хитрости.
Советы и вторжение допустимы, если о них просят, либо в ситуации, угрожающей физическому или психическому здоровью.
В остальных случаях подталкивайте ребёнка к самостоятельной оценке ситуации, к поиску решений в разговорах наравне. Пусть вам станет интересно, какое решение примет ребёнок, а не достаточно ли он умён, чтобы додуматься до вашего варианта.
Если всё же вам стало известно не о невинной мелочи, а об опасном поведении - алкоголь, наркотики, насилие и т.д. - требуется откровенный разговор, где нужно выяснить позицию ребёнка и выразить свою. В комплексе с принятием и поддержкой ваша откровенном поможет быть откровенным и ребенку.
Также подумайте, часто ли вы сами врёте подростку или в его присутствии. Вспомните несколько случаев и обсудите их. Расскажите, почему вы не были честны, и в каких случаях считаете честность благом, а в каких - вредным или даже опасным явлением. Непредсказуемость реакции и непонимание вашего отношения к лжи может быть источником дополнительной тревоги или попыток нащупать очертания неприемлемого поведения. Откровенный разговор на эту тему сделает эксперименты с границами бессмысленными, при этом вы проявите себя не набором надоедливых штампов, а живым человеком с чувствами и недостатками, который нуждается порой в снисхождении подростка.