Возможно, в ближайшем будущем, благодаря Илону Маску, Яндексу или еще кому-нибудь, на вызов из приложения будут приезжать беспилотники, но до тех пор неотъемлемой частью и душой такси остаются (вот это поворот!) таксисты. Кстати, японцы обещают удивить гостей олимпийских игр в Токио уже в 2020 году летающими автомобилями (о том, как в Японии готовятся к Олимпиаде, можешь узнать здесь). Твой Странный Собеседник сделал достаточно заказов, чтобы рассказать о том, какие 7 типов таксистов попадаются чаще всего.
Молчун
Если ты пассажир в такси и едешь без компании, то, скорее всего либо «сидишь» в телефоне, либо смотришь на пролетающие городские виды. И в том, и в другом случае, шеф-молчун подойдет идеально. Помимо очевидных плюсов, особенно если ты высокоактивный социопат и не любишь лишний раз вступать в контакт, у такого таксиста есть один существенный минус – ради собственной безопасности стоит периодически проверять, не спит ли он.
Болтун
А вот тут история другая – если ты надеялся прочитать эту статью по дороге или же хотел подробно изучить родной город – забудь, не сегодня. Водитель-болтун, будучи тонким знатоком пассажирской души, чувствует, когда начать действовать и почти никогда не ошибается. Как правило поводом втянуть тебя в дорожную беседу становится абсолютно адекватная необходимость уточнить, есть ли здесь выезд из двора, поинтересоваться твоими предпочтениями к маршруту... И вот ты уже знаешь и его биографию, и его родственников, да что уж там – ты и сам его братан, который в курсе того, каких клиентов он возил до тебя и что они ему говорили; невольно ты начинаешь рассказывать и о себе, но поверь, даже если ты назовешь ему код безопасности своей банковской карты, болтун вряд ли тебя услышит, его цель – рассказать тебе все!
Лихач-камикадзе
Какой русский не любит быстрой езды? Известная цитата великой классики... Впрочем, мало кто задумывается, что средняя скорость передвижения во времена «Мертвых душ» Н.В. Гоголя едва ли превышала 40 км в час. А вот гнать на сотне по МКАД – что ж, после такого невольно усомнишься в своей «русскости». Таксист-лихач – неизменный герой историй про ужасы мегаполиса; у каждого из нас есть хотя бы один случай из жизни, связанный с экстремальной ездой. Если ты стесняешься попросить водителя ехать медленнее, то попробуй отвлечься на пассажирские занятия, которые описаны в первом пункте. Да, да, практика показывает, что водитель-лихач вдобавок чаще оказывается еще и молчуном. Хотя, бывают и исключения...
Скромняга
Есть такое жизненное правило: если куда-то сильно торопишься, не дай это понять окружающим тебя людям и вещам, в том числе и приложению по вызову такси. В противном случае, криво улыбнувшись цифровой ухмылкой, оно пришлет тебе шефа-скромнягу. Мотивация у них разная, но исполнение одно: эти ребята повезут тебя ооочень медленно. Воспользоваться правом ехать по «выделенке»? Ну что ты! Немного ускориться и успеть на «желтый»? Нет, не слышал! Справедливости ради, не стоит сразу же требовать ехать быстрее, подумай, быть может, дело именно в твоем желании успеть, которое само собой делает все кругом медленным?
«Эх, потеряли Россию...» или таксист-безысходность
Говорят, что этими тремя словами, правда, в более грубом варианте, можно оживить даже таксиста-молчуна. Ведь всем известно, что в нашей стране две беды – дураки и дороги, а во время поездки на такси сполна насмотришься и на то, и на другое. Впрочем, покинув авто, у тебя есть шанс избежать хотя бы дорог. Но есть шефы, которые, похоже, слишком долго провели за рулем, и кошмар, в котором две беды окружают постоянно, стал их реальностью. Ваша с ним беседа завяжется как бы случайно, скорее всего, ты сам ее начнешь, отреагировав на неудачный маневр другого участника движения или бесконечный затор. Шеф-безысходность очень лаконично разъяснит, почему наша страна устроена именно так (см. две главные проблемы), кто виноват (все!) и когда же оно закончится (никогда!). И ты неожиданно осознаешь, что спокойный, мудрый, с нотками фатальности голос таксиста отвечает на те вопросы, которые мучили тебя всю сознательную жизнь. С этого мгновения вашей с водителем главной целью станет не просто доехать до пункта назначения, а обругать как можно больше людей, вещей и явлений. Но кто знает, возможно именно благодаря таким беседам в пути и держится наша страна столько веков – ведь ругают всегда на удачу.
Меломан
Меломан, пожалуй, наименее негативный тип таксиста в этом ТОПе, поскольку музыку любят послушать почти все. Стоит отметить, что многие таксисты этой категории вежливо спросят твоего согласия, прежде чем включить звук, на что можно смело соглашаться – скорее всего, заиграет обычная танцевальная попса. Однако порой попадаются и таксисты-меломаны-неформалы, и нет, они слушают не шансон, данный стереотип, к сожалению, или наоборот, уже уходит в прошлое. Неформалы-таксисты окунут тебя в миры, в которых ты познаешь удивительные сочетания слов и рифм, глубины беспощадной бессмыслицы и океаны пафоса, а еще обязательно узнаешь, сколько же восточных мужчин несчастливы во всепоглощающей любви к Ее черным глазам.
Женщина
Кто сказал, что женщина не может быть таксистом? Может, еще как! Более того, на женщин-таксисток психологическое давление оказывается куда сильнее, чем на мужчин, ведь от них обязательно ждут нелогичных маневров и топографического критинизма. В таких условиях женщины-шефы вынуждены быть вдвое внимательнее и находится в постоянной готовности отстаивать свое место на дороге – того и гляди, все кругом норовят подрезать, а потом кидать гневные взгляды. Но стоит признаться, мужчины-клиенты в таких случаях обычно испытывают какое-то теплое чувство уважения и желания всем своим поведением показать, что все в порядке и мадам-шофер очень ловко справляется с непростой работой извозчика. Даже если вы только что совершенно случайно проехали на красный сигнал светофора...
А каких таксистов встречал ты? Делись в комментариях и не забудь подписаться на Твоего Странного Собеседника!