* – Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? – Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача… И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

* Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

* – В шахматы играешь? – Базара нет. Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берёт короля и вертит его в руках. – Это король, – говорит первый. – Я понял. Не пойму только – бубей или червей?

* - Скажите, что главное в боксе? - Шубы! - Что?! Какие ещё шубы?! - Шелые пеедние шубы!

* Каратист из Японии покупaет хот-дог. Дает 20 баксов. Получает хот-дог. Каратист: А сдачу? Продавец: Да что ж я идиот - каратисту сдачи давать!?

* На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

* Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна". - Боже мой, вот молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти!

* Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что "королева как хочет, так и ходит..."

* Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

* - В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

* - Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Минус 1,5 кг за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день! - Не может быть?! Как?! - Я играю один.

* - Сейчас бывают случаи, когда болельщики оскорбляют футболистов, хоккеистов, легкоатлетов… Биатлонист, закидывая за спину винтовку: - А нас, че-то, не оскорбляют.

*Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

* Ползет альпинист на скалу, вдруг видит – на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: – А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: – Врут!

* Журналист спрашивает гонщика-победителя, который считался аутсайдером на гонках: – Как Вам удалось так лихо обойти столь опытных и именитых соперников? – Тормоза отказали…

* Hа соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, молот и летел ...

* Футбольный матч. Комментатор:

- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

* - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

* На хоккейном матче: Комментатор: Прямой пас удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.

* Забавные "перлы" спортивных комментаторов:

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

- Не успела закончиться тридцать первая минута первого тайма, как началась тридцать вторая...

- Мяч ушел в полете мяча...

- Игрок поставил шлагбаум...

- ... Оборона сыпется как штукатурка.

Приятного отдыха на выходные дни!