Что твориться я кушаю морковочку...
Вообщем это бесплатный, тренинг от потомственного сетевого коуча...
Обнажите для , авторки вашу тайную больку
Для орфографической полиции и людей с очень серьезными щами: это статья не про стандартные ошибки (хотя тут намешаны и они), а про шатающие гармонию мира штуки, на подобие :-) таких:
- неуместные диминутивы/деминитивы (это когда уменьшительно-ласкают: "иу, морько и креветочка были просто чудо!");
- феминативы ("докторша несла рецепт. Репортерка ̶н̶е̶с̶л̶а̶ ̶ч̶у̶ш̶ь̶ кропала пасквиль");
- канцелярит (нечеловечий ящерный (ящерки, простите!) язык чиновников, карточные домики, которые могут занимать уйму пространства-времени при минимуме смысла и пользы. На заседаниях в правительстве края я стабильно засыпаю на 40-й минуте бубнилова какого-нибудь очередного "пиджака");
- рассыпанные где ни попадя многоточия и знаки перпинания...(типа я такой многозначительный, сложносочиненный!!, и имею в виду куда больше, чем произношу, т.е. сплошная это наигранность и понты, за которыми...правильно, только ....)
- Стилистический разнобой, лингвистическая каша-малаша ("достопочтенные чуваки, не гневайтесь, это кринжово»)
Так и хочется просить: "Я тебе какое плохое зло зделол, что ты мне такое пишешь?"
а я в соцсетях ленюсь начинать каждое предложение с заглавной буквы. вот. взгляните на мой портрет и не требуйте слишком многого:
Вкусносиси! тугосэры! компромиссы! револьверы! *завывая фальцетом, скрывается за горизонтом*
Друзья, что еще добавить в этот данный сборник раздражителей?
В настоящее время гневайтесь в комментариях.