Zanns

Спасибо за внимание, если понравилось подпишитесь на канал.

Я расскажу о приложении AppBonus или же AppStart. Скачать его можно в плей маркете либо по ссылке https://appbonus.ru/r/VUX8XS , после скачивания приложения вам необходимо зарегестрироваться и привязать почту, также чтобы получить бонус после регистрации необходимо ввести код VUX8XS в специальном поле...

В 1997 году моему другу Женьке родители купили квартиру. Ну как квартиру, однушку хрущёвскую, чтоб он свалил уже от них. Так вот. В первой же платёжке за ЖКХ обнаружилась непонятная строчка: "радиоточка", напротив которой была не хилая такая сумма по тем временам. Тем более что Женька тогда был ещё студентом. Решено было от этой радиоточки отказаться, в связи с тем что Левитан уже давно ушёл (царствие небесное), а воздушной тревоги мы не ожидаем...

1)- Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно. 2)Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — Это как? Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать! 3)Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему: – Сто сорок девять. Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца: – Ты про маму-то не шути... 4)— Ты кто такой? — Нудист. — Почему одетый? — Извращенец...

Знакомый - любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т.ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила...

Недавно получаю е-мейл с приглашением на собеседование. А так как резюме не обновляла уже полгода, думаю а вдруг судьба, раз нашли меня где-то в архиве баз данных. К тому же и контора вроде приличная. Приезжаю. Приглашают в переговорку, и не рассказывая ничего про вакансию, три человека наперебой закидывают вопросами, причём вопросами типа, знаете ли вы что такое эксель. А я всю жизнь финансистом работаю. И естественно в экселе. И резюме перед ними, всё там написано про это. И когда начальник управления...

Еду с таксистом. Нет. Он не слушал Михайлова. И не эксперт в политике. Нормальный, прилично одетый мужик (63 года), с очень чистой грамотной речью. Говор старого москвича. Вежливый и все-такое. Говорит: - Извините, мне внучку надо поздравить. Три года сегодня ей. И как-то разговорились с ним и дошла у нас речь до роддома. Говорит, привезли дочь рожать. Врачи бросили в коридоре. Час прошел. Второй идет. - Я говорю врачам, помогите. Ей плохо. А у них там понимаешь банкет. Ничего, говорят. Подождет...

Сидели на днях, сделку обмывали. Компаньон рассказал. В конце 90-х я удачу за хвост поймал. Японские авто, купленные за копейки в три цены в России по привозу продавал. Деньги рекой, бабы на шею вешаются. Пиво, водка, сбылась мечта идиота. Но человек такая скотина, ко всему быстро привыкает. Бухло вставлять перестало, от прекрасных дам пару раз по пьяни намотал букеты. И тут мне предложили испробовать благородной тяги. Попробовал - сразу гамма новых ощущений. Голова наутро не болит, все здорово...

— Ну тогда бери в руки штурвал и взлетай. 3)А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые? — Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие. 4)Чего-то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить. Ну и как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания. 5)Жена говорит мужу. — Дорогой, купи мне на лето кроссовки и футболку. Муж. — А ты что в футбол играть умеешь? 6)Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной...

— У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! 2)Девушка, вас подвезти? — Вот еще! Сразу лапать начнете! Ну, что вы! — А вдруг у вас коронавирус? Могу маску надеть. 3)Преподаватель психологии задал домашнее задание. Нужно попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить. 4)Если кот любит спать на клавиатуре, Значит в прошлой жизни он был программистом. 5)Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, Как когда несет тарелку супа из кухни в зал...

Меня недавно спросили, почему программисты ненавидят работать с чужим кодом. Долго думал, как донести до обычного пользователя всю суть пи%деца. Решил привести небольшую аналогию: Вот представь, что тебе доверили достроить за другим прорабом лабораторию на острове. Ты приходишь на объект, а там кроме недостроенного здания: огромный вентилятор (размером со здание), большой воздушный шар и комната набитая швабрами. Почесав голову, ты разбираешь этот хлам и доделываешь лабораторию. Сдаешь объект ученым, но через 5 минут они выбегают с криком: "УТЕЧКА ЯДОВИТОГО ГАЗА!!!"...