Выгорание

Запуталась в себе. ​Хочу развестись с мужем! Олеся мама троих детей - школьников. Женщина 12 лет была домохозяйкой. Теперь дети выросли, она могла выйти на работу. Но тянула время, откладывала обучение и выход на работу. С одной стороны, было интересно начать новый этап в жизни. С другой, что-то останавливало. Так прошло два года. Муж периодически заводил разговор, какие у Олеси профессиональные и жизненные планы? Она раздражалась, психовала, обвиняла, что не поддерживает ее. Ко мне Олеся пришла, когда внутреннее напряжение достигло максимума, с запросом: “Запуталась, плохие отношения с мужем, хочу развестись!” На первой же сессии стало понятно, муж в этой истории не главный персонаж. Олеся знает, в каком направлении хочет работать и развиваться. Но боится, что родные не поддержат, будут критиковать, смеяться, крутить у виска, отговаривать. Она боится отвержения, боится остаться без поддержки, боится быть непринятой в своем окружении. Поэтому вслух озвучивала свои планы невнятно. Она не осознавала этот страх, но проецировала его на мужа и других близких в претензиях: “Вы меня не поддерживаете!” Ей легче было развестись с мужем, чем проявить истинные желания и быть отвергнутой. “Лучше я его отвергну, чем он меня!”. Мы с Олесей нашли ситуации, где она получила впервые опыт и травму отвержения. Конечно, в раннем детском возрасте. Для ребенка, отвержение родителей - угроза существованию. Поэтому ребенок стремится любыми способами сохранить отношения и избежать отвержения. Эту стратегию Олеся использовала всю жизнь. Хотя уже не была ребенком. В терапии проработали страх за 2 сессии. На третью Олеся пришла другим человеком, светилась от радости. Она рассказала мужу о своих планах, он оплатил ей обучения. Тот самый муж, “который не поддерживал”, с которым она готова была развестись еще три недели назад. Саморазрушение Олеси - страх отвержения и подавление своих интересов из этого страха. Когда она осознала и преодолела страх, смогла двигаться дальше, не разрушая близкие отношения, но найдя там ресурс для себя. История публикуется с разрешения. Имя изменено.

​Вспышки ярости. Сама себя боюсь! Светлана занимает высокую должность. Замужем. Дочь подросток. Ей 41 год. Она прекрасно выглядит. У нее есть всё, что нужно для хорошей жизни по социальным меркам. Разве что с дочерью-подростком отношения напряженные. Мне Светлана написала поздней ночью. Как потом сказала: “Не могла уснуть после очередного срыва на дочь. Поняла, надо срочно что-то менять!” Светлана пришла с запросом - наладить отношения с дочерью. Женщину беспокоили неуправляемые вспышки ярости, которые случались 2-3 раза в месяц. В таком состоянии она кричала на дочь, оскорбляла, не могла остановиться. “Самое ужасное, ни с кем больше так себя не веду. На работе всегда сдержана, собрана, не позволяю эмоциям брать верх. Коллеги уважают меня за это. Чувствую себя лицемеркой! Могу такое говорить дочери, что сама в шоке. Что я за монстр такой! Сама себя боюсь.” Неконтролируемые вспышки ярости - много подавленной злости. Чем больше подавленных эмоций, тем сложнее держать под контролем. Время от времени они вырываются, чтобы немного стравить напряжение. Конфликты с дочерью стали поводом для разрядки. Причина злости - сильная внутренняя боль. С ней мы и работали. В процессе терапии Светлана разбиралась с болью, которую давно похоронила и “забыла”. Родители женщины - алкоголики. С такими родителя не безопасно. В детстве боялась выходных и праздников, потому что “теряла” родителей и спокойствие. Когда Светлана встала на ноги, пыталась спасти родителей. Находила врачей, программы лечения. Но тщетно. Сначала не стало отца, потом матери. Светлана винила себя за это. Казалось, что могла сделать для них что-то еще, но не сделала. Боль Светланы - бессилие маленького ребенка. Она не смогла спасти родителей. Не смогла сделать так, чтобы ее полюбили, как нужно ей. Постепенно она смогла начать признавать и выражать злость, которую несла в себе с детства. Злилась на родителей, что “лишили детства”, на себя, что ничего не изменила. Она смогла облечь свою ярость в слова и выразить. “Я думала, нужно убежать от своего прошлого, запереть его, чтобы исцелиться. Оказалось - нужно принять его, как бы тяжело не было!” - сказала Светлана на последней сессии. В результате у Светлана прекратились неконтролируемые вспышки ярости, отношения с дочерью стали лучше. Не потому что стала применять “новые методы воспитания”, а потому что признала боль, которая была причиной подавленной ярости, исцелила эту боль, нашла выражение для ярости. Саморазрушение Светланы: 1) бегство от прошлого, 2) подавление злости, 3) вина за свое бессилие, История публикуется с разрешения. Имя и личные данные изменены.

Ничего не чувствую. Живу на автомате. Виктория - многодетная мать двух дошкольников и двухлетки. Ее день состоит из повторяющихся обязанностей. Развозит старших по школам, полдня крутится с малышом между магазином, кухней, стиральной машиной. Забирает старших из школы, развозит по секциям. Ужин и домашние уроки. Когда все ложатся спать, Виктория выжата. В какой-то момент осознала, давно ничему не радуется, живет на автомате. Сплошная суета, весь день занята и не может вспомнить, что ела на обед. Ко мне пришла с запросом: “Я ничего не чувствую, запуталась в себе!” “Ничего не чувствую” - защитный механизм. Заморожено много сильных чувств. Но осознать, проявить, выразить их опасно и больно. Огромный ресурс уходит на сдерживание. Постепенно и бережно размораживали чувства Виктории. Она училась чувствовать СЕБЯ, тело, потребности. Виктория обнаружила, что всегда пытается угодить тем, кто ей дорог, подстроиться под них, раствориться. Потребности мужа и детей стали ее потребностями, а про себя не думала. Женщина подавила потребность заниматься любимым делом - дизайном квартир. Муж сказал: “Твоя работа - дом и дети. Мне не нужна жена, которая весь день на работе”. Она согласилась, подавив интерес. Муж хотел много детей. Она стремилась быть хорошей женой. Ей не нравилось быть “мамой - автомобилем”, но она подавила злость и нереализованность, “хорошая мама должна дать детям самое лучшее”. За 12 лет в таком режиме Виктория потеряла себя. Постепенно в терапии знакомилась с собой и возвращалась к себе. Не сразу, но смогла признать злость, страх быть неудобной и отвергнутой, стыд и вину. Начала замечать дискомфорт и “делать себе лучше”. Стала озвучивать потребности, хотя не сразу была понята супругом, но выдержала это. Итог нашей работы: ▶Виктория сократила количество секций для детей, на которые уходило много времени. ▶Купила курс по дизайну, чтобы обновить знания и нашла клиента. ▶Начала обращаться к мужу за помощью с малышом и получать помощь. ▶Стала чувствовать себя и заботиться о себе. ▶Появилась энергия, жизнь больше не казалось пресной, безысходной. Саморазрушение Виктории: подавление своих потребностей , в угоду другим людям из страха быть непринятой и отвергнутой. Ей было страшно свернуть с привычного пути. Но и жить по-старому было невыносимо. История публикуется с разрешения. Имя и личные данные изменены.