Моё кипучее мнение

55 Про бой Тайсона Тема активно обсуждается последние несколько дней. Почти 60-ти летний ветеран Майк Тайсон выходит на бой с каким-то ху*лой, который сделал себе имя в интернете, раздавая пи*дюлин разным юэфсишникам. Большинство горюет, мол, Майк, ну на*уя тебе это надо на старости лет? А что, если вырубит тебя этот молодой дуболом, или вообще в ринге помрёшь? Ну куда же ты попёрся, родимый? Люди не понимают одной простой вещи. Майк Тайсон профессиональный боксёр, который привык зарабатывать деньги мордобоем, это, можно сказать, его основной источник доходов. И тут вдруг выпадает шанс срубить денег в драке с раскрученным чуваком, который нормально делает кассу. Бабки получаются неплохие, а учитывая, что Тайсон давно уже не дерётся, то это вообще о*уительная прибавка к пенсии. Понятно, что кондиции у старого уже не те, и что по е*альнику получать от сопляка тоже как-то не солидно, но, бл*дь, кто бы не рискнул в подобной ситуации? Мне кажется, скажи любому нашему отставнику каких-нибудь погранвойск, мол, подерёшься с чуваком на 30 лет тебя моложе, скажем, за 10 миллионов рублей, так тот не раздумывая согласится. Ни*уя себе такие бабки! А если бывший десантник или морпех, так тот прямо из-за стола вскочит, разлив стопку и уронив на пол тарелку с квашенной капустой и гаркнет: «кому на*башить за эти бабки?! Погнали прямо сейчас!». Тельняшку только нацепит и уже глянь, бежит вниз по лесенкам своего подъезда пятиэтажной хрущёвки, разминая кулаки. А в случае Тайсона есть ещё шанс, что на старых дрожжах и опыте он всё-таки пи*данёт молодого выскочку, тогда вообще кайф! Бабки, победа, любовь и уважение – что ещё по жизни надо? Ну а не срастётся, то хотя бы несколько разочков молодому быку по е*альнику съездить – тоже хорошо! Тайсон – боец, и даже если ему суждено помереть в ринге, во время жёсткой драки, то значит судьба такая. Шансы здесь тоже нехер оценивать, думаю, что дядя Майк сам адекватно нынешнюю свою форму понимает и знает свои сильные и слабые стороны. Уж всяко лучше, чем какой-нибудь е*ливый задрот из интернета, который имея третий юношеский разряд по вьет-во-дао начинает с умным видом выдавать прогнозы на предстоящую драку. Короче, отстаньте на*уй от легенды со своими советами! Хочет Тайсон подраться в 58 лет – да ради бога, пусть е*ашится! Его жизнь, его выбор. И его заработанные деньги. Купите лучше платную трансляцию, чтобы Майку побольше долларов на счёт прилипло и наслаждайтесь зрелищем! #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение

54 Про помидоры кубиками Часто в кулинарных рецептах звучит такое: порежьте помидоры кубиками. После прочтения, обычно меня накрывает волна возмущения. Круглое надо порезать кубиками? Одна эта, казалось бы, невинная фраза е*ёт насмерть весь школьный курс геометрии. Шарообразное кубиками? Бл*дь, ну как так?! Не, базара нет, можно срезать с помидора шесть краёв и получившийся большой кубик аккуратно нарубить на меньшие части. Казалось бы. Но в рецептах как правило фотки присутствуют и на них ни*уя не кубики показаны, а разной формы и размера куски порезанного помидора, которые вообще на кубики не похожи даже отдалённо. Может я, конечно, до*бался до помидоров не по делу, мол всем и так понятен способ нарезки в рецепте, а кубик или не кубик, какая на*уй разница, если салат вкусный получился. К тому же рецепты в большинстве своём для женщин предназначены, а у них, как правило с геометрией не очень дела обстоят. Кубик? Ну да, вроде похоже. Так, бл*дь и запишем. Я сам, честно говоря не знаю, как правильно называются порезанные куски помидора, которые среди составителей рецептов принято кубиками называть. Геометрия у меня тоже ближе к школьному выпуску по пи*де отправилась, вместе с остальными науками. Не всем же за вышкой гнаться, кто-то и в ПТУ за партой сидеть должен. Надо придумать какое-то слово для этих е*учих порезанных помидоров, которое не вызовет инфаркт у моей геометрички, дай бог ещё жива бубулечка. Ну не писать же в самом деле в рецепте что-то типа «порежьте помидор на кусочки в виде фигур, напоминающих параллелепипеды с отдельными радиусными плоскостями». Есть тут кто с геометрией на ты? Подскажете правильный термин? #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение

53 Про дефицит сливочного масла Ажиотаж вокруг сливочного масла веселит. Все вдруг принялись наперебой пи*деть, что мол всё, кранты, своего родненького вологодского больше нет. А то масло, что осталось, в супермаркетах хранится в пластиковых контейнерах, да под замком, рядом с дефицитной икоркой и хеннесси в литровых бутылках. Доставлять масло, якобы, теперь будут из какой-то там далёкой Австралии или вообще из загадочной страны Лимпопо, лидера по производству молочных продуктов южного полушария. Исключительно в сопровождении усиленных отрядов Вагнера, чтобы по дороге не спи*дили дефицитное лакомство. Тут же самые не е"аться хитрые сограждане метнулись скупать, как они посчитали, остатки масла, чтобы, бл*дь без утренних бутербродов не остаться. Самолично наблюдал оленей, пробивающих на кассе по три, или четыре пачки. При этом на полках магазинов количество масла не очень то и уменьшается. И если к вечеру вдруг на стеллажах становится чуть просторнее, то к следующему утру ряды ровных сливочных брусочков неизменно пополняются. Такое ощущение что это очередной тупорылый хохлятский вброс, рассчитанный на интеллектуально надорвавшихся пассажиров. По типу той е*анутой истории, что якобы наши военные в отвоёванных у хохлов населённых пунктах унитазы пи*дят. Ну лютый же долбо*бизм. Достаточно подумать о способах, возможности и стоимости транспортировки сраного бэушного толчка куда-нибудь в Ханты-Мансийск, сразу приходит понимание бредовости этой истории. Особенно зная цену фаянсовых тронов в магазинах сантехники и учитывая величину зарплаты наших военных в зоне СВО. В такую сказку поверить может разве что абсолютно тупой селюк из львовской области. Возможно история с маслом придумана теми же долбо*бами. Хотя скорее это сетевики утку пустили, чтобы продажи масла немного приподнять. И судя по всему, приподняли. Молодцы, базара нету! Да, кстати, фотка вчерашняя, из Магнита, если чё. #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение

52 Про отмазки и пробники духов Нормальная тема и рабочая отмаза для тех, чья супруга вдруг учуяла от вас запах женских духов. Не нужно в этом случае заикаясь, и напрягая мозг пытаться найти себе оправдание, вы уже один х*й виноваты. Не надо нервничать и размахивать потными ладошками, пытаясь переубедить. Лучше с усталым видом расскажите, что у супермаркета подростки раздавали бумажные пробники-блоттеры с запахами, от местного парфюмерного магазинчика. Ну а вы, само собой, по доброте душевной их прихватили. Х*ли ж студентам не помочь денежку на пивасик заработать. Даже можно на самом деле, по дороге к дому, заскочить в парфюм и напихать себе в карманы веер этой х*еты. Пусть воняют. Точнее, б*я, благоухают, конечно же! Отмазка рабочая, отвечаю! Пользуйтесь на здоровье. Но не афишируйте особо. Это тот самый случай, когда репост ни*уя не приветствуется. Корешу вполголоса расскажите и хорош! #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение

51 Про воду негров и сентиментальность Какой-то я сентиментальный стал в последнее время. Один случай для примера расскажу. Захотелось водички попить, нормальное человеческое желание. Раньше я как поступал в таком случае? Налил себе стакан из фильтра, отхлёбывал немного, а остальное на*уй, в раковину выливал и баста. Х*ли воде просто так в стакане стоять, пейзаж красивой кухонной мебели своим видом замусоривать? Сейчас же по-другому всё. Попил немного, и рука вроде дёрнулась посуду опорожнить в сточную трубу, но тут, бл*дь, мысли всякие приходят. Яркие, с картинками. Как где-то в Африке маленький тощий негритёнок, мучаемый жаждой, пытается напиться из грязной вонючей лужи, в которую половина представителей местной фауны с утра уже поссать успели, включая и родственников этого самого негритёнка. Свои набедренные повязки они, кстати, в том же водоёме постирали. И тут, рука сама, машинально стакан на столешницу ставит, типа буду воду экономить, чтобы там, бл*дь, на далёком Лимпопо маленькие негритянские дети жажды не испытывали. Вода – же, типа, продукт конечный, и если ты тут её в каналюгу сливаешь кубометрами, то там, на другой стороне планеты живительной влаги определённо не хватает. А значит ты, сука расточительная виновен в том, что маленькие загорелые жители Кабо Верде, от недостатка воды страдают. Х*йня это полная, конечно, и разумом я всё понимаю и поделать с собой не могу ничего. Сентиментальность – мать её неладна! А может это просто возраст, в силу которого в голове откладывается всё больше е*анутых предрассудков. Не знаю. А вы что думаете по этому поводу? #моёкипучеемнение #моё_кипучее_мнение

50 Про разводы и синюю изоленту Заметил, что в последние годы очень до*уя людей разводиться стало. На статистику внимания не обращал до поры, а вот когда одни за другими, в течении года, многие знакомые разбежались, слегка призадумался. С х*яли так? Учитывая, что 2024 объявлен годом семьи, вообще странно всё это выглядит. Как будто бы люди пошли наперекор судьбе и решили разъ*бать свои ячейки общества из вредности, как тот пи*дюк, что назло мамке уши морозит, шапку не надевая зимой. Шутки шутками, но на самом деле грустно всё это. Когда-то все эти люди любили друг друга, строили какие-то общие планы и вдруг – х*як, всё исчезло в один миг. Грустно, когда дети между двумя родителями разрываются. Хорошо ещё, если родители умные и не используют детей в качестве средства шантажа. А то и такое случается. По какой причине всё это происходит? Какая падла виновна в том, что для многих в 2024-ом году написать заявление о расторжении брака это как поссать сходить. Легко и непринуждённо. Ведь раньше не было такого. Родители наши десятилетиями жили и многие до сих пор живут счастливо, умея договариваться и решать противоречия. Почему-то сейчас, при наличии огромной массы разного рода е*анины, типа семейных специалистов, коучей, психологов, количество разводов только увеличивается. Умные статьи по «работе над отношениями» тоже нихуя не помогают, а скорее обратный эффект имеют. Может всё дело в той самой синей изоленте? Условной, конечно. Ведь раньше, в пору Союза как было. Сломалось что-то дома, утюг, к примеру, или петля у шкафа разболталась, колесо у велика прокололось, ножка у табурета треснула, или в приёмнике перегорело что-нибудь, и он теперь не только вражеский «Голос Америки», а даже родного Кобзона не транслирует. Как действовали наши люди при поломке в те давние времена? До ох*ения просто. Закатывали рукава, доставали с балкона ящик с инструментами, банку из-под кофе, заполненную шурупами, спи*женные с завода олово и канифоль, моток той самой синей изоленты и принимались чинить, да восстанавливать. А сейчас что? Сломалось? Ну и х*й с ним, новое куплю, а это на помойку. Будь то стиральная машина, комод, дедовская «шестёрка», или о*уевший за три года семейной жизни, муж. Потребительское общество ни*уя не способствует хозяйственной деятельности, в которую, так получилось и законный брак входит. Поэтому рушат и выкидывают на свалку не жалея. Может того? Вернём ту самую, нашу, советскую синюю изоленту и начнём лечить и ремонтировать. Разъ*бём эту гадскую статистику, запасёмся терпением, пониманием и бережным отношением друг к другу, уменьшив до минимума число разводов. Давайте, а? #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение

49 Про Мурашко и борьбу с вредными привычками Сегодня по всем группам новость раскидали. О том, что Министр здравоохранения Мурашко про новый нацпроект «Демография» рассказывает. О*уенная фамилия у министра, кстати. С такой ништяк где-то в Баренцевом море нефть добывать, в Якутии у яранги на костре кусок оленины жарить, или отвечать за отопительный сезон в конторе ЖКХ посёлка городского типа Сучий Холод. Но не суть. К проекту вернёмся. Там говорится о том, что будут разделять продажу табака с алкоголем от производственных товаров, а также запретят рекламу безалкогольного пива и популяризацию потребления алкогольно-табачной продукции в кино. Инициатива, в целом, нужная, но, на мой взгляд, ни*уя не рабочая. Они там в высоких кабинетах, конечно, ребята умные и образованные, на вы разговаривают, в пиджаках ходят, но надо чуть приземлённее быть. От того, что в кино перестанут показывать прибухивающих следователей МУРа, а в «Пятёрочке» возле кассы вместо сигарет станут продавать резиновых смешариков и попкорн на развес – потребление курева и бухла вряд ли изменится. В 90-х годах прошлого века таких разнообразных алкогольных отделов, как сейчас, в магазинах ни*уя не было. Малюсенький закуток, где-то с краю, в котором стояли несколько унылых бутылей. Но при этом каждый пи*дюк-школьник, у которого усы только позавчера пробиваться начали, знал, где можно на районе купить зачётной самогонки. Курящие волк из «Ну, погоди», или Глеб Жеглов, может как-то и повлияли на объёмы продаж «Примы» и «Беломора», хотя не уверен. Но скажите, б*я, в каком из кино, или мультфильмов тех времён е*ашились по вене «хмурым» и план курили как не в себя? Не припоминаю. При этом употребление наркотического говнища как раз в конце советской эпохи увеличилось в несколько раз. Лень статистику искать, захотите, погуглите сами, информации дохера в сети. Поэтому, как мне кажется, этот новый проект сыроват и будет иметь малый КПД. Может я и не прав, посмотрим. Ну а вообще, если государство озаботилось здоровьем нации, это за*бись. Может не с первой попытки, а чуть позже, Мурашко с пацанами подберут действенную методику, чтобы уменьшить среднее употребление хотя бы до пары соточек вискаря раз в неделю с корешами, и двух-трёх пачек синего «элэма», или другой х*йни в год. Пожелаем им удачи в поиске! #моёкипучеемнение #моё_кипучее_мнение

48 Про бег и пафосных бегунов Раздражают пафосные бегуны. Не те ребята, которые тренируются молча, не рисуясь и не вы*бываясь, а те, кто напоказ. Которые вечно постят на своей странице фотки с разных забегов, скрины с маршрутов, по которым они в очередной раз пробежались. Которые даже на застольной алкогольной тусовке, в честь юбилея товарища, пи*дят о новых «асиксах» за восемнадцать косарей и рассказывают с какой скоростью они про*уярили вчера свои сраные семь километров, какие гели при этом жрали и чем питались после тренировки. Вообще бег на большое расстояние – какая-то нездоровая по*бень. Некоторые, я слышал, по два, или три часа бегают, готовятся куда-то. Вот только куда? Где, б*ядь, может пригодиться умение бежать три часа и более, не останавливаясь? В Грузию съ*бать от мобилизации? На машине быстрее получится. От хулиганов спастись? Хулиганы за тобой дальше двух автобусных остановок не побегут, на*уй им силы тратить, можно более медленного лоха на районе щипануть, или кирпичом в сторону убегающего швырнуть. Вообще, я вовсе не противник спорта, движение – дело хорошее, я против того, чтобы напоказ. Вся эта показная мишура вызывает отвращение. Человек, размышляющий о том, а не начать ли ему бегать, глядя на таких пассажиров задумается, а надо ли? Чтобы стать в итоге таким же е*ланом в лимонно-оранжевой спецодежде и кроссовках, по цене равных двум зарплатам работника почты? Уж лучше в тренажёрку тогда. Хотя пафосные качки – не менее долбо*бы, чем пафосные бегуны. Пробежал ты сколько-то там, с какой-то там скоростью, ну – молодец, хотя в целом всем по*ую на результат. А он при этом гордится так, как будто не десятку проскакал, а лекарство от рака придумал, экономичный двигатель для Боинга изобрёл, или новый химический элемент открыл. Ну ни*уяж себе, как я крут! Стою с медалькой у финишной черты, под восторженный визг фанатов. Срочно фотку в запрещённый инстаграм и подробный рассказ на тему. Я понять могу толстых тёток, которые хрипя и тряся сиськами топают по дорожкам парка, в надежде согнать несколько кило, чтобы опять втиснуться в любимое платье. Лысоватых скуфов, бегающих перед работой вдоль набережной, тоже можно понять. Они и так ни*уя не апполоны, а с одышкой и варикозом им не то, что студентки 3 курса пединститута, им даже стареющие ровесницы не дадут. Не понимаю я ветросдуваемых дрищей марафонцев, которые в свои тридцать пять весят как я в 12 лет, но всё куда-то, бл*дь, спешат. Ладно бы они только бегали, но они же только об этом трещат постоянно. Даже в компании, где на беге мало кто повёрнут. Советы какие-то дают, щёки дуют, узнав, что ты в последний раз бегал в выпускном классе на физкультуре, снисходительно посмеиваются и общаются с тобой свысока. Эти ребята напоминают мне сектантов от различных волшебных диет, которые всем их навязать пытаются. Или сумасшедших зожников, готовых тебе глаза выцарапать за бокал просеко, который ты за ужином вчера выпил и неосторожно об этом рассказал. Фанатизм в любой форме – нездоровая х*йня. Так что, если хочется бегать – бегайте, но не вы*бывайтесь этим, друзья. Проще будьте и люди к вам потянутся. Или за вами, на дорожку парка. #моёкипучеемнение #моё_кипучее_мнение

47 Про заваривание чая Не знаю, как вы, а я люблю чай заваривать по давней советской традиции. Делаю заварку в фарфоровом чайничке, насыпая туда три-четыре ложки крупнолистового чая и заливаю кипятком. После того, как он настоится – уже лью получившуюся заварку в чашку, на два пальца где-то, как вискаря в бокал, затем доливаю до верха кипятком, добавляю сахарный песочек и дольку лимончика. О*уительно! Этот процесс откидывает меня далеко назад, в давнее советское детство, когда других способов заваривать чай, по сути, и не было. Это сейчас все не е*аться прошаренные стали, у них там китайские традиции, улуны-х*юны, пуэры-х*еры и другие трудновыговариваемые слова. На вкус говно наиполнейшее. Пуэр особенно. Пробовал. Как будто горсть кладбищенской земли кипятком залили и потягивают с удовольствием, эстеты х*евы. Некоторые нынешние чаи вообще трава-травой. Если из копны сена охапку отщипнуть и заварить в стеклянной посудине с деревянной крышечкой и спиралькой в носике, тоже какая-нибудь сраная сенча получится. Можно эту бурду лохам по 700 рублей за поллитра в «Шоколаднице» впаривать. Будут пить с важным видом и закатывать глаза от умиления, какой, бл*дь, бесподобный аромат. Конечно, х*ли, стог сена же в сарае, рядом с коровами насыпан, навозным духом насквозь пропитался. Крупнолистовой же, чёрный, из фарфорового чайничка по чашкам разлитый – другое дело. С сахарочком вприкуску если – особый шик. Или с конфеткой «маска», вкус, бл*дь, детства. А в поезде дальнего следования, когда в прозрачном стакане с красивым подстаканником, чтобы ложечка внутри позвякивала, а лучи вечернего солнца, проникающие через окошко в купе, делали напиток приятного багряного цвета. Он ведь с красным знаменем, цвета одного, как в том стишке. Красота! Пойду-ка я, пожалуй, бахну чашечку, в такую погоду это даже лучше, чем 50 коньяка, на душе станет сразу тепло и спокойно. Присоединяйтесь! #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение

46 Про необычный способ знакомства На днях в телеге разговор случился на тему знакомств с девушками. Мол, где сейчас нормальные люди знакомятся в нашем городе. Дискотек и кафешек путных нет, не по улице же бегать в поисках. Кто-то предложил в ледовом дворце, на катке к девочкам подъезжать.  Сразу нарисовались юмористы, которые эту тему подхватили и начали раскручивать, добавляя уже от себя подробности такого сценария. Как вариант - въ*башиться с разгону на коньках в понравившуюся цацу, а потом пытаться понять, что она там шепелявит с выбитым зубом в ответ на твоё здрасьте. Мне же сразу история из жизни вспомнилась, одного моего, тоже нетривиального, знакомства, случившегося много лет назад. В баре одной из городских дискотек дело происходило. Мы там с друзьями, как водится прибухивали понемногу, потому что трезвому на дискаче быть это некошерно, скучно и даже слегка опасно было в ту пору. Для целостности е*альника опасно. Драки начинались по щелчку, бывало, после одного не слишком приветливого взгляда. Вот и у меня в тот раз такая же история закрутилась, прямо у барной стойки. Ну а х*ли он без очереди лезет? Вот за это по щам обоснованно и получил, после чего подключились его и мои друзья сотоварищи. Сражение началось уже массовое, человек двенадцать, или пятнадцать там, в кабаке этом, силушкой богатырской мерялись с помощью рук, ног, посуды, мебели и подручных средств. Девушки сражающихся воинов, как правило, в замес не лезли, осмотрительно стояли поодаль и богатырей своих громко подбадривали, типа давай, въ*би ему, Серёга! Но бывали и такие бессмертные дамочки, которые в пацанскую драку лезли, как будто у них две головы на плечах, или семь жизней, бл*дь, как у кошек. Вот и в тот раз одна такая амазонка в самом эпицентре бойни оказалась, с визгом метаясь в дерущейся толпе и пытаясь кого-то там разнимать. Случайно вышло так, что с ноги в голову я попал не бойцу из вражеского войска, а именно этой отчаянной барышне. Прицел сбился, или она сама подставилась под мою подачу, уже не помню, выпивши я был тогда нахорошо. Плюс адреналин зашкаливал. Короче, упала она в отключку, к моему ужасному сожалению. На следующий день я узнал адрес и поехал извиниться, загладить вину шоколадкой "Алёнка" и пакетом марокканских мандаринов. Хотел винца прихватить, но пацаны отговорили, сказали, что при сотрясении лучше не бухать. Что удивительно, девочка эта злобу на меня не держал и приняла извинения. На следующий день я снова приехал ее проведать. Бодягу принес, чтобы синяк быстрее прошёл. А потом как-то всё само собой закрутилось: встречи, прогулки, киношки и далее по списку. Встречались мы с ней, наверное, около года, и друзьям каждый раз по кайфу было слушать историю нашего знакомства. Ведь она действительно необычная. Сейчас такого точно уже не бывает, совсем другие времена! И я правда, ни*уя не понимаю, где и как люди нынче знакомятся. #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение

45 Про удар Ирана по Израилю Там второй день эксперты по всевозможной х*йне, существующей в этой вселенной, обсуждения ведут. Вот, мол, третья мировая начинается, как предсказывал когда-то Владимир Вольфович. Ховайтесь в бомбоубежища, сейчас начнётся жуткий пи*дорез, достанется всем. Достанется, конечно, в первую очередь жителям ближайших стран и нашим релокантам, съ*бавшим в мирный солнечный Израиль. Но последних как раз не жалко. Что касается всемирного пи*деца, то он давно уже начался и потихоньку расширяется. Иран и Израиль это просто ещё один эпизод во всеобщем хаосе. Нас этот эпизод касается лишь частично, а если в замес втянутся Штаты, то вообще интересно будет. Ирану, конечно, туго придётся, зато хохлам поменьше помощи присылать будут, а это уже хорошо. Наши парни быстрее свою работу закончат и к семьям вернутся. Иран, кстати, как-то нехотя отреагировал, мне кажется. Пи*данул ракетами куда-то туда, вдаль, в сторону презренных яхудов, не заморачиваясь особенно, где его ракеты попадали и чего там, на земле повзрывали. По-видимому, это вынужденный ответ ударом на удар по их прокси в Ливане и Газе. Иначе соседи уважать перестанут, а на востоке это предельно важно. Теперь ждём ответочки от евреев, мяч на их стороне. Они там уже готовятся, заявили намедни. Авианосная группировка американская, тоже наверняка подключится. Самое время подогнать хуситам гиперзвуковых ракет, запастись попкорном и с интересом наблюдать, сколько «кинжалов» потребуется, чтобы авианосец на дно отправить. Зрелище получится эпичное. После чего Владимир Владимирович выразит озабоченность, зато Дмитрий Анатольевич, наоборот, в своём телеграме по привычке всех врагов отх*есосит и скажет, что надо бы им добавить, ибо маловато пидорасам наприлетало. А где-то в подземелье города Киева маленький бородатый мальчик Зеля, в затёртой футболке цвета хаки, будет на чём свет стоит материть йобанi Хамас, Ливан, Мосад, Тегеран и всех причастных. #моё_кипуучее_мнение #моёкипучеемнение

44 Про мужчин и проституцию Вчера в одной из групп какой-то аноним возмутился, мол, как вы можете е*сти кого-то за деньги и ещё этим гордиться. Типа те, кто пользуется проститутками такие уёбищные, что им бесплатно не дают. Ну, положим, гордиться тут и в самом деле нечем, а что касается платного секса, то это вопрос непростой. Давайте обмозгуем. Вот положим, живёт себе мужчина, высок, строен, при деньгах, но при этом одинок. Просто нет у него времени и желания искать себе постоянную спутницу, которая со временем начнёт клевать мозг и пытаться чего-то в нём менять, корректировать под свои хотелки и понимание, каким должен быть идеальный мужчина. Или нашему герою после развода не охота погружаться вновь в серьёзные отношения, а естественные природные потребности надо как-то решать. И вот тут проститутки - оптимальный выход. Посудите сами, у нашего парня много работы и бытовых дел, а потому серьёзный дефицит времени на то, чтобы выгуливать по кино и ресторанам очередную цацу, с непонятным и малопрогнозируемым результатом. Велика вероятность того, что претендентка после сытного ужина и культурного досуга попросту сольётся, чмокнув его в щёчку, максимум, скажет спасибо и съ*бётся в закат на вызванном им же такси. Ну и на*уя эму такая карусель, лотерея, где счастливый билет выпадает по какому-то случайному и неведомому алгоритму.  Убиваешь время в надежде на энергичное горизонтальное продолжение движухи, а в результате слышишь: я не такая. Ну так, бл*дь, совершенно зря, что ты не такая. Он то в этот вечер как раз такую искал. Время потеряно, бабки в минус, секса нет и х*ли с этим всем делать? То ли дело проститутки. Выбрал, заказал, откатал по предложенному прайсу, заплатил и отправил восвояси. После чего сгонял в душ, поужинал и спать завалился. И утром вновь занят своими важными делами, не отвлекаясь на стояк. Плюсом к тому, что внешность и фигуру дамы можно выбрать под своё предпочтение, да и секс с вызванной девицей наверняка будет классным. Профессионалка же. Вот вы же машину ремонтировать отдаёте профессионалам, правда? Почему с разовым сексом всё должно быть иначе? Б*яя, вот я представил сейчас. Например, надо тебе ходовую на тачке подремонтировать слегка. Идёшь ты такой на улице, разглядываешь людей, вычисляя среди них потенциального автослесаря. Вон тот сутулый с грязными ногтями и в телогрейке вроде похож. Знакомишься, везёшь его в хороший ресторан, заказываешь пожрать, выпить, десерт. Стараешься быть вежливым, шутить, улыбаться, показывать себя с лучшей стороны. Пару часов вы проводите за столиком, наслаждаясь блюдом от шефа и приятной живой музыкой После оплаты счёта идёте прогуляться по набережной, пьёте кофе на лавочке под липами. А как стемнело, ты рассуждаешь, что пора бы к делу и намекаешь слесарю, что мол, неплохо бы съездить прямо сейчас до твоего гаража, поменять на «туареге» шаровые и амортизаторы проверить. На что автослесарь делает оскорблённое лицо и выдав: «ты что, я не такой», разворачивается и обиженной походкой пи*дует до ближайшей автобусной остановки, или станции метро. О*уенная история? Ну вот и я о том. Короче. Считаю, что платный секс надо узаконить на государственном уровне. От этого ни*уя никакого вреда, в отличие от наркоты, например, а только польза. И бюджет страны будет дополнительно пополняться за счёт работниц секс-индустрии. И сами работницы будут диспансеризацию регулярно проходить, со сдачей всех необходимых анализов. Можно вообще при гостиницах и санаториях ввести должность дежурной проститутки, с графиком сутки через трое, например. И мужики, нацеленные на разовый перепих, не будут отвлекаться на беспонтовые гулянья с «не такими» тратя свободное время на более полезные вещи, такие как рыбалка, фитнес-тренировки, прыжки с парашютом, виски со льдом, просмотр любимого сериала и общение с друзьями. Так вот я мыслю. А вы как считаете? За легализацию проституции, или против? Может петицию за*башим? #моё_кипучее_мнение #моёкипучеемнение