Задумывались о такой загадке? Хочется, чтобы в отношениях всё наладилось, стараешься, прикладываешь усилия, а результат обратный. Становится всё хуже и хуже. Бывает, что люди расстаются, хотя совсем не этого хотели. Джереми Шапиро, клинический психолог, профессор, написал статью на эту важную тему. Перевела для вас самые важные моменты.
Почему же люди так часто живут без радости, вечно ссорясь? Ведь была любовь, были чувства, привязанность и симпатия. Союз двух людей не случаен, мы выбираем подходящих нам партнёров. Конечно, есть отдельные случаи индивидуальной психопатологии. Человек может проявлять жестокость, быть токсичным, равнодушным. И всё же большинство конфликтующих пар состоят из хороших людей, которым трудно поладить. Хотят жить дружно, но не могут.
"Муж загружает негативными разговорами о политике, проблемах с машиной. Сложно слушать то, в чем не разбираешься. Нервирует. Что делать? Ведь жена должна выслушивать своего мужа. Ухожу, он обижается".
Дело не в характерах, а в паттернах взаимодействия, которые люди просто не видят и не замечают. Они мыслят линейно. Есть причина, есть следствие. "Муж многого хочет, поэтому нет желания с ним общаться" (A → B) "Жена меня не слышит, поэтому приходится повторять" (B → A). Нам привычно так воспринимать отношения. У каждого своя правда, поэтому споры не утихают, разгораясь сильнее.
Курица или яйцо? Кто первый виноват? На самом деле отношения строятся гораздо более сложно и представляют собой систему. Причины и следствия слиты в круг, взаимно обусловлены. Этот тип причинности можно изобразить как A → B → A → B → A → B… или более кратко A ↔ B. Петля обратной связи, когда каждый, кто состоит в браке, запускает те негативные последствия, которые позже видит причиной своего страдания. Люди взаимно влияют друг на друга - их негативные поступки вызывают процесс взаимной эскалации. Одновременно истинно и то, что мужчина грузит разговорами, и то, что женщина замыкается. Здесь нет противоречия. Это просто неудачная синергия поступков и петля обратной связи. Кто это начал? Такой вопрос задавать нет смысла. Важно понять, что нужно делать сейчас, чтобы отношения улучшились.
Почему же развод становится неизбежным? Когда мы хотим повлиять на партнера, то не просто теряем время, но усугубляем ситуацию. Если хотим заставить другого вести себя иначе, то на самом деле подталкиваем его к тому, чтобы он усилил ранящее нас поведение. Это похоже на перетягивание каната. Чем сильнее тянет один человек, тем сильнее тянет другой в противоположном направлении. Муж хочет общения и пристает с расспросами в момент, когда жена занята. Она злится и отталкивает его. Растет тревога и чувство одиночества, и мужчина больше нуждается во внимании. Становится назойливым и душным, поэтому жена всё меньше хочет с ним общаться. Маленькое несовпадение становится большим. Счастливые отношения становятся несчастными. Каждый верит, что другой начинает, а сам он только реагирует. Каждый считает, что поведение другого человека является причиной, а его поведение - следствием. Люди пытаются донести другому свою правду, так они усиливают старания друг друга. Жмут на педаль газа, и машина брака окончательно застревает в канаве. Что делать?
Нужно "уронить верёвку". Ключ к ситуации - перестать пытаться тащить наших партнеров в нашем направлении. Вместо этого начать движение к ним. Мы не можем решить нашу проблему. Мы можем решить проблему партнеров, а они могут решить нашу. Если вернуться к примеру, то мужу нужно найти способ дать жене возможность побыть в одиночестве, чтобы могла почувствовать себя наполненной и отдохнувшей. Тогда сама захочет с ним поговорить, что даст ему чувство поддержки и принятия. Небольшие движения навстречу друг другу перезапускают петлю обратной связи. Теперь она крутится в позитивном направлении, укрепляя отношения, а не разваливая их.