В одной атеистической семье родился мальчик по имени Фома, который не верил в Чудо, потому что не обладал вескими уликами его существования. И Солнце ему было не Солнце, и Небо не Небо, а так, одна сплошная бутафория…
И тогда Бог организовал для Ангелов Небесных тендер на Чудо, в которое бы поверил пацан по имени Фома. В качестве премии Ангел-Победитель получил бы недельную путёвку на самый весёлый Райский курорт под названием Ад. А там: алкоголь, наркотики, падшие женщины… Греши себе на здоровье, всё включено в стоимость билета и оплачено Небесной Канцелярией. Мы с остальными Ангелами до того перевозбудились, что даже на радостях подрались, но это было не продуктивно, поэтому нам пришлось прекратить ликобитие, мордобой по-вашему, и взяться за дело…
И что мы только не чудили, чтобы Фома уверовал: от воскресших мёртвых до летающих свиней, от перdежа золотом до блеvоты бриллиантами, а этому зануде хоть бы хны… Я омолодил всех стариков, научил кошек сносно играть на скрипке, сделал банкиров щедрыми, риелторов честными, а президентов вообще натуралами… Я даже сделал сборную России по Футболу чемпионами мира по СуперМарио. Просто мне очень хотелось в Ад, старых друзей повидать… Но Фома сохранял каменное равнодушие к нашим чудесам…
И тогда я от ангельской злости послал на Землю Всемирный Потоп…
Мы сидели на туче, курили и стряхивали пепел прямо на упрямую башку мокрого юноши по имени Фома (чёрт бы его побрал!).
Одна рыжая деваха сжалилась над ним, и прикрыла своим зонтиком, которого даже ей было мало. А этот сукин сын взял, да и влюбился, то есть уверовал в Чудо без наших фокусов…
Понятное дело, что Бог мне победу не засчитал, присвоил путёвку себе, и теперь пыхает с Бобом Марли здоровенный косяк в каком-нибудь тёплом Адском местечке… А на коленках у Него сидит Мэрилин Монро и звонко хихикает…
Ладно, попробую в следующий раз!..