Софья Бухараева

СМОТРЯ ЧТО СЧИТАТЬ РЕЗУЛЬТАТОМ 🤔 Помните, я рассказывала историю о том, как меня в первый раз бросили? Так вот, несмотря на то, что все закончилось довольно болезненно, те отношения были для меня первым ощутимым результатом работы над собой. Со стороны люди, не знающие меня близко, могли бы сказать - да что тут такого ценного? Обычный мужчина, стандартные отношения, никакого лоска. Ничего особенного, в общем! А вот для меня, девочки, которая всегда выбирала мужчину-пустоту и считала "отношениями" заинтересованные взгляды и пару сообщений за месяц, которая даже брак создала по принципу "каждый сам по себе", для той девочки это был прорыв. Частые встречи, общие цели, искренний интерес друг к другу, желание быть рядом, интересные разговоры, смех, дружба, взаимная поддержка, постоянное "на связи " - причём не на словах, а на деле - это было так ново и безумно дорого. Для кого-то это обычная "база", а мне пришлось к этому идти много лет. Сейчас это и для меня уже база, и та любовь, в которой я живу сегодня, намного ценнее и счастливее той истории. Но тем не менее первый опыт здорового взаимодействия был именно тогда, и лично для меня это был мега прорыв. К чему я это рассказываю ? Наверное к тому, чтобы показать, как важно понимать свою личную точку отправки и не сравнивать свои результаты с чужими. А если и сравниваете, то стоит учесть, что возможно ваше "Теперь у меня отношения, в которых я не одинока" стоит намного дороже, чем чьё-то "Эту сумку мне муж купил..." Потому что вы получили то, что раньше вам было совершенно недоступно. А значит вышли из системы. Научились это делать. И теперь можете изменить и остальное. Это то, что действительно важно.

НЕУЖЕЛИ МОЕ СЧАСТЬЕ СТОЛЬКО СТОИТ? Думала я, когда старший сын высказал мне, что ему нравилось, какая я была раньше, а с новой мамой он больше общаться не хочет. "Что ещё придётся заплатить за то, чтобы быть собой, не прогибаться и дать себе право на личное счастье?" - думала я, когда и младший высказывал, что он никогда не сможет принять моего нового мужчину. С младшим тьфу-тьфу все лучше и лучше, со старшим (ему 20) пока не общаемся, это факт. В тот момент я приняла твёрдое решение - я люблю вас, дети, я всегда вас поддержу, но не ценой своей собственной жизни. Дальше выбор за вами. Как это выглядит для многих? "Променяла детей на мужика". Как это для меня? "Не впадая в иллюзии научилась ставить себя в центр своей жизни" Я СДЕЛАЛА СЫНОВЬЯМ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ПОДАРОК - подарила им маму, которую не надо всю жизнь спасать и которая сама отвечает за свою жизнь и свое счастье. Я подарила им счастливую и спокойную маму. В своей ежедневной работе я наблюдаю много суетливых тревожных людей, которые так и остались детьми - спасателями несчастливых нереализованных и пугливых мам. Это кстати огромный блок на пути к финансовому достатку, кроме всего прочего. "У меня была нормальная прекрасная мама!" - говорил мой старший сын. " Это мне было удобно!" По факту, дети - часть системы сопротивления, которой противостоять сложнее всего. Это же дети! Тут многие ломаются и откатываются назад. Я знаю, как это непросто. Однако только укротив свою "внутреннюю жертву" ты не ведёшься на чужую, когда она беснуется. И только воспитав себя ты можешь воспитать детей. Переживаю ли я по этому поводу? КОНЕЧНО. Буду ли я принимать решения, основываясь на своих переживаниях? НЕТ. Моя позиция чёткая: "Люблю детей, никогда не отвернусь, буду благословлять. Но в вопросах выбора себя я последовательна, в жертву личную жизнь и семейное счастье я не приношу. Если нужно много разговаривать и объяснять - я буду тратить на это время и силы, это же мои дети. Если они все равно выберут НЕ БЫТЬ рядом со мной - я это принимаю. И остаюсь верной своим выборам". Тогда и им можно будет выбирать себя в нужный момент. Как они иначе этому научатся?

ЧЕ НАЧАЛОСЬ ТО? НОРМАЛЬНО ЖЕ ВСЕ БЫЛО! Сегодня о том, что мы по сути врём себе, что хотим изменений. На самом деле изменения нас пугают, мы не умеем жить в новом мире. Поэтому очень важно понимать, что с тобой происходит во время изменений, чтобы все не слить по инерции. Каждая моя история была лучше предыдущей, это факт. Поскольку все таки я что-то меняла в себе постоянно, поэтому и люди и отношения менялись. Был такой случай, например. Я в жизни привыкла, что мужчины много говорят, да мало делают. Установки у меня были такие и реальность до поры до времени соответствовала. И я не раз после развода слышала от ухажеров - надо бы тебе ремонт помочь сделать. Но, согласно установкам, дальше слов это не заходило. А тут вдруг человек звонит и говорит - а давай завтра? Обои купим, шпаклевку, я все сделаю. Вот прям завтра с утра? Какая моя была внутренняя реакция? "Че началось-то, нормально же все было? 🤣 Какой завтра?? Какие обои?? Моя жизнь - это разговоры и обещания, а не вот это все!!" Не, вслух я конечно сказала "Давай" и дело было сделано, но реакцию свою я отследила хорошо 👌 Потом уже я так не реагировала на мужчин, которые не просто говорят, а ещё и делают. Но это потом. Почему нам важно, чтобы наши партнёры не менялись? Это привычно и безопасно, все понятно, что с этим делать. А любые изменения пугают и напрягают, даже если это изменения к лучшему. Чем яснее мы понимаем, что все, что происходит- это результат наших собственных желаний и программ, тем легче мы меняем жизнь к лучшему. Пока у нас есть сомнения в этом - мы ходим по кругу.

МЫ НИКОГДА НЕ СМОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ПОКА 👇 Пока мы не перестанем кайфовать от того, что мы ОКАЗАЛИСЬ ПРАВЫ! Я же говорил, что ничего не получится! Я же знал, что это лохотрон! Я так и знала, все мужики одинаковы! Ну вот, так не бывает, я и не сомневалась! Вот увидите, я окажусь права, что не верю во все это! И в момент, когда вместо счастливого обновления мы опять получаем те же самые грабли, мы испытываем КАЙФ ПРАВОГО. Может мы и расстроились, что опять ничего не получилось, но кайф от своей правоты сильнее, чем ощущение облома. Мы верим в свои установки и хотим быть правыми. Поэтому мы с большей вероятностью поверим тому, кто наши установки и страхи подтвердит, чем тому, кто их опровергает. Я же вам рассказывала про свою первую любовь, помните? Там был такой случай, что одна девочка мне сказала: "Ты что решила, что нравишься ему? Он играет просто, он до сих пор любит свою бывшую девушку". И я моментально ей поверила, потому что она подтвердила мои установки, что счастье в отношениях не для меня 😊🙈. И отвернулась от него, он вообще ничего не понял. Потом все устаканилось и вообще через третьих лиц стало понятно, что девочка та сама на него глаз положила. Старо как мир, но я повелась! Почему ЕЙ мне было поверить легче, чем ЕМУ? Потому что она подтвердила мою картину мира. Ну вот, я так и знала, подумала я. Я же всегда это чувствовала, сердце подсказывало! Отличить голос сердца от голоса негативного сценария непросто. Но если хотите жить счастливо и менять что-то - придётся научиться. Именно там фронт работы и зона роста. Потребность быть правым убивает возможность быть счастливым. Бывало у вас такое?

НЕ СОГЛАШАТЬСЯ НА МЕНЬШЕЕ В рассказах о своём пути к счастью я пишу, что был период, когда меня все бросали 😁 Сейчас вот пересмотрели "Красотку", и я пересмотрела свой взгляд на эти ситуации. На самом деле было немного иначе. В какой-то момент мне говорили: "Это все, что я могу предложить". А я понимала, что нет, я уже не смогу согласиться на меньшее. Как в "Красотке" у меня не получалось - никто ко мне после этого в окно с цветами так и не влез 😁. Было обидно, но где-то внутри я понимала, почему. Потому что никто из них не был готов к большему. И возвращение человека означало бы возвращение качелей, не больше. А я уже не транслировала, что качели со мной возможны. Понятно было, что нет. Что я испытывала, не соглашаясь на меньшее? Боль Сомнение Страх, что лучше все равно не будет, "пробросаюсь" И в то же время 🔥👇 ГОРДОСТЬ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОЩУЩЕНИЕ ВНУТРЕННЕЙ СИЛЫ ЧУВСТВО, ЧТО Я НА СВОЕЙ СТОРОНЕ Вот такой коктейль 🍸. Я получила те отношения, которые хотела, когда перестала соглашаться на то, на что раньше соглашалась из страха остаться без любви 💘. Это работает. С праздником, милые женщины, любви вам ☘☘☘🌺🌺🌺

СМЫСЛ НАЧИНАТЬ? У меня сейчас очень интересный период. Когда многое уже достигнуто, внутреннее ощущение классное и столько планов, идей, столько всего впереди! Иногда правда меня догоняет мысль: "Эй, подруга, тебе уже 41 год, ты куда разогналась-то? Ты уже не успеешь все осуществить!" И когда она меня таки догоняет, я сразу вспоминаю свои рассуждения в 11 классе. Они были такими: "Так, хочу сначала отрезать волосы, а потом отрастить ещё длиннее, чем были! Э, ты о чем вообще? Школа заканчивается, ты когда это все успеешь? Не хватит тебе времени!" Вспоминаю и смеюсь 😁. От возраста эти рассуждения особо не зависят и выглядят очень убедительными при этом. Тут можно себе сказать так, поскольку в некоторых вопросах себя не переспоришь: "Да, да, ну мы просто начнём немного, что успеем, то успеем 😉" Может и можно ещё что-то успеть, хотя уже почти школу закончили. Шансы есть. С наступающим, милые девушки 🌺💎☘🥰!

ГЛАВНЫЙ ИНСАЙТ ЗА ПОСЛЕДНИЙ МЕСЯЦ В жизни каждого человека есть периоды. Период, когда он учится жить. Период, когда нужно пройти определённый опыт. Период, когда надо побыть одному и почувствовать абсолютную свободу. Период, когда нужно разобраться с собой и своей жизнью. Период, когда нужно "уйти в отрыв" без оглядки. Так вот, главный инсайт мой в том, что вот мы анализируем прошлые отношения: подходил/ не подходил, любил/ не любил. А на самом деле все ответы на эти вопросы будут иллюзорны. И если у вас не получилось, то очень даже может быть просто потому, что период был такой. Период, когда на первый план выходит не сохранение отношений и понимание их ценности, а другой. Тогда мы просто учились жить, и все бывшие наши партнёры тоже. А в ученье, как известно, тяжело. И если ты все уроки усваиваешь, то наступает период пожинать плоды. Ты уже не повторяешь многих ошибок. А период: "Я хочу нагуляться, я хочу с головой уйти в дела и бизнес, я хочу побыть один и разобраться со своей жизнью, я хочу сначала научиться любить себя " сменился периодом: "Я хочу любви, тепла и счастья, я знаю кто я и чего хочу и готов ценить отношения, я готов учиться любить другого". И тогда ты либо со своим же партнёром, с которым несмотря на все периоды вы остались вместе, выходите на новый уровень отношений. Либо встречаете "того самого", если вы не в паре. И живёте душа в душу. Потому что вы готовы к любви, поэтому она и приходит. Настоящая. Единственное, я не думаю, что этот счастливый период наступит, если не позволить себе принять все предыдущие. Нужно действительно узнать себя хорошо и насладиться своим обществом достаточно, чтобы захотелось большего. И тогда все получится 😊 У вас вот какой сейчас период?

КАК МЕНЯ ПЕРВЫЙ РАЗ БРОСИЛИ Первый роман "на свободе" у меня случился через полгода после расставания с мужем. Я тогда ещё не знала, что мало когда такие истории бывают продолжительными и я тоже могу быть кому-то "пластырем" после расставания. Я-то думала я королева, которую если уж узнают, то 100% полюбят и которую никогда не бросят, если уж выбрали. Знаете, что выяснилось? Вообще это был шок. Я оказывается обычная женщина, такая же как все. Меня могут полюбить, а могут и не полюбить. Меня могут разлюбить. Меня могут бросить. Нет, вы представляете? 😱🤣 А ещё я долго была в одной иллюзии, из которой я не вышла после первой неудачи. А вышла года через два только. Первую неудачу я восприняла просто как баг системы 😊 А иллюзия была такая: если я считаю мужчину крутым, ему нельзя верить, с ним скорее всего не сложится и я буду страдать. А если мужчина по моим меркам среднего уровня (я честно даже не знаю, чем эти уровни измерялись, внутренняя линейка какая -то. Популярностью в обществе, скорее всего. Детская мерка в общем) - то он в меня влюбится уж точно навсегда, он безопасен и я буду решать, продолжаться этим отношениям или нет. Но без любви я не могла, поэтому раздувала эмоцию по отношению к "безопасному" мужчине и мне казалось, что все, уже люблю. Первая постразводная история была довольно длительная, несколько месяцев, даже о свадьбе говорили 😇. Резкое, почти истеричное сближение. Я хотела быстрее любви, а он похоже решил, что я такая волшебная и поэтому рядом со мной он начнёт выигрывать в лотерею и разбогатеет. А я оказалась просто человеком. Но на самом деле мы оба хотели сбежать от самих себя и решения внутренних проблем в любовь. При этом это были мои первые "нормальные отношения", с общением, встречами, общими делами и планами, теплом, разговорами. Не гляделки, как раньше. Я не жалею. Просто не готовы мы были оба, но не знали об этом. И однажды вдруг он мне говорит (для меня на пустом месте) - я хочу с тобой просто дружить. Как мужчина и женщина - нет. Не моё. Нет чего-то родного. 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Я думала такое нельзя пережить, если честно. Во-первых, я думала, когда тебя не полюбили или разлюбили - это слишком унизительно. Легче предать самой и первой. Не успела 😁. Сейчас я так не думаю, но для этого надо было пережить тот кошмар. Я не могла себе объяснить, что случилось. Вчера любит, сегодня вдруг не любит. Голова взрывалась, это было намного больнее для меня, чем развод. Это было больше похоже на то, как я переживала смерть любимого. Хотя история была не такой уж длительной. Просто попала в травму, в более раннюю, Детскую, и она тогда вскрылась. Когда мы слишком сильно переживаем - это не про сейчас, это про "раньше". Когда я познакомилась с терапией осознаванием, я это чётко увидела. Тогда я научилась говорить себе: "Я не знаю, почему он так поступил и что он чувствует ". И меня отпускало. Сказать, что я любила сама так сильно? Нет, я до Гены вообще не умела любить. Учусь сейчас. Просто я не понимала, как он мог не полюбить меня, раз уж мы так сблизились. И при этом привыкла всегда находить ответ. А тут призналась себе "Я не знаю..." И стало легче. "Первая любовь" мне кстати очень помог тогда, мы общались, я ему жаловалась 🙂. Как раз тот период, когда он превратился для меня из божества в человека. И я сама для себя превратилась в человека, с которым может произойти все, что угодно. И это прекрасно, это очень освобождает. Когда меня в первый раз бросили, я перестала считать, что это крах жизни. Больно, неприятно, но бывает, переживём. После развода я несколько лет училась отпускать. Трудный урок! Но навык бесценный. Теперь никого не держу и в работе тоже, не "работаю с возражениями". Пусть будут только те, кто этого хочет - только так вижу пользу и радость от взаимодействия. Через полгода после этой истории в 2019, у меня пошёл взлёт в работе. Сварга кстати очень помогла, система телесных и дыхательных практик, рекомендую. А потом я встретила человека, про которого был пост "УВАЖЕНИЕ К МУЖЧИНАМ", он мне помогал в работе. И началась другая история 😊

ВЕЛИКАЯ СИЛА ПРИНЯТОГО РЕШЕНИЯ. "Запишусь на сессию на всякий случай, а потом если что отменю" - были такие мысли? ⠀ Жизнь по сути - череда ежесекундных выборов и решений. Ресурсы, возможности и энергия даются под принятое решение. ⠀ "Почему я не могу начать?" - спрашиваете вы. "Почему нет энергии?" - интересуетесь часто. "Почему приходится отменять коуч сессию, поскольку не появилась возможность на нее прийти?" - сокрушаетесь вы. ⠀ Отвечу так. Скорее всего дело в отсутствии принятого решения. Ну не решили вы до конца кем-то быть, что-то делать и что-то иметь - вот и не приходят ни ресурсы, ни энергия. НЕТ ПОКА ТВЕРДОГО РЕШЕНИЯ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ. ⠀ Способность принимать решение, следовать ему и проявлять гибкость при появлении "новых обстоятельств дела", при которых вы имеете возможность пересмотреть свое решение - высший пилотаж гармоничной жизни человека, который получает все, чего хочет. ⠀ Как этому научиться? Для начала принять решение научиться 😁. А под это принятое решение остальное подтянется. Вы вдруг увидите множество разных вариантов дальнейшего пути, из которого сможете легко выбрать самый подходящий. ⠀ Пока решение не принято - не из чего выбирать, мозг спит. А как только выбор сделан - сознание начинает раскрываться и показывать вам все многообразие ваших возможностей. Как облегчить себе путь? Трудность в том, что необходимость принимать тучу мелких решений в течение дня (что купить, что одеть, на чем ехать, что покушать) не оставляет энергии на принятие и реализацию крупных, судьбоносных, значимых решений и выборов. Ибо принятие решения, особенно при внутренних конфликтах - процесс ох какой энергозататный! ⠀ Тут поможет автоматизм некоторых ежедневных процессов. Облегчить себе жизнь можно например составлением плана на неделю по бытовым вопросам - тогда вам не надо будет обдумывать их каждую минуту и вы сэкономите массу энергии и сил. Просто сделайте, это работает 👍. ⠀ Случалось вам замечать, что как только сделаешь чёткий выбор, выдохнешь сомнения - и сразу понимаешь, как много лёгких путей открыты?

ПРАВО ЛЮБИТЬ ПАПУ В моей жизни была одна история. Давно. Человек казалось бы очень меня любил, это ощущалось. Но на действиях он почти ничего для меня не делал и совершенно не отвечал за свои слова. Зато слова и эмоции в мою сторону были из серии: "Не сравнил бы я любую с тобой, хоть казни меня, расстреливай! Посмотри, как я любуюсь тобой. Как Мадонной Рафаэль и Луи!" Это были на 100% созависимые отношения, мы сходились и расходились, все это продолжалось долго. А потом он умер молодым, а я выбиралась несколько лет из ямы. Интересно, что когда его не стала, моя первая мысль была "А зачем я теперь нужна в этом мире?" Но сегодня я хочу сказать не о классической созависимости, а о том, какую причину тянуть эти отношения долго я нашла у себя. Да, можно взять пример, что отец был далеко, любил, ничего особо для меня по факту не делая, и я этот сценарий воспроизвела. Но дело не только в этом, как выяснилось. У ребёнка есть не только потребность БЫТЬ ЛЮБИМЫМ родителями, но ещё есть такая же сильная потребность их ЛЮБИТЬ. Любить любыми. И я отвоевывала свое право любить папу наравне с мамой. Да, он был далеко когда мама зашивалась в 90-е годы, воспитывая ребёнка одна. Да, по факту она сделала для меня гораздо больше конкретных и измеримых действий, она меня вырастила. Но, я, как и ЛЮБОЙ РЕБЕНОК, имела потребность любить маму и папу одинаково. Ребёнок ведь не виноват в том, что у мамы и папы сыграл именно такой сценарий, это их игра. Для ребёнка родители должны быть равны в душе, тогда он здоров и способен выстраивать здоровые отношения с этим миром. Вот, любовью к тому мужчине я заслуживала свое ПРАВО ЛЮБИТЬ ПАПУ НАРАВНЕ С МАМОЙ, несмотря ни на что. И не чувствовать при этом вину за её жертвы, свою неблагодарность. Я совершенно об этом не догадывалась, даже не думала о том, что хочу любить папу. Об этом вообще мало кто думает. А потребность есть у всех. Я поняла это недавно, через много лет после его смерти. И сразу что-то перещелкнуло внутри. Главное, что я хочу сегодня донести, это то, что когда мы докапываемся до своих истинных потребностей и учимся их закрывать новыми способами, нас отпускают любые нездоровые истории. А ещё когда мы понимаем, что родители нас любили как умели и большего дать действительно не могли, потому что были в сценарии. А мы их все равно имеем право любить и принимать. Думаю, это и есть взросление.

ДА СКОЛЬКО МОЖНО! Иногда кажется, что работа над собой бесконечна и конца и края ей нет. По теории на формирование новых нейронных связей требуется срок от года до трёх. С одной стороны кажется очень много, руки опускаются 🙅. С другой - так ли это страшно в рамках всей жизни? Лучше подарить пару лет на процесс перестройки, чем всю жизнь прожить без перспектив, как думаете? Можно сравнить этот процесс с переездом и ремонтом 🏗. Да, затратно. Да, сил много отнимает. Да, ремонт кажется бесконечным. Однако когда все это закончится - а это обязательно закончится, если не бросать процесс - вы будете жить совсем в иных условиях, правда? Да, всегда будет что сделать ещё круче и облагородить. Но это уже доработки в удовольствие, штрихи ювелира 💎 . Основные сложности уже позади и вы переехали из тесной  каморки в просторный красивый дом. Так что продолжаем движение, все в пределах нормы. Изменения неизбежны! Помните об этом и делитесь с теми, кто движется к свету вместе с вами 💥

НЕ МОЕ "Добрый день, Софья. Нет, спасибо огромное за Ваш труд, очень интересно читать но это не моё. Спасибо огромное 💋💋💋❤❤❤" Такой ответ я получила сегодня на свой вопрос о продлении участия в клубе. Ответ был от девушки, которая в прошлом месяце выиграла участие и месяц была с нами. Я так благодарна за честные ответы, потому что они освобождают энергию и сразу все понятно - нет смысла показывать ещё какую -то ценность, спрашивать, что именно не зашло, если просто  "не мое" 😇 "Не моё" - это вообще очень многое объясняет. Чтобы понимать, что "мое", а что "не мое", нужно хорошо знать себя, уделять время, внимание и ресурсы на самоисследование. А так же научиться принимать это "Нет, не моё " от других в свой адрес. Без обид, самобичевания и попыток что-то поменять. Без мыслей - надо стать лучше, я не дотягиваю и так далее. Если это случай, который называется "Не мое" и вам честно об этом говорят - дело не в ваших качествах и функционале. Вы, такая (такой) как есть нужны тем, для кого вы "Свое". А тут стоит просто отпустить. Это такая СВОБОДА, научиться принимать "не моё" и отказываться просто потому, что "не моё". Тогда рядом остаётся только СВОЕ, и не надо удерживать, лезть из кожи вон, доносить свою ценность, что-то объяснять. Можно просто быть, проявляться, творить и СВОЕ остаётся с вами. Тогда ЛЕГКО. Это важно и в работе и в отношениях. Я научилась принимать это "не мое" именно в отношениях. А потом и распознавать - а ведь это и "не мое" тоже было, просто очень хотелось красивой сказки и я подтягивала героя под образ, не сильно к нему присматриваясь🙈 Научиться отпускать - бесценно. Научиться принимать "Не мое" - бесценно. Научиться распознавать "Не свое" и честно говорить об этом человеку, который ждёт ответа - бесценно. Вы спрашиваете меня, как научиться жить ЛЕГКО. Стоит научиться тому, что я написала в предыдущем абзаце. И сразу станет НАМНОГО ЛЕГЧЕ 😊 Оглянитесь вокруг - вы на СВОЕМ МЕСТЕ? Вы можете сказать без сомнений о тех, кто рядом с вами "Да, это МОЕ"? Это то действительно важно.