Жить нельзя откладывать

Это была одна из самых невероятных ночей... Последняя ночь в Крыму 2020 год Сидя на катере, мы слушали дыхание дельфинов, что всплывали то рядом, показывая свои спинки блестящие под звездами, то поднимая волны дальше видимости своих изгибов... А потом.. Я обнажённая окунулась в звёздное небо. В звёздное небо Чёрного моря. Вода.. Вода светилась от каждого моего движения. Светящийся планктон сиял на моем теле, как в мультике Песнь Моря. Сиял на теле, сиял, оставляя дорожку за моими плавными движениями рук и ног. Я кружилась в воде, как волшебница, оставляя за собой следы серебряной россыпи звёзд. Темный космос воды, в котором я чертила свой млечный путь. Чёрная ночная вода открытого моря пугающая своей бодрящей свежестью и невидимой неизвестностью, затянула меня в сверкающий танец. Я не хотела подниматься за борт. Я забыла о своей наготе. Я только продолжала кружиться, скользить рукой под водой, наслаждаясь искрами. Я взбивала водных светлячков ногами, чтобы они из глубины поднимались на верх - ближе к сёстрам на небе. Только представьте - абсолютная чернота под ногами, уходящая в глубину, ты делаешь движение - вспышка игристых искр окутывает твою ногу. Ещё одно - новая вспышка. И вот уже вокруг стоп, голеней, бёдер, живота - сноп искрящихся звёзд!... Моя мечта сбылась так неожиданно, так внепланово и не в Азии (думала только там такое можно поймать 2 дня в год). Окунулась в звёздное небо... В открытом море Нагой.. Идеальней не создать. Спасибо.

Как я переехала через 2 месяца или как же делать этот "выбор в пользу себя"? ⠀ Эта квартира мне не подходит. На уровне рациональной "уважительной" причины - в 90% квартир делают ремонт. Я работаю из дома, поэтому мне важна тишина днем. Здесь её нет. Первое время доходило до того, что я просыпалась в 7.30 под звуки перфоратора. ⠀ Эта квартира хороша, она в прекрасном районе, в доме бизнес - класса, 5 минут до метро, все удобства и даже больше - рядом. До Домодедовской пешком с чемоданом ходила - ну не чудо ли? Она стоит на 15% больше, чем я за неё плачу. Но... ⠀ Хреново мне в ней. Помните, я писала про тревогу, когда переехала? Что вещи не могла разобрать, пока несколько часов терапии не провела с собой, чтобы хоть как-то соединиться с этим домом. ⠀ Вот вам наглядная история про "не слышать себя". У меня были "уважительные" причины снять её тогда и не искать дальше. Но... Я тогда не чувствовала себя счастливой. ⠀ Делая выбор, наше сердце должно трепетать. Да, там могут быть и тревога, и волнение, и даже сомнение, но радости там должно быть больше. ⠀ Мне было так неловко звонить хозяевам и говорить, что хочу съехать - они ведь такие замечательные люди. Но эти замечательные люди проявили себя совершенно не замечательно, в неделю моего отсутствия, распоряжаясь моими вещами. ⠀ Да и почему просто моего желания другого недостаточно? Почему недостаточно "мне не нравится"? Почему мы так часто ищем "по-настоящему" уважительные причины, чтобы отказаться от товара, отношений, предложения, работы? ⠀ Мне не нравится. Этого достаточно. ⠀ Знаете, как я сомневалась? Когда стало чуть потише от ремонтов, я стала думать "да может и ничего.. Ну нормально же.. Зато 3 парка рядом.. Цена хорошая..". Я стала сомневаться в том, что мое "не нравится" недостаточный аргумент чтобы сделать другой выбор. Я даже к сёстрам сходила пожаловаться на свои сомнения)) ⠀ Честно, качели были сильные - от" пфф да я сниму себе ещё лучше!" до "буду жалеть. Только в карантин можно было так удачно". ⠀ Что мне помогло решиться? 1. Ощущение доверия миру. Мир безопасен он позаботится. 2. Я сама о себе могу позаботиться тем, что: - Я имею полное право переезжать ещё сколько угодно раз. Я имею право менять свой выбор. Чего бы он не касался - Я заработаю достаточно денег на квартиру и дороже, но в которой мне будет хотеться быть. В которой я с радостью разложу вещи 3. Это моя жизнь, а не соседей, хозяев и мимопроходящих 4. Я здесь для того, чтобы себя выбирать, а не предавать. 5. Ободряющий пендель сестёр ⠀ Казалось бы, это всего лишь съёмная квартира, но это поведение в ситуации выбора и позволения. Делая шаги в таких "маленьких" ситуациях, мы тренируем свою веру в себя в чем-то большем. Свою смелость рисковать, брать ответственность, платить за опыт, находить этот опыт и двигаться дальше. ⠀ "Мне не нравится" - этого достаточно, чтобы сказать "нет".

Москва vs Питер Пост от 2020 года С искренней верой говорю всем, что "я недавно переехала в Москву", а как начинаю считать... 7 месяцев  Уже 7!!! А еще столицу не покорила, миллион не заработала)) Моменты накопленные с первых дней жизни тут, надеюсь, вспомню, что подмечала для себя) 1. Красота В Питере больше красивых людей. Особенно женщин. Красивых своей естественной непосредственной красотой: самобытные кудряшки рассыпались по плечам, веснушки без стеснения сияют на редком питерском солнце, бесформенные дизайнерские коконы непонятных расцветок переносят женщин -космонавтов по Фонтанке и сразу видно -каждая со своей планеты. Я чувствую себя на иммерсивном шоу, попадая в питерское метро: взгляд напитывается обилием цветов, форм и тонких смыслов вышитых на рюкзаках и выбитых на руках. В Москве же все словно с одной планеты) Здесь женщины тоже очень красивы, но красивы они своей ухоженностью и похожей красотой. Тут прям видишь в сиянии кожи отблеск ценника ее крема и прайса от косметолога. И нет, я даже не про "брови-губы -скулы - найди 5 отличий", нееет.. я про эту красивую холеность и отдохнувший вид, даже если они работают по 12 часов (а именно столько они и работают). Элегантная небрежность, мэйккоторогословнонет и холодный взгляд. Любуюсь столичными женщинами, но другим любованием. 2. Социальная, мать её, дистанция!!! В Питере она была и до пандемии, в Москве же и пандемия ей не повод(((( И я не про метро... Брррр... Почему они все хотят стоять так близко ко мне?!? ааааааа 3. Москва сама отдельная планета. Другая страна в России. Какая тут инфраструктура, какие парки, неформальный подход к формальным вопросам. Запись в поликлинику и сам поход в нее похож на кадр из будущего) Вполне себе счастливого, прошу заметить! В парках крутые штуки для посидеть- полежать, беговые, ездовые дорожки. Да о чем говорить - у меня окна выходят на лежаки под деревянными зонтиками, где я работала и чилила пол лета! Что-то похожее только в парке Галицкого в Краснодаре видела - когда для людей сделано. 4. Парфюм Москва пахнет дорогим парфюмом. Я почти всё время слышу аромат божественных духов. Преимущественно мужских, что особенно приятно... Для меня и сама Москва началась с головокружительного мужского парфюма... но это другая история) До этого я и не знала, что для меня запах духов может стать поводом согласиться на кофе) 5. Культура Вы будете смеяться, но я была шокирована низким уровнем общей культуры! У меня почему-то были ожидания, что тут должно быть всё еще лучше! (с чего вдруг!?!?!) Нет, тут немало хабальства, сервис хуже. Это объясняемо количеством людей и процентом приезжих. Но почему-то я ждала другого Поэтому Питер мне ближе свой одновременной душевностью и аристократической вежливой холодностью, без панибратства и нарушения. социального. пространства (!!!!) Оттопырить мизинчик, попивая чаек, и смотреть, как люди бегут, чтобы успеть, толкаются в очереди, спорят из-за желаемого места под этим небом - это про нас, питерских духом, что не "падут до разборок и соревнований - это удел провинциалов " 6. Цены Ну тут всё понятно. Теперь и я, приезжая в Питер, смотрю на цены со словами "какие малышки ". Но, к сожалению, к московским я еще не перестроилась - ни как потребитель, ни как тот, кто назначает цены.... Мой ценник все еще не московский :( 7. Пространство Головокружительно много места. Огромные проспекты. Шестиполосные дороги. Простор для взгляда. Много-много пространства на котором столько движения. Стоит мне выйти на оживленный проспект, как я покрываюсь мурашками необъяснимого восторга, внутри что-то начинает ответно дрожать и пульсировать этому сумасшедшему ритму, и наверно, это эндорфины взрывной волной начинают кружить мне голову, словно любимый мужчина касается моей руки. Это неописуемо. Это новый большой роман. Мне волнительно не оправдать своих же целей на него (И справляюсь я так себе сейчас, если честно, в этом плане). Но это чувство... это чувство... С Питером было не так ярко...хотя, говорят, с возрастом женщина ярче начинает чувствовать... Подтверждаю, может, и с городами также?

Я тебя слышу Я (тебя) слышу, что когда ты говоришь "мне всё равно", ты имеешь в виду "мне неприятно думать об этом и я тревожусь или злюсь, но не хочу, что бы ты знала" Я (тебя) слышу, что когда ты говоришь "я в порядке, нет, не хочу поговорить", ты имеешь в виду "мне очень хреново, но я считаю, что волноваться о таком не имеет смысла, а тем более, забивать голову тебе. Но я ужасно переживаю и хочу, чтобы ты меня не оставляла" Я (тебя) слышу, что когда ты говоришь на мои слезы "соберись! Тут нечего разводить драму", ты растерян и тебе тревожно видеть слезы, возможно, ты падаешь в бессилие, а это то, что ты ненавидишь ощущать больше всего на свете, и скорее всего это "соберись", ты говоришь в первую очередь самому себе. Потому, что внутри тебя паника. Я тебя слышу И тогда я поясняю, как обстоят дела, чтобы успокоить, даже если тебе все равно и ты делаешь вид, что внимательно смотришь в экран ноутбука. И тогда я остаюсь рядом, молча беру тебя за руку или обнимаю, если ты позволяешь, а если нет - наливаю чай и ставлю рядом. И остаюсь сама. Рядом. И тогда я говорю "мне правда очень горько. Просто обними меня - мне нужно сейчас только это" и я вижу, как ты расслабляешься, получая понятную задачу, и паника уходит, оставляя место твоему сопереживанию мне. Я тебя слышу, даже когда ты говоришь не то, хочешь сказать на самом деле. Я не буду уличать тебя в этом - я буду действовать из твоего желания. Потому, что если я это слышу, значит, я дорожу твоим сердцем. А дорожить твоим сердцем, значит слушать его, а не твой или мой паникующий ум. Но иногда у меня не получается. Порой мой ум кричит громче, чем стучит мое сердце и тогда в твоих "все равно", "не хочу говорить" я слышу "ты мне неважна", "ты мне больше не нужна", "мне плевать на тебя". И я не справляюсь. Говорю в ответ колкости. Подначиваю. Ухожу. Делаю вид, что мне тоже все равно. Кричу. И тогда теперь пусть твое сердце стучит громче моего паникующего ума. Пусть оно услышит за этими словами тихий испуганный звук моего сердца и говорит с ним с нежностью. Нальет чай, даже если я не буду пить, расскажет детали, даже если я буду делать вид, что внимательно смотрю в окно. Пусть наши сердца, что любят, справляются чаще с тревожными умами друг друга и самих себя. Даже если эти сердца уже были изранены. Даже если эти умы уже были обмануты. Мы здесь друг для друга и для самих себя. Мы здесь для любви.

"Мне слишком сложно... начать свое дело, практику, завести ребенка, купить дом, переехать!" Если вам кажется, что сложные решения должны даваться легко - вы ошибаетесь. Оглядываясь назад, вижу, что ни одно действительно фундаментально важное решение, что меняло мою жизнь и меня не давалось мне легко. Но за каждое из них я себе благодарна с такой глубиной этого чувства что не знаю, чем могу рассчитаться с самой собой за те шаги в неизвестное, страшное, без гарантий, желанное и пугающее одновременно. Дающее лишь ШАНС на другое, но совершенно точно ЗАБИРАЮЩЕЕ что-то из настоящего. Что это было у меня? *Дом в 17 (переезд в Питер) *Стабильность, временный милый дом и город моей любви в 28 (Увольнение в никуда и отъезд в никуда из Питера) *Независимость, свободу, впечатления в 29 (сняла квартиру в Москве) *Хорошие отношения в 30 (расставание с тем, с кем было хорошо, но не было любви и выбора друг друга по-настоящему) *Определенный уровень жизни, независимость, лайт график в 31. Я соглашалась расстаться с этим имея лишь призрачный шанс, без гарантий на новое. К чему-то я готовилась годами, к чему-то неделями, к последнему - не готовилась - но сложно было всегда, независимо от времени - всегда это было навзрыд, тяжело, тревожно, с мыслями "вдруг я ошибаюсь, вдруг зря и не смогу. Рушу уже хорошее, уже крепкое ради всего лишь надежды. Ради шанса. А может, смогу параллельно? Одной там, другой тут.." Я знаю цену таких выборов. Господи, похоже, я стала опытной женщиной)) Могу смотреть на свой опыт и говорить "я проходила такое. Совсем другое снаружи. Но очень похожее внутри, но все же новое". Похожее своим фундаментальным поворотом Судьбы. Жизни. Это ощущение ни с чем не спутаешь. Но каждый раз, как на новый уровень. Бывают переезды, расставания, увольнения тоже непростые, горькие, важные, но… Не такие. Просто новые страницы. А бывают - новые Тома. Когда начинаешь совершенно новую историю, вроде, с тем же главным героем, но в нем что-то поменялось. Часто - незримо. Но открываешь - и чувствуешь - это он, но что-то иначе. И это явно Большая Новая История. Знаете это чувство? Сколько у вас таких Томов? С чего они начинались: переездов, свадеб, разводов? А может, сейчас на что-то такое не решаетесь?