Хроники невротика

Теперь нет времени: на обиду, выяснения отношений и боязнь сделать что-то не так. Выяснять отношения раньше любил - получал от этого удовольствие. Теперь не люблю, может, потому, что всё выяснил. Нет времени на выяснения отношений. На отношения - есть, а на выяснения - нет. Ты же все знаешь! Знаешь, какие у тебя отношения с мамой, с другом, с женщиной, с детьми. Больше, чем знаешь - чувствуешь. А начал выяснять, и все запуталось. Нет времени на запутывание и распутывание, а значит, и на выяснения - нет. На обиду нет времени. Ну, сказал он там что-то не так. Может, и имел это в виду. Но если ты не обиделся, ты неуязвим. Обиделся - теряешь время. Он - нет, а ты - теряешь. Нет времени на злобу. Она, конечно,  случается сладкой, но возвращается к тебе с двойной силой - с силой твоей же злобы и с ровно такой же силой раскаяния за неё. Кстати! Тут  незапланированные нюансы пошли: Не теряй времени на благотворительность, лучше сделай что-нибудь хорошее. Не теряй времени на курение, но если куришь - не теряй времени на раскаяние за это. Кури! Или не кури! Но не теряй времени! Не теряй времени на неинтересных людей. Уходи от них быстро, не теряя времени. Теперь про страх сделать что-то не так. Ты так часто делал всё так, а оказывалось, что это «не так»! И наоборот. Так что, делай и не теряй времени, а там разберёшься, так или не так. Тем более, что ты всё время делаешь как-то так, а не иначе. Дальше - коротко. Высвободившееся время трать на радость - любовь, друзей, книги, кино, детей, родителей. На остальное - не трать. На это уже нет времени. Времени нет.  Л. Барац

Я вчера посмотрел всё-таки последний фильм Квартета И. Люблю, уважаю за преданность своей музе, за талант и умение сохранить дружбу. Мы почти ровесники, а значит говорим на одном языке, мыслим примерно одинаково, почти одинаково относимся к жизни, смерти, женщинам. И я подумал Ведь я к своим 55 годам сохранил то же самое чувство юмора, остроту ума, иронию, которое было у меня и в 40 и в 30 и в 25)) Вернее, оно, это чувство юмора, такое же, но сверху образовалась эдакая пенка брюзжания. Знаете такая пенка как в чашке капучино, только с нарисованной сверху жопой вместо сердечка. С годами это воздушная пенка становится только гуще и вкуснее) Хотя и рисунок жопы отчетливее. И как же мне нравится эта капучинская пенка, и я благодарен себе, богу, мирозданию за то, что эта пенка в чашке капучино, а не в кастюле с забродившим супом. А фильм хороший.

Бывает, что в работе я нахожу себя в достаточно опасном месте. Знаете, как будто шел-шел рядом с другим человеком, и вдруг заметил, что вы ходите по кругу и теперь не очень понимаете, как из него выбраться. Мой спутник при этом выглядит беспомощным и усталым, весь его вид говорит о том, что он не справляется с ситуацией, и не в силах продолжать путь. Я же буквально ловлю себя на том, что очень хочу быстро начать решать его проблему за него, облегчать его жизнь, двигать, нести, мотивировать. В этот момент я почти физически начинаю чувствовать за своей спиной приятную тяжесть плаща самого великого мирового спасателя – Супермена. Все знают - чтобы Супермен, или Бэтмен (кому какой плащ больше нравится) появился, его должны призвать, пригласить, попросить о помощи. Дать знак! Помните, луч прожектора на небе с изображением летучей мыши? Кто его включал, помните? Тот, кто не справлялся со своими обязанностями – лейтенант полиции - жертва обстоятельств и всемирного зла. Да, именно жертва рядом со мной надевает на мою спину плащ спасателя и защитника. Да, я сам подставляю свою спину, потому что однажды, попробовав себя в роли спасателя, очень трудно отказаться от неё. К тому же плащ такой красивый и так подчеркивает мою мужественность и силу. Плащ, который однажды так ловко повесили на ничего не подозревавшего мальчика, и он смело и гордо встал на защиту страдающей и печальной мамы, пытаясь защитить её от злых людей и несправедливого мира. Красивая и печальная картинка. Я научился себя ловить за этот плащ и буквально возвращать с небес на землю. Ведь на самом деле человеку рядом не нужна моя помощь, ему надо оставаться Жертвой, а без Спасателя это опасно и недостаточно драматично, не правда ли? И вот я хватаю себя за этот плащ и напоминаю себе, что: -Человек рядом не находится в беспомощном состоянии или без сознания. У него есть силы и средства для решения своей проблемы. -Если он просит помощи, мы договариваемся о том, какая конкретно помощь ему нужна, и какую я готов ему предоставить, используя его ресурсы и свои знания. -Я никогда не буду делать больше для него, чем он сам готов для себя сделать. -Я никогда не буду делать то, что я делать не хочу. Снимая плащ Спасателя, я снимаю с себя ответственность за мысли, чувства и действия человека рядом со мной. Я отвергаю в нем Жертву, оставляя его в кризисе, принимаю его актуальное чувство безысходности, и в то же время признаю его силу и способность пройти этот кризис и получить новый опыт. Возможно, тогда мы двинемся дальше, или этого опыта будет достаточно для того, чтобы он продолжил свой путь самостоятельно. Кто знает. #solovyevpsy

Мой следующий год - это незаполненные страницы моего дневника. Пустые, разлинованные календарем строчки моих дней, недель, месяцев. Они только на первый взгляд похожи на план, но на самом деле это всего лишь ячейки для событий, поступков, свершений, встреч, эмоций, чувств. Маленькие клетки моего следующего года. Какие-то я заполню сам, другие заполнят случайные или "случайные" события, в которых я буду участником или наблюдателем. Возможно это будут приятные встречи, возможно потери, а может я что-то пойму про себя и наплюю на эти клетки и столбцы и разлиную год по своему!) Перемешаю выходные, праздники, будни так, как мне покажется приятным и интересным для меня. Может я даже перестану тревожится о мире, людях, событиях и посвящу свое время любви и близости, учебе, искусству, музыке. И стоя тут, на пороге нового года, я вдруг подумал, что я уже сделал шаг в него, шаг в мой мир 2025 года, где без меня пока ничего не случилось, и случится только вместе со мной.

Однажды наступит и мой последний день. День - точка. День - финал. День - занавес. Самый наиобычнейший день для большинства людей на планете, и такой важный и торжественный для меня. День, когда я увижу, что на самом деле наполняло мою жизнь, что стало итогом её, что всегда было главным, а что лишь красивой пустышкой. Был ли я честным, или заигрался так, что упустил самую суть? Вдруг я забыл что-то важное в суете "неотложных" дел, вдруг упустил нежный взгляд, ласковое прикосновение, главные слова? Вдруг недообнял любимых, недолюбил близких, недодружил, недобыл рядом? Встречал так мало, провожал навсегда второпях, не плакал навзрыд об умерших. Я бы хотел увидеть этот список в последний свой день. Список в котором возле каждого пункта в графе достижений стояла бы печать "Защитано", а в графе провалов - "Оплачено".

Сначала вам все кажется прекрасным. Потом становятся видны неприятные моменты и вы от них отмахиваетесь. Затем вы начинаете их прояснять в наивной надежде, что этого будет достаточно. В какой-то момент вы обнаруживаете, что ничего не меняется. Вы начинаете добавлять агрессии и это ваши первые ссоры. Иллюзия, что после ссоры и примирения все изменится рушится нескоро. Никому не хочется ссориться снова. В какой-то момент вы перестаете предъявлять несогласие, чтобы не ссориться. Это начало конца. Вы запихиваете обиды в дальний угол в сопровождении нарастающего чувства безнадежности, которое родом из детства. Но осознавания нет и начинают копиться обиды. Еще несколько раз вы сильно ссоритесь, чтобы разгрузить накопленное. Но былого облегчения нет и изменений тоже. Как опорожнились и испачкались. Следующий этап - поиски ресурса. Тут появляется кто-то «прекрасный» с которым все легко и просто. Вы не собирались разводиться, вы принесли эту энергию в семью. Вам кто-то говорил про «левак, укрепляющий брак» и вы поверили. И это сработало на время. Вы долго уже не ссоритесь. Ваша вина выравнивает несовершенство другого и вы легко терпите и прощаете. Это не имеет никакого отношения к близости. И вот в какой то внезапной ссоре этот третий появляется между вами. Почти видимый. И вы отстраняетесь еще больше. Если другой налево не ходил - лодка раскачивается стремительнее. И вот период ложной стабильности заканчивается невыносимым отчаянием и безнадежностью перспективы. Количество обид сварилось в плотный комок, который только вырезать с мясом. Или , отрезав другого вместе с ним. Вы за шаг до развода. Поводом послужит любая мелочь. Это та самая последняя капля. И вот вы испытываете огромное облегчение, вырезав эту опухоль вместе с отношениями и этим другим, которого вы от опухоли не отличаете. У вас временно улучшаются отношения, вы не понимаете, а что можно было и вот так, без всего того ужаса? Тут может произойти возвращение и новая попытка. Но без работы, которые вы оба не сделали на первом этапе, круг повториться и опухоль будет злокачественной. И повторное расставание без прошлого облегчения. Тут уже лишь бы выжить. А дальше… Либо вы все-таки делаете работу по ошибкам и получаете новый шанс, либо повторяете этот круг пока не сдохнете. Либо решаете жить без близости. Ну а что, зато без боли. Да с тоской и перманентной депрессии. Ну а кто сегодня без депрессии? Знакомо? Алла Далит

Совместно прожитая жизнь стоит того, чтобы однажды выяснить: -кто виноват -что делать -чья мама не права -когда можно читать сообщения в твоем телефоне -разводиться или нет -потерпеть или не стоит -кто уделяет больше внимания ребенку -он изменил -она изменила -что делать с гневом -как пройти застой в отношениях -куда двигаться дальше -что делать с подростком Я приглашаю семейные пары для выяснения (прояснения) отношений в сопровождении психолога, в безопасной обстановке. Стоимость консультации - 18000 рублей. Продолжительность – 90 минут. Встречи 1 раз в неделю в кабинете рядом с метро Бауманская Обычно хватает 6-8 встреч. Не всё можно исправить. Всегда можно остаться людьми.

Заключительная серия проекта “Близость. Поколение “Я” рассказывает о любви, которая была до нас и будет после. О нашей большой семье. Как сценарии наших прабабушек и прапрадедушек влияют на нас и наших детей? Как мы проявляем таланты своих предков в своей жизни? Как смотреть и двигаться в свое будущее, чувствуя поддержку за спиной? Герой этой серии - семья. Мама и дочь, папа и сын, дед и внук, сестры и братья рассказывают свои личные истории поиска близости друг с другом. Смотреть тут⬇️⬇️⬇️ https://vk.com/video-3812850_456239030?list=fa2cd858be52721d4e

Далее полезное упражнение! Не переключайтесь! Прочитал свой пост двухгодичной давности про книгу обо мне, если бы её написали мои родители, и решил его повторить. Там была история про то, что мама Леонида Агутина выпустила книгу о нем, и он испытал противоречивые чувства в этой связи, хотя книга написана гордящейся и любящей матерью. И тогда я полумал, а что если бы мои мама с папой решили написать книгу обо мне. Ну хорошо, не решили, одно приличное издательство пообещало им пять миллионов за эту книгу. Допустим - рублей. Допустим даже, что их для этого специально вызвали с того света на месяц другой. И вот книга готова, страниц на 400 в твердом переплете, с иллюстрациями и предисловием какого-нибудь модного писателя. На оболожке название и слоган от Стивена Кинга типа - "Мне бы такую жизнь". Красота же! Мне кажется, что это была бы ироничная комедия, немного сентиментальная и трогательная с отсылками к истории рода и описанием времени в котором жил мир вместе с героем произведения. Пусть книга называется 'Хроники одной счастливой жизни" и стоит 980 рублей И теперь главное. Очень терапевтичное предложение - упражнение! Напишите в комментариях, как называлась бы книга о вас, если бы её написали ваши родители? Были бы они соавторами, или писали бы разные книги? Какой жанр? Чем она закончилась бы? Может это серия книг или комиксы. Напишите! Интересно же!😉👍

Мои клиенты часто и много пишут. Ведут дневник, либо пишут письма обращения к ушедшим или ещё живым близким. Я конечно сильно рискую, но посоветовавшись с автором этого письма, мы решили его опубликовать. Опубликовать в надежде, что оно может тронуть чью-то историю, и помочь выразить свои чувства или мысли. Я очень приветствую комментарии под этим постом. Понимаю, тем не менее, что это письмо может вызвать тяжелые переживания и даже гнев. В этом случае прошу выражать их в личных сообщениях. Под постом комментарии, содержащие критику, обвинения, прямые оскорбления, будут удаляться. Письмо маме. Мама, я тебя люблю... Но, если быть честной, то не люблю. Я тебя не знаю. Кто ты? Какая ты? Эти вопросы я задавала тебе, провоцировала на то, чтобы ты показала себя, но всегда видела стеклянные глаза и механические движения твоего тела. Все мои попытки узнать тебя ты отвергала. Я не помню тебя в своем детстве. Тебя там не было. Там была функция. Где была ты? Где была ты, когда мне было страшно, грустно, весело? Холодная, правильная, любезная, хорошая для окружающих, но не живая. Мне до сих пор страшно и неуютно с тобой. Когда я прихожу к тебе, ты всё время пытаешься заговорить меня, но только не почувствовать. Как будто ты тоже боишься меня. Мне тридцать шесть лет, и я всю свою сознательную жизнь стараюсь, чтобы ты меня заметила. Вдруг ты заметишь, и сама оживешь. Заметь хотя бы себя! Мне очень страшно, если ты умрешь раньше, чем станешь живой. Что я так и не узнаю какой была моя мама. И получится так, что будто не было у меня мамы. Что я выросла сиротой, и воспитали меня роботы или няни. Я и сейчас живу в этом состоянии, и от этого всё время боюсь, тревожусь. У меня нет мамы. Нет дома. Я чуть не «умерла» из-за тебя. Я чуть не стала такой же. Ты говорила, что хочешь, чтобы я была счастлива. Я не верю тебе. Когда я говорю тебе, что для меня радость и счастье, ты называешь это ерундой, и что я давно выросла. Я никогда не видела тебя счастливой. Никогда! Я не хочу, чтобы моя жизнь была похожа на твою. Я хочу, чтобы ты была на моей стороне, а тебе важна была правильность. Я хотела, чтобы ты заботилась обо мне, чтобы хоть раз сказала, что я красивая. Я отказываюсь принимать твое воспитание. Я не считаю его правильным. Я отказываюсь от еды, которой ты меня кормила. ̶В̶з̶а̶м̶е̶н̶ ̶н̶а̶ ̶л̶ю̶б̶о̶в̶ь̶ Мне было важно другое. Тебе досталась хорошая, красивая, умная дочь, но этого недостаточно для того, чтобы ты полюбила меня. И я больше не хочу «лететь в космос», стараясь изо всех сил тебе понравится. Ты все равно это не заметишь, это не важно для тебя. Просто скажешь «угу» как всегда и будешь дальше ждать, когда все тебя оставят в покое. Я не хочу быть похожей на тебя! Я хочу жить и чувствовать. Мне страшно, что ты такая. Даже жутко. Я не робот. Мне стало бы легче, если бы я хоть что-то узнала о тебе. Что у тебя тоже были сомнения, что ты любила, что ты чувствовала, о чем горевала. Хоть малейший намек на живое. Я не хочу остаться сиротой. Ты и так чуть не убила меня. Просто услышь. «Я в космос за тобой больше не летаю». Плачу, но не летаю. Меня можно просто любить. Это всё, что мне было нужно. К сожалению, нужно и сейчас. Мама, я хорошая. P.S. Я просто хотела, чтобы ты меня любила, мама. Твоя дочь

Минутка юмора🙂 Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части: ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает… ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит… ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ – Атос Как бы пора определиться. В кармане – уже не совсем ветер в виде пяти экю. Надоело самостоятельно штопать мушкетерский плащ и вместо бургундского уже тупо хочется борща по-гасконски. И ты меняешь статус в соцсетях с «тысячи чертей» на одну «каналью». Побыл. Пожил. Увидел лилию. Башку бы отрубил этой твари… И обозначаешь статус «шевалье холост снова» до того момента, пока не наступит… ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ – Портос В жизни появляется госпожа Кокнар. Не юна, но – хороша. Не сварлива, но – участлива. Слушает внимательно. Кормит вкусно. Перевязь - сходится с трудом. Лечит шрам от вражеской шпаги тещиной мазью. Умудряется даже отложить денег на новую мушкетерскую лошадь. А ты, наконец, понимаешь, что долгими зимними вечерами, прижавшись к такой родной и теплой попе госпожи Кокнар – никогда не замерзнешь… Отака селявишечка ✒ Антон Мамонов

Я тут задумался - кому, что и сколько я готов рассказать о себе? Не в моменте и не за один раз, а вот так, в процессе жизни. Кто из моих близких, родственников, друзей имеют обо мне более или менее полное знание, видят самый точный мой портрет? Кто и в какие тайны посвящен, кто проявил живой интерес в исследовании меня и зачем? И знаете что оказалось? Конечно знаете, но я подержу интригу до последнего абзаца. Безусловно обо мне, как о ребенке самое полное представление имели (могли бы иметь) мои родители. Скажу больше - собственно то, каким я стал, я стал в основном под влиянием именно родительского интереса ко мне, или его недостатка, а так же трагедий и драм случившихся в этом маленьком тогда ещё театре. Мой образ для них был скорее компромисом между тем, что они хотели видеть и тем, что я готов был им показать. Что в итоге? Милый мальчик, который слушается маму и не допустит, чтобы она грустила - это снаружи. Ком тревоги, печали и злости на себя - это внутри. Родители, увы, не те люди, которые хотели знать обо мне много. Едем дальше? Давайте! Нужно ли партнеру знать о нас всю подноготную? Хм... Ну я так скажу - меру того, что я готов показать, я неосознанно определил уже на первой встрече. Когда я сказал первое "привет", я уже тогда решил, что именно будет видеть во мне этот человек. Это нужно для того, чтобы сыграть свой прекрасный сценарий и поучаствовать в спектакле этого человека. Непонятно? Короче. Самые яркие пары получаются у людей, который совпадают теми самыми детскими сценариями из абзаца про родителей. Ну где мальчик всегда будет бояться маминой грусти, а девочка будет грустить, что папа ушел. И получается, что для того чтобы сыграть в этом спектакле, актерам надо видеть в партнере только то, что касается роли. Остальное (бОльшая часть) как правило дофантазируется. "Он меня обязательно бросит", "Она мной всегда недовольна" Сценарии эти всегда драматические. Так же интереснее, правда?)) Ваши друзья, знакомые, сослуживцы, любовники, учителя, завистники и почитатели таланта - лишь соучастники большого спектакля и видят в вас только то, что относится к вашей роли в их спектаклях. Увы, это не всегда роль прекрасного принца. Развязка всё ближе! Чувствуете?) Мы играем честно свои маленькие и большие роли по сценариям "написанным" пяти-семилетними детьми! Оглядитесь! Посмотрите на людей, которых вы выбрали в партнеры, на декорации, на лихо закрученный сюжет!Талантливо, и страшно интересно, правда? Увы, часто в этих детских сценариях побеждают злые волшебники, ядовитые плющи, синие бороды и жестокие короли. Мы продолжаем исправно играть свои роли даже тогда, когда это становится реально опасно для нас. Мы вдруг понимаем, что наша роль - не совсем мы (часто совсем не мы), что люди видят нас какими-то другими, и ждут от нас того, что мы как будто и давать никогда не хотели. Мы уже забыли, ради чего начали эту игру, не замечаем, что костюмы частично истлели и не очень подходят нам. Нам в них тесно (они же сшиты когда? То то и оно!). Энергии всё меньше, боли всё больше, и всё чаще задаешься вопросом - а я для чего всё это делаю, если мне так от этого плохо? И вот кульминация! Однажды мы встаем перед выбором - закрывать театр или менять репертуар на что-нибудь более жизнеутверждающее. На самом деле выбор шире конечно. Но я беру такие крайние, чтобы сгустить краски. Для эффекту короче. Итак! Решено не закрывать театр. Садимся писать новый сценарий и понимаем, что муза молчит, или если сказать точнее - её не слышно за хором тех актеров из первых абзацев, которые плохо нас знают, но очень хотят (до сих пор) сделать нас лучше, сильнее, умнее, успешнее, богаче,. Нормально да? Сделать из нас что-то, не узнав нас получше. Утопия, не правда ли? Хотя случай не такой редкий. И однажды я пошел к человеку, который узнал за год обо мне почти всё. Продолжение⬇️⬇️⬇️