Ночной дождь

Улыбка, одновременно хорошее для друзей и ужасное для врагов. Вы знаете, в нашей жизни много эмоций от радости до печали, но что их связывает? Мимика почти с каждой эмоцией мы передаем чувства, которые выражаются с помощью нашего лица. Но может ли быть улыбка при грусти или это уже не улыбка? Каждый человек хотя бы раз улыбался, а она у правильного человека может стать сильным оружием. 1. Улыбка всегда показывает, что вы уверенный человек, и если вы уверенно смотрите на препятствия, то люди пойдут за тобой. 2. Улыбка хорошо заставляет врагов понервничать. Вы же замечали, что практически все злодеи из мультфильмов часто улыбаются и это устрашает. Улыбка говорит, что у тебя все под контролем и врагам становится не по себе. 3. Улыбка - это хороший грим, ты можешь быть разбитым и не самоуверенным, но за улыбкой никто этого не поймет.

Страх Люди много чего бояться, кто-то темноты, кто-то пауков, а кто-то даже лягушек. Недавно меня спросили чего я боюсь, я тогда не был готов к этому вопросу и ответил, что смерти, мне кажеться каждый в какой-то степени боится смерти. Но прошло время, и я понял что боюсь боли и остаться один. Боль — страшная штука, для некоторых это слезы и шрамы. А для других это способ заглушить моральные увечия. Я понял, что боюсь боли, но не своей, я боюсь, что мои друзья нанесут себе увечия из-за меня. Недавно я познакомился с человеком, очень интересный и способный на многое, но он уехал и дальше мы общались с ним по переписке. Я нагрубил этому человеку за его восприятие и желание умереть. Для меня жизнь — это, и боль, и счастье. А для него — только одна боль. И я довел его до слез, и возможно он мог сделать себе плохо. От одной такой мысли хочеться избить себя и вырвать себе язык, мне кажеться если человек сделает себе больно из-за меня, я снова стану бесчувственной и равнодушной тварью, чтобы люди со мной не общались, и из-за меня никто не пострадал. Так же, я понял что боюсь остаться один. Раньше я мог неделями жить в одиночестве, и мне хватало просто сказать человеку привет, пока. Но сейчас я чувствую, что в одиночку я бесполезен. Я очень люблю помогать людям и сильно виню себя если я им никак не могу помочь. Но вернемся к теме, я приехал на море и нашел там друзей, мне с ними было хорошо, мы общались, играли в Уно, домино и нарды. Но пришло время и они уехали, я почувствовал такое одиночество, как-будто каждая минута проведена с ними была навесом золота, и чувство того что мы скорее всего больше не встретимся убивало. В тот день я практически все время провел в комнате, мне стало очень плохо, даже хуево голова болела, желание что-нибудь делать отпало, я прочувствовал все 5 стадий принятия. И понял, что страх терять людей и остаться одним у меня самый сильный

Когда-нибудь мы все уйдем, как тени, Когда-нибудь потухнут свечи в тишине. И бард закончит песнь свою, как ветер, Как сердце иссушает вечность в глубине. У нас одна душа, мы все едины, Друг друга понимаем, как ненависть в беде. Мы проживем сполна свои моменты, Но боль заглушим, как в туманном дне. Маски счастья, горя и печали Ношу я поневоле, словно груз. Хочу рыдать, хочу забыться в дали, И в этом мире раствориться, как разорванный тулуз. Но честно вам признаюсь, без друзей — никто Я чувствую, как в сердце пустота. Но ваша вера, ваше счастье — мой причал, Дают мне силы встать с утра, и жить всегда.

В нашей жизни бывают разные случаи, которые затрагивают непосредственно нас. Сегодня, после школы, я гулял с друзьями, было весело, было замечательно и радостно, только вот мне позвонил папа, и сказал, что "Вон посмотри твой двоюродный брат поступил в физмат школу, а ты на попе сидишь ". Честно, меня это взбесило, я только что и делаю, как учусь, я отменяю свои планы ради учебы, а им этого мало. Затем позвонила бабушка и начала говорить, что пора домой и т.д. и т.п. Затем я вернулся к друзьям, только уже не прям в настроении, они мне помогли, мне правда стало лучше на некоторое время. Только вот я сел на лавочку и БАМ, как будто на чистый холст капнули чёрной краской. Я сидел, и мысли начали поглощать меня, я пытался, как-то попрыгать, чтобы это прошло, но не помогло, я сел и слушал музыку, а затем просто ушел, я очень сожалею, что сказал, что все со мной нормально. Я просто не хочу обременять кого-то заботой обо мне. Когда я сидел и слушал музыку я думал, достоин ли я быть счастливым. Я не знаю почему у меня происходят такие припадки. Но к сожалению, они становятся чаще. И я не знаю, что с этим делать.

Чувства, зачем они нам? Мы прекрасно справлялись бы с жизнью без каких-либо мыслей. Инстинктов было бы достаточно. Ну если и добавлять то только чувство боли и получен отие дофамина от продолжения рода. Только вот мы с вами умеем чувствовать разные эмоции: радость, горе, счастье, сострадание. И все это нам нужно для чего? А вот и не для чего. Мы и так понимаем, благодаря выбросам дофамина, что хорошо, а что плохо. Но все же, эмоции и чувства такие прекрасные. Хочется чувствовать радость больше, а грусть меньше. Адреналин — то еще ощущение, это так круто, но так кратковременно. Я рад, что у нас есть чуста, мне кажется без них все же было бы скучно; мы бы не отличались от шимпанзе, хотя они тоже чувствуют. Ну да ладно, вывод неизменен. Без чувств и эмоций скучно, а с ними я могу радоваться, любить и ненавидеть