Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано спать. Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач Люди, которые читают газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям. Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду. Привет, дорогой! У тебя голова болит? — Эээ… Да нет, не болит. А чё? Не работает, значит. — Что не работает? Да я куклу вуду проверяю. Я кота купил. — Зачем? Жена мышей боится. — А мыши откуда! ? Вчера принес. — Зачем?! Кота купить давно хотел. Сколько Вам, если не секрет? — Да какой секрет! Две ложки и размешайте! Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь. — Она проверяет в какую сторону башка откручивается. Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло и окурки. У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. — Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу! Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ! Мы великий народ? — ДАААААА! Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну. Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, Выдолбили сердцевину топорами, По старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, Заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? А я других не знаю. Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль. Как бахнет! Короче, местный Армагедон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни х*я себе Представляю, что в Ереване творится. Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда нибу
2 года назад