В этом есть смысл

-Здравствуйте, взвесьте, пожалуйста, 300 грамм Счастья. -Почему только 300? Берите больше, Счастье в этом сезоне особенно хорошо удалось. -Много будет иначе, боюсь, что не одолею всё, испортится еще потом, деньги только зря потрачу. -Берите, берите, не пожалеете. Если останется, то с близкими поделитесь или еще лучше законсервируете или спрячете про запас. Только обязательно косточки не выбрасывайте, посадите их потом. -Зачем? Мне этот огород не нужен. Сейчас в самый сезон попробую и все, буду ждать следующего...

Я всегда сама про себя говорила, что я трепло. Это не про то, что я разбалтываю секретные секреты людей, которые мне их доверили, это про вываливание с помпой своих же собственных секретов. Это в продолжение практики честности, но не только в паре. У меня есть любопытный механизм: я морально съедаю себя, если у меня есть личные тайны. Т.е. если я сделала что-то или думаю что-то, что имеет какое-то отношение к моим близким, меня это страшно тяготит и мучает. То есть мне кажется, что этот вот вселенский...

Мне кажется, все рано или поздно сталкиваются с кризисом самоопределения. Вроде как начинают искать ответ на вопрос «Кем я хочу стать, когда вырасту?» Я начала искать этот ответ сейчас и вот к чему пришла: -Я умею много всякого и довольно хорошо: писать (хотя у вас может быть совершенно иное мнение на этот счет), анализировать, генерировать идеи, вышивать, вязать, готовить, шить, систематизировать, рисовать, выстраивать отношения, проводить психодиагностику, обучаться и наверняка что-нибудь еще. -Я не погружена ни в один из своих навыков достаточно профессионально...

Жила-была я. Всю сознательную жизнь я была такой, как мне казалось, меня хотят видеть окружающие. В какой-то момент своей жизни я придумала, что должна быть определенной – полезной, послушной, кроткой, угодливой, незаметной, радующей родителей, приносящей пользу близким. Я ощущала, что по-другому меня нельзя любить, нельзя хотеть быть со мной рядом, ведь если я не приношу пользу, какую угодно, то я и не нужна близким. Семья отца после развода получала пользу за счет меня от моей матери в виде денег,...

Что первое я сделала, чтобы начать выходить из этого идиотского паттерна выученной беспомощности. Ну, точнее не совсем первое. Самое первое – я дала себе выдохнуть и побыть в своем положении дел какое-то время. Соглашусь, полное принятие так и не пришло, но я хотя бы четко усвоила, что как раньше не будет, потому что не хочу. А вот потом я пошла на более решительные меры, когда отдых превратился в прокрастинацию и отлынивание от делания чего-нибудь путного. Я пошла к психологу. Запрос был «хочу повзрослеть»...