Минутка юмора.

– А откуда ты знаешь, что карасей ловил? ***** Здоровенный бородатый байкер на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Байкеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил. Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё подумал он: «Мотоциклиста убил». ***** Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – в хлам пьяный мужик. Инспектор: ...

***** Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: – Будешь пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову: – На-ли-вай! ***** Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке...

***** Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: – Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? – Нет. – Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! – У меня карточка...

***** В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью. – К сожалению, герани у нас сегодня нет, – отвечает продавец. – Но, может быть, вас устроят хризантемы – они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите. – Увы, – отвечает покупатель. – Хризантемы не подойдут...

– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, засолил на зиму? – Нет, отпустил в реку. Всё равно никто не поверит… ***** Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: – Ты...

***** Приходит к доктору дедуля и говорит: - Знаете доктор, совсем со здоровьем плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью сил не хватает... - Дедушка вам сколько лет? - 78... ...

Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: – Проснись, ты на свадьбе. Жених: – Ик… На чьей свадьбе?...

Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст. ***** -Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии – баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий – гей-парады, мы платим...

***** Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере – только Библия. Делать нечего – открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: – И...

***** Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: – Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-иикааюсь,...

***** Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные… ***** Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает: – Чего, серые, плачете? – Да как тут не плакать, – всхлипывают волки...

***** Сидят весной на полянке лиса, волк и медведь и рассказывают кто, как прозимовал. Лиса худая и облезлая: - Устроилась я птичницей по осени, утром курочку вечером петушка, хорошо, но кто ж знал, что их считают каждую неделю. Волк тоже худющий: ...