Шутка юмора

— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко». Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться? — Да ну?! А ведь какая у них была любовь! Картинки и фото с...

Бабка ложится спать, а дед,  задержался в ванной. Бабка: — Дед, ты что там делаешь? Зубы чищу. — Тогда почисти и мои заодно. Жена говорит мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! Ага! Правда, прям бесит, да?!. Одна подруга спрашивает у другой: — Интересно, а муж твой дату вашей свадьбы помнит? Нет, к счастью...

— А ты умеешь, себя мотивировать. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: – Мужик, ты как? Да ничего. – А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? Ребята, не знаю, ей-богу. — Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, Пенопластом по стеклу тру. Врач у старушки спрашивает: — На что жалуетесь? Ой, сынок, голова болит,...

— Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена. Картинки и фото с Яндекс картинок Друзья! Если вам понравилось, поставьте ЛАЙК )) И не забывайте подписываться! )))

Змей Горыныч и его девушка: Первая голова: Нам нужно расстаться... Вторая голова: Любимая! Третья голова: Пошла вон из моего дома! Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений – ещё один месяц в подарок! Полиция накрыла фитнес-притон. Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона...

Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и пр…туткой, а она не обижалась. — Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала Оксана. Когда ты первый раз попробовал женщину? — В 10 лет. Господи, почему так рано? — Мы, людоеды, взрослеем рано. Папа, а нас коснется финансовый кризис? — Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи…дец. Алло, это радио? — Да! У меня вопрос: Я работаю инкассатором, везу...

Грузин поступил в московский институт. Звонит домой: — Папа, всё хорошо, не волнуйся. Ребята хорошие, очень тепло ко мне относятся, только говорят, что я выпендриваюсь. — А почему они так говорят? — Потому что я приезжаю в институт на своей машине. — А они? — А они на троллейбусе. — Купи себе троллейбус, езди, как все, и не выпендривайся! Трудящиеся Татарской АССР направили жалобу в Президиум Верховного Совета СССР с требованием отменить поговорку «Незваный гость хуже татарина». Президиум подумал и принял указ, по которому отныне полагается говорить «Незваный гость лучше татарина»...

Змей Горыныч и его девушка: Первая голова: Нам нужно расстаться... Вторая голова: Любимая! Третья голова: Пошла вон из моего дома! —Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему? — Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил! Учительница говорит: — Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: — Марьванна, он же лысый… Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло? Звонок в дверь...

Если плевать во всех гречкой из макарон, то карантин пройдет весело и незаметно! Афроамериканец набил себе татуировку, но потерял её. - Берите "Ладу". За три года владения на сервисе был пару часов. - Проведать её ходили? - Привет, красотка, а молодой человек есть? - Да, есть! - Хорошо...

— Ага! Была и рада, и активна! Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне, Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице, А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше. Так, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщом. Ты что, ел борщ? — Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ. У вас есть членский билет? — Нет, он у меня без документов. Заходит мужик в камеру...

Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, Я отвечаю. — Нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. Жена разделась и говорит: — Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на неё): — Часы тоже сними. Жена: — Зачем часы снимать? Муж: — Время нынче тяжёлое. Жена и муж лежат в постели ночью: — Дорогой, ты спишь? Нет...

Нас в школе учат быть вежливыми. Мужик смотрит пятитысячную купюру на просвет, Не фальшивая ли. Появляется гаишник и спрашивает: — Вы не на машине? Нет, а что?! — Жаль. Разговор двух мужиков: — Твоя жена на работу ходит? Ходит. — Правильно! Я тоже своей на проезд не даю...