АНЕКДОТИК

Дорогой читатель, просим тебя подписаться на нас, читать наши анекдоты и радовать себя и близких хорошим настроением!!! Заранее спасибо))) 1. Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. Декана по...

Дорогой читатель, просим тебя подписаться на нас, читать наши анекдоты и радовать себя и близких хорошим настроением!!! Заранее спасибо))) 1. - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "Д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи"...

Дорогой читатель, просим тебя подписаться на нас, читать наши анекдоты и радовать себя и близких хорошим настроением!!! Заранее спасибо))) 1. Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: – Что вы вздыхаете? Все в порядке? – Да, все в порядке...

Дорогой читатель, просим тебя подписаться на нас, читать наши анекдоты и радовать себя и близких хорошим настроением!!! Заранее спасибо))) 1. Жена мужу: - Сеня, Почему наша соседка всякий раз при встрече...

Дорогой читатель, просим тебя подписаться на нас, читать наши анекдоты и радовать себя и близких хорошим настроением!!! Заранее спасибо)))) 1. — Алло, это психбольница? — Hy? — Посмотрите пожалуйста, в...

ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ, ПРОСИМ ТЕБЯ ПОДПИСАТЬСЯ НА НАС, ЧИТАТЬ НАШИ АНЕКДОТЫ И РАДОВАТЬ СЕБЯ И БЛИЗКИХ ХОРОШИМ НАСТРОЕНИЕМ!!! ЗАРАНЕЕ СПАСИБО)))) 1. — Как по-татарски: "вперед"? — Алга! — А "назад"? — Развернулся и алга! 2. После Куликовской битвы татары, раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом — что побиты его правой рукой. Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали...

1. Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала... 2. Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене. - Почему вы решили развестись с мужем? Жена: - Он меня как мужчина не удовлетворяет... Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет... Мужской голос из зала: - Да её никто не удовлетворяет...

1. Одесса.. вечер.. еврейская семья... Теща лежит на диване, зять ходит кругами и говорит - Мама Ви жареной рибы хотите... - Да сынок... хочу... - Так встанте и пожарьте... - Но, милый у нас нет рибы... - Тогда лежите и не пи-те... 2. В гостях - Моня, это не ешь, это у нас дома есть! 3. – Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. – Где, где?! – Вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это его жена! – Ну а я что сказал? 4...

— Держи, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма. 2. Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Xpенников. А ты, Петров, убери подсказку. 3. Мама кричит с балкона: — Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит...