Галина Гололобова

С праздником! Сегодня День защитника Отечества. Я несколько дней пытаюсь собрать мысли в кучу и написать о нём, о празднике. И о них, защитниках нашего Отечества. Но, не знаю почему, мысли такие разные и их так много, что остановиться на какой-то из них не получается.  Не получается потому, что кроме мыслей в голове, в душе буря эмоций, и передать их пока не могу. Я испытываю гордость за тех воинов, что с оружием в руках сейчас находятся в самых горячих и опасных точках защиты наших рубежей. Они защищают нас и тех, кто столько лет испытывал на себе нацистский изощрённый садизм. Защищают детей, которые не знают, что такое мирное небо над головой. Не знают, что есть тишина и ночи без разрывов. Не знают игр и прогулок на площадках, в парках, занятий спортом, нормальной учёбы и много чего ещё. Знают вой и разрывы снарядов, голод и холод, жизнь в подвалах и постоянный страх. И ещё смерть близких людей, ранения, больницы. И наши парни, взяв в руки оружие, пришли защитить их, избавить от этих мразей. Избавить так, чтобы никогда, даже спустя сотни лет (мечта моя светлая), не возродился этот кошмар. Чтобы никогда дети не провожали отцов на фронт и не оставались сиротами. Сколько их было после Великой Отечественной войны! Сколько их будет после этой?    В одном из репортажей с фронта увидела, как боец читал письмо, написанное ребёнком и не мог сдержать слёз. Может быть от своего, а может от незнакомого. Хотя, нет:  для русского солдата все дети свои. Чужих детей нет.    И сегодня я дарю всем нашим защитникам моё стихотворение.    Письмо папе на фронт    Эфир несёт слова ребёнка:    «Я, папа, жду тебя домой.    Нам с мамой грустно, одиноко   И даже боязно порой.    Тебя мы любим очень – очень!    Для нас ты лучший на земле!    Мы с мамой часто вспоминаем,    Что ты сказал и нам , и мне.    Тебя мы ждём и днём и ночью.    Рисуем, как придёшь домой.    Услышим голос громкий, звонкий!    Такой любимый и родной.    Мечтаю, как меня обнимешь.    Прижмёшь к себе, закрыв рукой.    А я, уткнувшись носом в шею,    Вдохну твой запах дорогой.    Люблю тебя! Скучаю очень.    И жду с любовью и тоской.    Ты, папа, нужен очень-очень    И мне, и маме, наш родной.    Здоровья мы тебе желаем.    Побед, пусть даже небольших.    Тебя мы, папа, обожаем    И шлём тепло своей души.    Тебя мы ждём и ждать мы будем,    Что б ни случилося с тобой.    Для нас всегда ты – самый лучший!    Ты самый главный мой герой.    Люблю. Целую. Обнимаю.    Хочу тебе пообещать:    Твой подвиг я не замараю.    Учиться буду я «на пять».     С праздником, дорогие наши , с Днём Защитника Отечества! Ждём вас домой живыми и невредимыми. Пусть наша любовь согревает ваши души и помогает в трудную минуту.

Нищие, попрошайки, бомжи. Попалась мне в «дзене» статья, в которой автор собрал отзывы иностранцев на публикацию Такера Карлсона о нашем метро. Я смотрела его видео о станции метро «Киевская», в котором он показал кадры  из американского метро. Впечатление от  сравнения словами не описать. Я была в Москве и тоже восторгалась станциями, их красотой и неповторимостью оформления, освещением, чистотой и порядком. И вот увидела метро самой богатой, самой цивилизованной страны мира. Не знаю, как у кого, но, думаю, у всех посмотревших это видео, возникло чувство омерзения и недоумения: как можно поучать, диктовать  и учить уму-разуму весь мир, когда в своей стране порядка навести не могут? Даже слов подобрать не могу, так неприятно.    Это видео заставило меня вспомнить, когда последний раз я видела нищего или бомжа в моём городе? «Мой»  - это районный центр с населением около 70 тысяч человек. Может быть немного больше (я сейчас живу в другом городе)    Городок компактный. Сейчас в центре высотная застройка (пятиэтажки).  Появились и микрорайоны с многоквартирными домами. А в основном были частные дома с приусадебными участками. В этот городок мы переехали из Киргизии после развала нашей страны. В те «лихие девяностые» городок полностью был застроен частными домиками и являл унылое зрелище. Время было тяжёлое. Вот тогда нищих было очень много. Особенно стариков, которые не получали свои нищенские пенсии по несколько месяцев. Были и бомжи, и пьяницы, и попрошайки, и карманники. Всех хватало. С 2001 -2002 года стало потихоньку меняться, обустраиваться. Как-то незаметно пристроили бомжей: их не стало на  вокзале, привокзальной площади и рынке. Потом не стало нищих на рынке. Последнего нищего я видела году в 2007 или 2008. Это был не совсем нищий. Старик, приехал из какой-то деревни и с ним что-то случилось, что он (по его словам) лежал в больнице, а теперь ему просто не на что купить билет. Через несколько дней он исчез со своего места. Продавцы на рынке говорили, что он уехал. Потом просили подаяния, когда стали бомбить Донбасс и появились беженцы. Нищими они не были. Но их быстренько обустроили власти. У церквей просили милостыню цыгане с детьми мал мала меньше. Понятно, детей много, работодатели на работу цыган не брали, потому что они ничего не умели. Вот цыганки с детьми и просили милостыню. А в последнее время (я уехала 3 года назад) даже  их у церквей не стало.  Цыгане никуда не исчезли, так и живут там. Они нашли для себя нишу, стали заниматься предпринимательством. Чем – не знаю. Но грязных, чумазых, голодных цыган в городе не стало.  И все это происходило тихо, незаметно, без лишних слов. Наверное, не всё шло гладко, но справились. И (я скажу, может быть, пафосно) мне приятно жить в моей стране  и я очень горжусь ею и теми людьми у власти, которые смогли сделать это. @

Сейчас и здесь Как часто мы слышим слова: «Жить надо здесь и сейчас». Слышим и не слышим. Ведь многое, что слышим воспринимается нами как шумовой фон. Или, как раньше говорили: «В одно ухо влетело, в другое вылетело». Хорошо это? С одной стороны – хорошо, а с другой – не очень. Хорошо, что наш мозг отсеивает много ненужного мусора, уберегая нас от стрессов и потрясений. Но одновременно мы пропускаем мимо себя и нужную информацию, поразмыслив над которой и поняв её глубину, мы сделали бы что-то очень важное и нужное в нашей жизни. Или, наоборот, избежали роковой ошибки, которая кардинально изменила нашу жизнь. Иногда, а скорее чаще, в худшую сторону. Мне запали в душу слова нашего космонавта Алексея Леонова о том, что надо чувствовать, проживать каждый миг, каждое мгновение жизни, а не бездумно блукать в сумерках. Ощущать и осмысливать все, даже почти незаметные знаки. Очень часто незначительное событие или услышаное слово прошло спокойно мимо нашего внимания, а спустя некоторое время происходит в твоей жизни нечто и ты понимаешь, что вот же, тебе же про это много времени тому назад знак был подан, а ты отмахнулась, прошла мимо, не заметила. Это не просто – замечать незначительное и второстепенное, делать зарубочки. Для этого требуются усилия и внимание к мелочам.  Требуется осмысленное отношение к своей жизни: что делаю или сделала, для чего, что это даст мне и как «аукнется» в будущем? Если ответили на эти вопросы и пришли к заключению, что это принесет удовлетворение и не навредит ни вам, ни вашему окружению – значит всё правильно и можно дерзать. Не делайте ничего и никогда, когда чувствуете неприятные флюктуации «под ложечкой». Там, говорят, живёт наша душа и она подаёт знак: «Нельзя!» Прислушивайтесь к себе  и жизнь станет проще и интереснее.    И вот моё стихотворение для души и от души.    О прожитом    Зажгу свечу и помолюсь тихонько    О прожитом, о тайном, о своём.    От мыслей сердце защемит тихонько    И кровь как будто бы наполнится огнём    Ушли года неспешно, незаметно,    Как тихий шелест сохнущей листвы.    Следы остались. Их не смыть наверно.    Не выбросить всего из головы.    Всё в жизни было: и любовь, и радость,    И горе вдруг валило наповал.    Но сил хватало, как-то не сдавалась,    Хотя штормило, как девятый вал.    Я вспоминаю все шторма и ураганы,    И  тихий штиль, и нежный лёгкий бриз.    Минуты торжества, минуты славы    И мимолётный маленький каприз.    И сердце наполняется тоскою    О прожитом, о светлом, о былом.    И горе горькое, поросшее травою,    Вдруг заискрится слабеньким огнём.    И горя нет, одни воспоминанья,    Как светлячки, пред взором предстают.    Ушли обиды, горькие терзанья.    Я поняла, что жизнь – «сейчас и тут»  Всё было, да быльём поросло. Ещё одна мудрость народная.   Поделилась с вами своими мыслями не жадничая. Поделитесь и вы со мной. Хорошо?

ВЕРНОСТЬ? ИЗМЕНА? ЛЮБОВЬ? Удивились? Ведь все мы знаем немало и о любви, и о верности, и уж тем более об измене. И у каждого из нас свои истории или представления и картинки. Мы всегда знаем, о чём говорим. Мы рады и счастливы, когда любим и любимы. Страдаем и плачем в подушку, когда любим только мы. А уж наши чувства и эмоции, когда нам изменяют, просто не описать. Сколько людей, столько и историй совершенно не похожих одна на другую. А ещё интереснее бывает «докопаться» до причины «любви-нелюбви-измены». Ведь у каждого явления, события, поступка есть «точка отсчёта» и вот найти её, эту «точку», очень интересно и важно. Интересно потому, что неожиданно откроется, что в это вовлечены обе стороны, а не «он или она» виноваты. Интересно потому, что , докопавшись, начинаешь искать пути и варианты выхода из ситуации, желательно с меньшими потерями для своего самолюбия. И очень важно в этих поисках и открытиях не перейти на самобичевание и самоедство, приписав всю вину в происходящем на свой счёт. Всё хорошо в меру. И эта мера у каждого тоже своя. Главное не считать себя беспрекословно правым во всём, научиться признавать свои промахи и исправлять их. Не молиться и каяться, обвиняя себя, а трезво смотреть на ситуацию и принимать решения. Иногда очень неприятные и болезненные. Смирить гордыню не поплатившись гордостью. И напоследок мои стихи на эту тему.    ЛЮБЛЮ Я ЖЕНЩИНУ    Люблю я женщину! Мне за неё не стыдно:    Стройна, красива, ноги от ушей.    Глаза – две сливы. В них зрачков не видно.    Я растворяюсь в ней! Я растворяюсь в них!    Люблю я женщину и говорить об этом    Могу лишь ей и больше никому.    Люблю я женщину безумною любовью!    А может быть люблю любовь саму?    Я голову теряю в разговоре,    Услышав голос женщины моей.    Я моментально погружаюсь в горе    Когда её не слышу пару дней.    Люблю я женщину. Страдаю и терзаюсь.    Всё чаще совесть просыпается во мне:    Люблю я женщину ворованой любовью    И с нею на глаза боюсь попасть жене. Ну вот, с юмором о серьёзном. Хотелось бы узнать, какие мысли и эмоции вы испытали, читая стихотворение. У вас в жизни было такое? Как вы вышли из ситуации?

Мой канал жив! А я думала, что надо создавать заново. Задумка писать "коротко о разном" родилась давно. Но. наверное, не оформилась, не созрела. Я начинала несколько лет назад, печатала свои стихи.Ждала лайков. комментариев. А через пару дней всё удаляла. Говорила себе: " Да кому нужны они, мои стихи? Да и вообще, стихи никто не читает" Руки опускались, я возвращалась в повседневную жизнь, погружаясь в привычные дела и заботы. Потом я снова возвращалась к этой мысли и снова отступала.Менялась цель: если я раньше хотела обнародовать свои стихи, то тут появилось желание пообщаться с кем-то. Подруг нет (переехала в другой город), "собутыльников" тоже потому что не пью. Вести разговоры с незнакомыми людьми в транспорте или на улице? Люди не очень-то разговорчивы, да и о чём? Ну, перекинемся несколькими фразами, посмотрим друг на друга и замолчим. А иногда так хочется выговориться! Раньше часами с сестрой по телефону болтали, обсуждая дела текущие, политику, события, дела давно минувших дней. А теперь нет. Ей 87 лет. Устаёт. Да и признаки возрастных изменений появились: раздражается, обижается, часами рассказывает одно и то же из прошлой жизни. Я только слушаю, стараюсь не мешать, не встревать, не сбивать потому что сразу обида и раздражение. А совсем недавно с ней было так интересно! Она очень много знает, обо всём имеет своё суждение и оценку. Всё уходит... И ей уже не интересно, что я нарисовала или написала, что связала или сшила, где побывала.А я даже уже и не говорю о себе, только слушаю. Раньше звонили друг другу каждый день, потом пару раз в неделю, потом реже. А теперь она сказала: "Не звони. Надо будет, я сама тебе позвоню". Может позвонить, а может и не позвонить. Но я нарушаю эту договоренность и набираю её номер. И очень часто слышу недовольство, и даже раздражение в голосе: "Мы же с тобой договорились!" Спрашиваю: "Как ты? Как здоровье?" В ответ: "Ай, какое здоровье! Ответила же тебе, значит здорова". Сижу, перебираю в голове варианты продолжения разговора, пытаюсь пошутить. Со скрипом , не спеша находится ниточка и разговор продолжается. Я слушаю и поддакиваю, стараясь не сбить течение её мысли, поддержать её своим молчанием или редким "ага". Иногда начинает сбиваться, теряет ниточку: "Ой, я что-то запуталась. Забыла, о чём говорила." Напоминаю на чём сбилась. Она неспеша складывает пазл, улыбается и говорит: "Ну надо же, на самом интересном сбилась". И разговор продолжается. Недолго. Потому что на неё нисходит усталость, голос слабеет и тускнеет. И тогда я нахожу предлог, чтобы закончить разговор. Она говорит: "Ну давай, а то я устала" А раньше, прощаясь, она говорила: "Послушай, какие мы умные!Мы даже политику обсуждаем. Точно, можем вместо Байдена Америкой править." Я подначивала: "А вместо Путина?" "Нет!"- говорила она -" Путин - гений, посланный нам Богом. Равных ему просто нет. Хватит с нас Байдена" И смеялась. Печально. Конечно , печально.Но... Ничто не вечно. Всему когда-то приходит конец.Вот и нашим долгим, содержательным, интересным разговорам пришёл конец. Нет, не совсем конец. Иногда, очень редко, случаются такие разговоры. Но совсем непродолжительные. Хотела картинку прикрепить, но не получается. Буду учиться.