Георгий Фомин

Сказать по чести, много ль надо мне? Дышать и видеть, слышать и вкушать. А так ли важно что? – не мне решать... и прекратить неплохо бы во сне. Хоть кушать спя – ужасный моветон как пить с утра тройной одеколон и рифмовать глагольные слова дитём от сиськи отнятым едва. Закон суров, на то он и закон. Суровы: 1) будни, кроме разве, пятниц, 2) все нитки, 3) не прожаренный бекон, 4) акциз для многодетных наших пьяниц, 5) кубист Малевич, 6) самурай Басё... Практически, у нас сурово всё. А хочется приятного на вкус, и запаха, чтоб женщин не тошнило, и чтоб не громко этак, а вполсилы, и чтобы выше пояса искус...

На верхушке столба сидят два электрика. Со столба на землю свисает длинный провод. Мимо него идёт пожилая женщина. Один из электриков кричит: — Бабусь, тебе провод не нужен? Вон возле тебя валяется — бери, пригодится в хозяйстве! Бабуся подошла, подняла провод, покрутила в руках и говорит: — Не, не нужен! Куда мне такой? Жёсткий он больно, да тяжёлый, даже бельё вешать и то не приспособишь — бросила провод и пошла дальше. Электрик поворачивается к другому: — Ну вот, говорил я тебе, что это "ноль?" А ты — "фаза", "фаза"... ___________________________________________________________________________________ В тюремную камеру привели нового сидельца — чукчу...

К сексопатологу пришел дед. — Доктор, у меня это... Как бы это вам... В общем, я уже месяц как с бабкой не могу... совсем... — А сколько вам лет, дедуль? — Семьдесят девятый пошел. — Ну так, голубчик! В таком возрасте уже никто не может — организм так устроен, происходят возрастные изменения... — Погодите, погодите, доктор! Как это никто? А вон соседу моему, Николаю — за восемьдесят уж! А он говорит, что ещё вовсю бабку свою ублажает... Говорит даже, что дважды в неделю! Да и не по одному разу ишо... А мне таперь чаво делать? — Ну, так и вы говорите! _____________________________________________________________________________________ К психиатру приходит мужик на приём...

Летит Боинг над Атлантикой. В салон с пассажирами самых разных рас и национальностей входит взволнованная стюардесса и говорит: — Дамы и господа! Прошу вашего внимания! На нашем борту произошла нештатная ситуация — вышел из строя один из двух двигателей самолета. Сейчас мы летим на одном, но из-за этого сильно вырос расход горючего, и если мы не сможем дотянуть до ближайшего аэропорта, то упадём в океан и все погибнем. В этой ситуации экипажем было принято трудное, но единственно верное решение — для уменьшения веса лайнера и сокращения расхода топлива, во имя спасения всех на этом лайнере необходимо пожертвовать одним человеком...

Мужику надо было покрыть свинью. Нашёл он хорошего хряка, но далековато — в соседней деревне. Договорились с хозяином, что назавтра привезёт свинью на случку. Наутро собирается мужик — управился, запряг коня в телегу. Пошел за свиньёй, смотрит — а та грязнющая вся, вонючая, в говне перемазанная, аж мужику за неё стыдно стало. Да и как такую срамоту в чистую телегу тащить? Взял шланг с водой, щётку, отмыл-отскоблил её — не свинья стала, а одно загляденье. Посадил её в телегу, да и повёз к "жениху". Хряк не подвёл — никогда ещё ему таких чистеньких соблазнительных "невест" не привозили — отработал как надо, от души...