юмор, анекдоты и тосты

Инспектор ГИБДД останавливает машину: – Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого с вас 500 рублей. – Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем… * * * – Я женился, жена работает в ГИБДД. – Поздравляю! – Да ну! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала! – За что? – За превышение...

Памятка гаишника: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян». * * * Останавливает гаишник машину и спрашивает: – А почему это вы без номеров ездите? Водитель ему в ответ: – А я их наизусть помню! * * * Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»: – Так, а зачем бейсбольная бита? – А я бейсболом увлекаюсь...

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря. * * * – О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет? – Ну, а что вы хотите – 120 лошадей! * * * – Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину? – А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят! * * * Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:...

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом». Комментарий: «Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!» *** К автомастерской подъезжает молодая девушка и просит: – Сделайте мне бибикалку погромче! Механик: – А зачем? Девушка: – А у меня тормоза не работают!.. * * * Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой...

– Я на права не сдала. – Что завалила? Практику, теорию? – Пешехода завалила… * * * Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: – Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? Экзаменуемый: – Таксист. – Почему таксист? Откуда там взялся таксист? – Да черт его знает, откуда эти таксисты берутся… * * * Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться...

Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас с него сорвет копейку. – Ручной тормоз? – В порядке! – Аптечка в салоне? – Имеется! – Ремень безопасности? – Пристегнут! – Ну, тогда дай хоть закурить… * * * Водитель – гаишнику: – Командир, отпусти. Гаишник, листая документы: – Не положено! – Как так, а на восьмой странице?! – подсказывает водитель. – А-а-а, положено, свободен. * * * Один из пассажиров просит водителя маршрутки: – Остановите, пожалуйста, у вон того желтого УАЗика...

В автосалоне: – Хотите купить машину? – В принципе, да. Сменил работу, а там парковка очень тесная, иногда двери открыть не удается. – И какие же будут пожелания к новой машине? – Особенно никаких. Главное, чтобы с люком в крыше. * * * Звонят на биржу труда из автосервиса: – Нам нужен автомеханик. – Механиков нет, есть проктолог. – Да нам механик нужен… – Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны… Взяли его, а через день опять звонят: – Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов. – А зачем...

Едет мотоциклист на раздолбанном «Восходе», тормозят его менты: – Документы на мотоцикл! – Нету. – Водительское удостоверение! – Нету. – Где номер? – Нету. – Почему без шлема? – Тоже нету. – Так… без документов, без прав, без номера, и к тому же без шлема. Ну и что будем делать с твоей развалюхой? – Поставьте ее к дереву, потому что подножки у нее тоже нету. *** Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец: – Ну, как успехи? – Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик...

Русский байкер поехал в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе, кто куда хочет. Ну он думает, правила ведь одни для всех – включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Гаишник: – Инспектор Гибалашвили. Вы знаете, что на красный свет ехать запрещается? – Знаю. – А почему тогда поехали? – А остальные почему едут? – А они не знают. * * * Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика...

Едет таксист мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палочкой… Таксист останавливается, открывает дверь и спрашивает гаишника: – Тебе куда? – Никуда, – растерялся гаишник. Таксист: – А че ты, блин, голосуешь? * * * Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят: стоит он на обочине – руками машет, фарами моргает. Остановились. – Вы видели, что я вас обогнал? – Ну… – У меня сзади баба была? * * * На старте стоят мотоциклисты...

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? – Пятьсот рублей. – Вот тысяча, вези! – А сдачи? – С дачи – не надо!!! * * * К заправке со страшным грохотом подлетает такси: – Полный бак и поскорей! – Одну минуту! Только сначала выключите мотор! – Да я его уже выключил. Это пассажир дрожит! * * * Очень крутой и навороченный байкер проходит техосмотр. Инспектор осматривает его эксклюзивный «харлей»...

Мужик приезжает на автосервис: – Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: – Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину. * * * Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят водителя: – Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам попался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: – Ой, а я вас не узнал! * * * Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге...