Вчера вышла на пробежку, заранее приняв решение, что пробегу 8 км. Как только начала бег, почувствовала, что как-то это происходит с трудом. Немного расстроилась, потому что план был несколько другой и хотелось, чтобы он получился налегке, а тут вот такая неподъёмность случилась.
Повернула движение в сторону набережной, прислушиваясь к своим ощущениям и тут появилось внезапное желание себе сказать очень важное, и сами собой стали рождаться слова.
Я говорила себе: "Если ты даже пробежишь сегодня километр, я люблю тебя. Если у тебя не получится то, что ты планировала, я люблю тебя. Если тебе сегодня невыносимо трудно, то просто поверь, что это только сегодня, и знай, что я люблю тебя. Беги сегодня для себя. Только для себя. Вот этот вдох ты делаешь, смотри, как глубоко, и он для тебя. А вот твои шаги, и каждый шаг для тебя. Вот ты перестала напрягать шею, потому что так легче, и это ты тоже сделала для себя. Смотри, сколько много всего ты сделала для себя. Смотри, какая ты молодец. И как ты умеешь любить себя такой, какая ты есть. "
Вот за такими внутренними разговорами я незаметно добежала до Большеохтинского моста, и подумала, что, о, это же уже хорошее расстояние, и, если я сейчас поверну назад, то километров шесть у меня к дому уже будет. Для точности достаю телефон, смотрю в приложение, которое считает километры, и понимаю, что я удивительным образом пробежала практически полпути от того, что было в планах, а значит, если я поверну назад и сделаю ещё дополнительный небольшой кружок по парку, то эти самые 8 км у меня сегодня будут сделаны. Как оказывается помогает любовь к себе.
Я развернулась и побежала, предвкушая победу и в тот момент, когда уже мне оставалось до дома километра два, я внезапным образом запинаюсь за трещину в асфальте и со всего маха падаю на асфальт. Ладошки и колени разодраны до крови, леггинсы до состояния "легче выбросить, чем заштопать".
Сначала мысль проскочила "ну вот, довыпендривалась". А потом тут же следом какой-то сильный, уверенный голос внутри меня сказал: "Разве это тебя остановит?". Я улыбнулась и ответила ему: "Конечно нет."
Встала, закатала леггинсы, чтобы скрыть огромные дыры на коленях, убедилась, что кровь на ладонях всего лишь немного выступила, а не бьёт фонтаном и побежала дальше. Бежала и улыбалась, улыбалась себе такой, которая может не справиться, но это не будет приговором, а может больно удариться в том числе и о разный свой жизненный опыт, но после этого встать и вновь разрешить себе жить, потому что никто другой за меня это сделать не может.
Прибежала домой, обработала раны, выбросила в мусорку леггинсы, встала перед зеркалом и внимательно глядя себе в глаза сказала: "Я никогда больше не буду стыдиться тебя. Ты можешь быть разной, потому что ты и есть разная. Ты можешь быть сильной и хрупкой, можешь быть громкой и тихой, ты можешь просить помощи, а можешь справляться сама, ты можешь улыбаться всему миру, а можешь спрятаться в уголочке и безудержно рыдать большими потоками, ты можешь быть невероятно мужественной, но при этом глубоко чувствующей и женственной, и как хорошо, что ты такая огромная и так много граней у твоей личности. И как прекрасно, что всему тому, что есть у тебя, ты дала право жить. Люблю тебя. Безгранично люблю тебя. Каждый день, да, обещаю, что каждый день я буду делать что-то для того, чтобы сверкал твой внутренний бриллиант, и чтобы ты была живой и настоящей. "
Всем хорошего дня.
#жизнь #питер #ольгарогалёва
2 минуты
25 июня