4179 подписчиков
Всем привет!
Сегодня хочется поделиться тем, что творится в моей душе. Ноябрь меня сломил немного. Но надеюсь, это временно, до первого снега.
В моей душе смятение. Можно назвать это тревогой, конечно, но нет. Я чувствую, что именно душа у меня мечется, будто желает вырваться на волю и снова воспарить в своём безумном танце.
Сейчас я живу нормальной жизнью... так бы мне хотелось сказать, но она далека от нормы на самом деле. Она подобна норме, но чтобы таковой моей жизни быть, надо самой быть нормальной. А нормальной я себя не ощущаю, хоть головой о стену бейся.
Вчера был интересный опыт. Я пошла на День рождения, где знала только именинника. Там было 20 человек и моя социофобия с самого утра трубила во все трубы от ужаса, что мне придётся с кем-то знакомиться и находиться среди такого количества незнакомых людей. Спойлер: всё прошло нормально. Я прикидывалась табуреткой какое-то время, потом как-то так само вышло, что признаки жизни я подавать всё же начала.
Отчасти страх ушёл и вряд ли в будущем меня будут ввергать в ужас незнакомые люди. И действительно, делай то, чего боишься и страх будет побеждён. Иначе никак. Наверное, можно себя похвалить за вчерашний подвиг. А может это и не подвиг вовсе, не знаю.
Почему же я не ощущаю себя нормальной? Нет у меня ответа на этот вопрос. Просто чувствую себя белой вороной. Я, как ни крути, творческий человек с массой загонов, с богатым бэкграундом в виде психического расстройства и всем что с ним связано. В моей жизни нет никакой стабильности, работы, семьи (ну, кроме родственников) и где-то в голове сидит эта мысль, что я неправильная, не такая как все. А я хочу быть такой как все. Вот казалось бы, мы все стремимся к индивидуальности, но только человек с расстройством способен понять это чувство и мысль: быть таким же как все. Нейротипичным простым человеком. Это не кокетство, мол, посмотрите я отличаюсь ото всех. Я правда отличаюсь и это вовсе не то, чего бы мне хотелось. Это не то, что делает меня особенной и вовсе не то, чем я горжусь.
Я горжусь своим блогом, правда. Наверное горжусь своей открытостью, ведь именно она собрала вокруг меня такое общество понимающих, эмпатичных людей. И в реальности реальной и в виртуальной, но. Это моё свойство делает меня очень ранимой и незащищённой. А в 34 года пора бы уже научиться защищаться и это скорее уже про инфантильность и неумение давать жизни отпор, когда это требуется. И литры слёз проливаемых мной в моменты, когда что-то меня задевает они про то, что в моей голове всё ещё сидят детские паттерны поведения. Что делать с этим не знаю, честно. Просто положиться на Бога и надеяться, что он не будет ко мне строг. Надеяться, что я уже получила свою порцию страданий, положенную каждому живущему на этом свете. А может и мало было страданий, может я вообще везунчик каких поискать. Время покажет что для меня уготовила судьба и надеюсь, что худшее позади. Хотя впереди ещё много дней и лет (возможно). Не знаю как это прозвучит... но я устала от этой жизни. Правда.
Ну, а это мой рисунок. Просто так.
2 минуты
7 ноября 2022
991 читали