Ссоры в отношениях. Как перестать ругаться? Выяснение отношений
Каждая пара рано или поздно сталкивается с проблемами в отношениях, которые очень часто перетекают в конфликт. Сама по себе ссора может нести достаточно положительные итоги для пары.
Например:
- Снятие напряжения между партнёрами.
- Выявление причин недопонимания.
- Решение проблемы.
- Создание безопасного пространства между партнёрами.
Вроде бы положительные моменты очень весомы. Тогда почему не каждая пара приходит к таким итогам после конфликтной ситуации?
Первое, на что хотелось бы обратить внимание - это эмоциональный фон разговора. Чаще всего повышенные тона, состояние раздражения и надрыва сопровождают человека в конфликте. Поэтому первое правило, которое я бы вынесла, звучит так: В конфликтной ситуации контролировать уровень шума, НЕ ОРАТЬ и НЕ КРИЧАТЬ.
Помимо повышенного тона, очень важно, какие именно слова вы употребляете. Вы должны ИСКЛЮЧИТЬ: любые оскорбления, мат (даже если в повседневной жизни для вас это норма), саркастические ответы (это точно не улучшит ситуацию).
Вроде бы это правила очень очевидные, но одно дело знать их, и совсем другое - следовать им. Поэтому порекомендую технику, которая поможет избежать оскорблений в адрес друг друга.
Выделите время и напишите «Правила уважительного конфликта».
Например:
- Выпишите список ваших запрещённых слов: «дура», «идиот», «ничтожество» - те, которые вы чаще всего используете.
- Мы не нападаем на семью: «Ты такая же, как твоя мать!».
- Мы не поднимаем тему развода/расставания как оружие в споре (фразы «Ну и вали», «Давай разведёмся» — под запретом).
- Мы можем прерваться, даже на полуслове, если кто-то близок к срыву.
- За каждое оскорбление, которое всё же вылетело, провинившийся делает что-то значимое для партнёра (не в наказание, а как жест восстановления связи: варит кофе, делает массаж стоп, говорит 5 конкретных комплиментов).
Каждая пара должна придумать свои универсальные правила.
Следующее, на что хотелось бы обратить внимание, — это сама суть конфликта и то, как вы о ней говорите. Очень часто я замечаю у пар такую ситуацию: один из партнёров чем-то недоволен и просто обижается или звучит общая фраза, в которой трудно понять суть недовольства. Например: «Я обиделась/обиделся», «Мне не хватает внимания». Прежде чем начинать диалог, вы должны чётко понимать, чем именно вы недовольны и что хотели бы изменить. Если вы говорите, что вам не хватает внимания, конкретизируйте это. Что для вас внимание? Для одного человека это будут разговоры по душам, для другого - комплименты и приятные слова на протяжении дня, для третьего - внимание к проделанной работе партнёра, а для четвёртого - подарки и цветы. Как вы видите, у каждого будет своё понимание этой общей фразы.
Так что следующее правило будет звучать так: Перед тем как подойти к партнёру со своей претензией/волнующей вас темой, конкретизируйте её, поймите, чего конкретно вы хотите добиться. Можете задать себе такой вопрос: «Что после нашей ссоры/диалога должно измениться, чтобы мне/нам стало лучше?».
После того как вы определились с тем, что именно вам не нравится и как это должно быть, вы подходите к партнёру и просите выслушать вас. И на этом этапе самое главное-НЕ ОБВИНИТЬ партнёра, а сказать ему, чего бы вы хотели и что сейчас чувствуете именно вы.
Здесь вам могут помочь «Я-высказывания». Автор термина — американский психолог Томас Гордон. Он разработал эту технику для родителей и детей, но позже она стала применима для любых отношений, включая партнёрские.
Посмотрите на таблицу:
Что это
Примеры
1. Факт
Конкретное поведение без оценок
«Когда ты смотришь в телефон во время нашего ужина..»
2. Эмоция
Что я чувствую (именно чувство, а не интерпретация)
«..я чувствую грусть и одиночество...»
3.Последствие
На что это влияет для меня лично
«... потому что мне кажется, что я тебе не интересна...»
4. Просьба
Чего бы я хотел(а) в будущем
«...Могли бы мы договориться класть телефоны экраном вниз на время ужина?»
Собранная фраза:
«Когда ты смотришь в телефон во время нашего ужина, я чувствую грусть и одиночество, потому что мне кажется, что я тебе неинтересна. Могли бы мы убирать телефоны на 20 минут, пока едим?».
Здесь важно соблюдать некоторые правила:
Нельзя говорить: «Я чувствую, что ты меня не любишь», «Я чувствую, что тебе на меня плевать» - это не чувства. Это ваши мысли и обвинения, просто замаскированные. Настоящие чувства - это слова из простого списка: грусть, злость, страх, обида, одиночество, беспомощность, радость, благодарность.
- Так не нужно: «Я чувствую, что ты эгоист».
- Можно сказать так: «Я чувствую обиду и злость, когда...».
Следующий этап — быть готовым к ответу партнёра. Возможно, в данный момент какая-то ваша просьба просто не может быть выполнена, и вы так же должны будете УСЛЫШАТЬ мнение вашего партнёра, его чувства и видение ситуации. Вам необходимо будет найти решение, которое удовлетворит вас обоих.
Я понимаю, что это может быть непросто, и будьте готовы к тому, что с первого раза у вас может не получиться. Это навык, который нужно вырабатывать. И тогда ваш конфликт не только принесёт плоды в виде удовлетворения ваших потребностей и изменения текущей ситуации, но и создаст безопасную и доверительную атмосферу в паре.
Автор: Ахмедова Виктория Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru