Внимание, огородники-любители и картофельные маньяки!
Если вы дочитали до этого места, значит, ваши помидоры еще живы. А вот у моей соседки — уже нет. Вернее, живы-то они, но на каждом листе сидит тля, которая смотрит на нее и ржет. Я не шучу. В этом году вредители стали не просто наглыми — они прошли курс молодого бойца. Но сегодня мы разберем эту банду по косточкам и вышвырнем с участка.
Прочь скучные лекции! Добро пожаловать на мой дачный фронт. Берите лопату и кружку кофе — будет жарко.
Час расплаты: кого ловим первым?
Май и июнь — это «Черная пятница» для наших грядок. Вся нечисть, которая спала в почве, выползла на свет, чтобы жрать .
1. Тля: Подлая информаторка
Этот мелкий гад не просто высасывает соки. Она — диверсант. Тля переносит вирусы с больного растения на здоровое. Заметили скрученные листья на смородине или огурцах? Бейте тревогу! Если упустите момент, вместо урожая соберете гербарий. Кстати, муравьи — ее личная охрана и пастухи. Победил муравьев — лишил тлю поддержки .
2. Колорадский жук: Полосатый захватчик
Эти ребята даже не скрываются. Идут шеренгой на картофель, как на последний парад. Самое обидное — цветущие кусты в одну ночь превращаются в голые палки. Ручной сбор? Да, но если у вас 10 соток, к осени вы станете мастером спорта по метанию жуков в банку с керосином.
3. Паутинный клещ: Партизан-невидимка
Этот не жрет листья, он их... сушит заживо. Признаки: лист становится мраморным, желтеет, а с обратной стороны — белесая паутина и бегающие точки. Любит жару и сухость. Против него обычные инсектициды часто бессильны, тут нужна тяжелая артиллерия — акарициды или проверенные народные средства.
Методы борьбы от деда до профессора
Мой подход — три уровня ада. Не можете одним — бейте другим.
Первый уровень: Тактика партизан (для тех, кому жаль денег на химию)
1. Чесночный душ-шок
Тля и клещ ненавидят чеснок больше, чем вампиры. Но браться за пульверизатор нужно с умом .
Рецепт: 200 гр давленого чеснока залить 1 литром кипятка. Настоять 3 дня в темноте. Это концентрат ядерной смеси. Для опрыскивания берем 1 стакан этого зелья на ведро воды (10 л) и добавляем туда столовую ложку жидкого мыла, чтобы раствор прилипал к листам, а не скатывался.
Когда мажем: При первых признаках тли. Обрабатывайте нижнюю сторону листьев — там штаб врага.
2. Горчичный погром
Муравьи бегут от горчицы быстрее, чем я от работы в пятницу вечером . Рассыпьте сухой порошок горчицы вокруг муравейников. Горчичное масло дезориентирует насекомых. Они не умирают, но уходят в закат искать место поспокойнее.
3. Табачная пыль (кнут для блошек и гусениц)
Помните, как курильщики мучаются, бросая курить? Гусеницы мучаются так же. Опудрите капусту и розы табачной пылью в смеси с золой. Крестоцветные блошки улетят со слезами на глазах.
Второй уровень: Биологическое оружие (а-ля академик)
Здесь мы подключаем науку. Ученые Сибирского отделения РАН доказали, что устойчивость к биопрепаратам у вредителей вырабатывается в разы медленнее, чем к химии . Согласитесь, это выгодно.
Наши союзники:
- Божьи коровки (злейшие враги тли). Не убивайте их! Заметили коровку — считайте, наняли киллера бесплатно.
- Препараты с триходермой (гриб, который съедает споры болезней и не трогает растения).
- Битоксибациллин или Лепидоцид (штука, которая парализует кишечник гусениц). Это бактерии, которые вредны только для вредителей, для человека безопасны.
В этом году стало модно использовать биоуголь и целлюлозу в почву — это улучшает микроклимат и снижает стресс растений, помогая им самим противостоять атакам .
Третий уровень: Ядерная зима (Химия — на самый крайний случай)
Только когда вы поняли, что вредителей больше, чем листьев, и ручной сбор напоминает сборы урожая в адской колонии.
Современная химия (компании «Щелково Агрохим» и «Август») сейчас делает упор на антирезистентность — то есть смеси, чтобы жук не привык . Если беретесь за нее:
- Читайте инструкцию. То, что убивает колорада, не всегда убивает клеща (нужны акарициды, типа «Аспид» ).
- Не поливайте этим помидоры за неделю до сбора урожая (потерпите).
Профилактика: Лучшая защита — это нападение (но ранней весной)
Чтобы вы не плакали над голыми кустами в июле, вот протокол действий на май-июнь :
- Жгите листву. Вся прошлогодняя ботва — это пятизвездочный отель для личинок и спор .
- Муравьи — не друзья. Не терпите их! Если они развели тлю на молодых ветках, кипяток по норам — радикально, но эффективно, пока нет растений .
- Рассада не должна плакать. Перелив + холод = грибные комарики и гнили. Закаляйте рассаду.
- Июньские заморозки. Они тоже стресс. Ослабленное растение — первая мишень для клеща. Укрывайте грядки спанбондом . Лучше пусть попотеют, чем замерзнут.
Домашнее задание от блогера
- Ревизия: Немедленно идите на участок. Переверните лист смородины. Есть пятна или мелкая зеленая дрянь? Да — действуйте по инструкции выше.
- Выбор оружия: Не бегите в магазин за ядами. Сначала попробуйте чесночно-зольную пыль. Экология и кошелек скажут спасибо.
- Горчичный заслон: Купили пачку дешевой горчицы? Нашли муравейник? Высыпали. Муравьи ушли . Профит.
Что сказали эксперты (источники, чтобы вы не думали, что я с луны упал)
- Агроном Илья Воробьёв («АиФ Новосибирск»): советует не спешить с высадкой и помнить про заморозки до середины июня .
- Ученые СО РАН (Наука в Сибири): подтверждают эффективность биопрепаратов против вредителей, в том числе колорадского жука .
- Ольга Воронова (Союз садоводов России): бьет в набат — обрабатывать сады инсектицидами нужно уже сейчас, пока нет урожая .
Друзья мои по несчастью дачному!
Бой с вредителями — это не спринт, а марафон с препятствиями. Их не победить раз и навсегда, но можно сократить поголовье настолько, что им не хватит наглости лезть в ваш суп.
Удачи на грядках, и пусть ваш урожай будет больше, чем ваши трудозатраты.
Сонет о яростном огороднике и бесславном конце вредителей
(В подлинном шекспировском размере — с трагикомическим оттенком)
Куплет первый: Утро огородника
Взошло светило на проклятый град,
Где двести грядок ждут его участья.
Огородник, что смертельному рад,
Выходит в бой — и в этом его счастье!
Он зрит на смородиновый куст —
Там тля устроила свои апартаменты.
«Ах, дрянь! — шипит, сжимая верный хруст, —
Сейчас получишь полный фунт цемента!»
Хватает пульверизатор со стенда,
Где чесноком пропахло три недели.
И вот летит, быстрее, чем банда,
Мыльная кара, чтобы враги взбесились и вспотели.
Хор вредителей (пискляво):
— Спасайся, кто́ может! Опять этот псих!
Он лют, как медведь, и упрям, как старик!
Куплет второй: Разговор колорадского жука с самим собой
На картофельном поле, у второй борозды,
Полосатый десантник, покрытый в поту,
Чешет брюхо, бормочет: «Доколе же нам ждать беды?
Он и ночью не спит, сволочь, на посту!
Вчера я собрался на ужин —
Листья нежные, сок, благодать.
А он прыг из кустов с лукошком и кружкой,
И давай меня в банку с керосином хватать!
Три брата погибли, два дяди,
Я сам еле ноги унёс.
Он матом крыть — и не глядя
Швыряет нас в масло из слёз!
Я был в Голландии, был я в Канаде,
Нигде такого отпора не знал!
Хозяин, услышь! Я сдаюсь, Бога ради!
Я лучше вернусь на немытый вокзал».
Ответ огородника (громогласно):
— А ну брысь, полосатый, а то дам по усам!
И картошку мою не трави — я и сам.
Куплет третий: Паутинный клещ идёт в разведку
А под листом, где прохлада и сырость,
Клещ точит свой план, как испортить всю милость.
Он мал, он невидим, он — партизан,
В тылу огородном устроил капкан.
«Я спрячусь, — шипит он, — я листья иссушу,
Я ниткой своей паутинной свяжу.
Ни мыло, ни чеснок меня не возьмут,
Я сделан из кремния, я — суперуют!»
Но тут огородник, что утром не бритый,
Выходит с опрыскивателем ядовитым.
Не мыло — там химия, ядерный сплав.
(Хотя он клялся, что купит «Биотлин» и будет как граф).
«Ах, вот ты где, паразит, — он смеётся, —
Сейчас тебя бабка с косой приберёт!»
Пшик — и клещ вверх ногами плывёт.
Вот так и кончаются сказки про «злое».
Куплет четвёртый: Ночной дозор против слизней
Наступает на грядки туманная мгла.
Слизни, как танки, ползут из угла.
Их командир, весь в слюнявой тельняшке,
Шепчет: «Пожрём его, братцы, капустку и тяжку».
Но огородник — не лыком шит.
По периметру — пивные ловушки стоят.
«Пивка хотите? — он весело говорит. —
На дне той бутылки — горячий парад!»
Слизни ползут. Аромат их манит.
«Там блаженство, — вещает вожак, — там нектар!»
Они окунаются... Дно их хранит.
Огородник их ловит, как опытный царь.
«Где ваше хитиновое упрямство?
Где ваши рожки, где ваша броня?
Вот вам солёное море — лекарство,
Вот вам хруст яичной скорлупы у пня!»
Куплет пятый: Финал — фитофтора сдаётся без боя
Влажность стоит, словно в бане, в теплице.
Фитофтора шепчет: «Сейчас, погоди,
Я пятнами листья покрою как птица,
Я урожай заберу. Уходи!»
Но огородник — хитрее лисы.
Он фольгой устелил все помидорные низы.
И УФ-отраженье стерилизует споры.
И триходерма ползёт из-под горы.
«Ты кто?» — шепчет гриб, покрываясь плесенью.
«Я твоя смерть, — отвечают споры в ответ. —
Огородник нашёл у пня воскресенье,
И мы превратим тебя в пищевой след».
Фитофтора плачет, фитофтора воет:
«Я больше не буду! Я съем свой билет!»
А огородник лукошко уже уж готовит
И сыплет в него золотистый рассвет.
Финальный монолог огородника (в сторону зрителей)
Вы думали, я буду плакать и молить пощады?
Ну уж нет! Урожай — моя любовь и отрада.
Я был скептиком, химиком, биологом, лжецом,
Но теперь я — садовод с гербом и с лицом!
Тля ползёт? Я чесноком её,
Жук идёт? Я рукой — хрусть.
Клещ плетёт паутину тайком?
Я — смесью мыльной, как в битву, иду в гущу, в густь!
Так что, вредители, слушайте мой приказ:
Убирайтесь в свой дикий, далёкий пампас.
Здесь, на грядках моих, вам не место, не рай.
А попробуйте сунуться — я вам, ребята,
(Опускает тяпку, снимает шляпу и шепчет в зал):
...просто поставлю автополив и уеду в Китай.
Шутка. Я с вами навечно. Иду поливать.
Занавес. Под громкие аплодисменты дождевых червей.
Написано в подражание бессмертному Уильяму Шекспиру с добавлением дозы русского дачного юмора и одной чашки крепкого кофе.
А как вы боретесь с нашествием полосатого жука? Исповедуйтесь в комментариях — жгите спасайте других!