Почему дети всё равно доверяют чужим, даже если родители запрещали? В статье — распространённые ошибки и эффективные стратегии обучения безопасности.
Взрослые постоянно внушают детям, что с незнакомыми людьми разговаривать не надо, что это опасно. Тем не менее печальные ситуации возникают вновь и вновь. Одна из причин — родители делают ошибки, разговаривая с детьми на темы безопасности. Что это за ошибки и как их избежать, рассказывает клинический психолог Илья Суслов.
Сразу скажу — проблема не надумана. Да, существуют реальные угрозы, статистика преступлений, педофилы, маньяки, похитители детей и мошенники всякого сорта. И да, СМИ и соцсети порой раздувают истерию, что может вызвать (и вызывает) ответную реакцию: да чепуха это все, шумиха, нашей семьи это не коснется. Такая реакция — это своего рода психологическая защита отрицания, причем очень примитивная: если не думать о плохом, оно и не случится. Но, взглянув на вещи трезво, приходится признать: вероятность беды именно с твоей семьей, с твоими детьми ненулевая. Оценить ее величину невозможно, но можно и нужно избегать двух крайностей: впадать в панику, либо, наоборот, пребывать в полнейшей безмятежности. Трезвый подход — понимать, что риски есть, и знать, как их минимизировать. А самый эффективный способ — это научить детей правильному общению с незнакомцами, причем научить так, чтобы слова родителей не выветривались из головы, а превращались в устойчивые навыки.
Типичные ошибки родителей
Преувеличивать свой авторитет для ребенка
Это самая главная ошибка. «Я сказал — значит, меня обязаны услышать и запомнить» — не работает. Причем это касается не только темы общения с незнакомцами, а вообще всего. Чтобы твои слова запомнились и сработали в критический момент, недостаточно произнести их единожды. Ребенок, особенно маленький, живет сегодняшним днем. Через месяц, а тем более через полгода-год он все эти родительские наставления забудет.
Следствие этой же ошибки — убежденность в том, что если ребенок запомнил, как надо поступать в таких ситуациях, то он именно так и сделает. На самом деле чаще всего нет, потому что в такие моменты он будет действовать под воздействием сиюминутных эмоций, а не рациональных соображений. Поведение человека диктуется не только разумом, не только корой головного мозга, но и лимбической системой, которая отвечает за эмоции. И в критической ситуации эмоциональное возбуждение возобладает, ребенком будут управлять его чувства, эмоции, а не разум.
Впрочем, бывают дети очень послушные, конформные, как говорят психологи. Им что скажешь, то они и сделают. Но конформность — палка о двух концах. Потому что когда такой ребенок слышит от незнакомого взрослого «сейчас ты пойдешь со мной», то обычно подчиняется. Приказ, уверенно и строго озвученный взрослым здесь и сейчас, может перевесить память о родительских запретах. Не раз проводились эксперименты, когда дети, которым до того многократно внушали: не ходи никуда с незнакомыми дядями и тетями, послушно шли с экспериментатором, которые знают, что именно сказать ребенку, на что нажать, как им сманипулировать.
Не отслеживать обратную связь
Даже если разговоры с детьми на темы безопасности станут не единоразовыми, а регулярными, что в них толку, если дети не вдумались в услышанное, не сделали правильных выводов? Прочитает папа лекцию детям о том, как надо себя вести с незнакомцами, спросит: «Всё понятно?» «Да!» — ответят дети, и папа успокоится, мысленно поставит галочку: я молодец, я все сделал правильно. А дети сказали «да», понимая, что от них ждут или просто чтобы он закончил свои нотации. Что они на самом деле поняли и усвоили — большой вопрос.
Не учитывать возрастные особенности детей
С детьми разного возраста нужно говорить по-разному. Потому что риски для шестилетнего и двенадцатилетнего ребенка не одни и те же, да и язык нужен свой. Например, риск оказаться жертвой телефонного или интернет-мошенника гораздо выше для подростка, чем для дошкольника. И если первый может вообще не понять о чем речь, бросит трубку или пожалуется родителям, то второй может чаще поверить словам взрослых насчет угроз. Соответственно, и аргументация тут нужна совсем другая.
Пугать ребенка до состояния психологической травмы
Есть вещи, о которых ребенку определенного возраста еще рано знать. Нельзя пятилетке рассказывать о педофилах, маньяках и садистах, да еще и с подробностями. Это будет сильным потрясением для ребенка и может травмировать его — психика может не выдержать такого. А детские психические травмы могут искалечить человеку всю жизнь. Даже если глубокой травмы не случится, если психические защиты сработают, то побочным результатом может стать базовое недоверие миру, людям. Любого незнакомого человека ребенок может начать воспринимать как злодея и относиться к нему соответственно.
А как правильно поступать родителям?
Перечислив наиболее распространенные ошибки, поговорим о главном: о том, как их не допускать и действовать правильно, то есть когда говорить с детьми на тему безопасного общения с незнакомцами, что говорить и как.
Учитывать нижнюю границу возраста
Ясно, что с младенцами о таких вещах говорить бессмысленно. Нижняя граница подходящего возраста тут — когда ребенок может в каких-то ситуациях оказаться один, без контроля взрослых. То есть это уже детсадовский возраст, лет с четырех-пяти. Например, ребенок может играть на детской площадке под присмотром старшего брата или сестры, те «залипнут» в телефоне, и именно в этот момент кто-то незнакомый подойдет к нему. Здесь еще важна специфика местности: в маленьких городках или деревнях дети младшего возраста имеют больше свободы передвижения, и встреча с незнакомцем более редкое событие.
Вообще, я бы выделил четыре возрастные группы, каждая из которых имеет характерные психологические особенности и свои риски:
- Дошколята, от 4 до 7 лет.
- Школьники начальных классов, 8‒10 лет.
- Младшие и средние подростки, 11‒14 лет.
- Старшие подростки, 15‒18 лет.
Не стоит думать, что чем старше ребенок, тем для него этих рисков меньше. К сожалению, опыт последних лет показывает, как часто подростки-старшеклассники оказываются жертвами мошенников, которые не только вытягивают из них родительские деньги, но и вынуждают совершать уголовные преступления: поджоги, диверсии. Причем это вовсе не обязательно дети из маргинальных семей — под воздействие негодяев попадают и вполне благополучные подростки, умные, развитые.
Помнить, что очевидные для взрослого человека риски не очевидны для ребенка
Говорить (с учетом возраста и индивидуальных особенностей) нужно примерно следующее: к сожалению, существуют злые люди, которые могут причинить тебе вред. Есть люди, которым нравится делать детям больно, они ненормальные. Есть люди, которые могут тебя украсть и требовать от мамы и папы денег за то, чтобы тебя вернули. Есть люди, которые могут хотеть обокрасть нашу квартиру, а для этого — выведать от тебя нужные сведения.
С детьми постарше (лет с 9-10-ти) важно говорить и о том, что возможно сексуальное насилие и/или похищение с целью изъятия органов. Надо сказать детям, что не все незнакомые люди такие, большинство — нормальные и хорошие, но плохие все-таки есть, и поэтому нужно быть начеку.
Типичные уловки злоумышленников в отношении детей
Обязательно нужно рассказать детям и о типичных уловках этих плохих людей. Ведь они, как правило, действуют не напрямую, не вытаскивают нож со словами: «тихо! Сейчас пойдешь со мной!» В большинстве случаев, они применяют психологические манипуляции.
Просьбы о помощи для себя или «кошечки/собачки»
Можно много примеров привести ребенку, но общим для него будет одно правило: никогда порядочный взрослый человек, попав в какую-то беду, не станет просить помощи у ребенка. Нормальный человек попросит помощи у взрослых, а если рядом только ребенок, то попросит его позвать взрослых.
Также злоумышленник может схитрить и попросить помощь не для себя. «Там кошечка застряла, мне ее не снять, а ты маленький, легкий — пролезешь, сможешь», «Собачка в беду попала, пойдем спасать!» Ребенок, обуреваемый благородными чувствами, испытывая жалость к кошечке и собачке, идет за взрослым, а дальше его хватают, засовывают в машину и увозят.
Предложения подарков и/или угощений
Ребенка могут заинтересовать чем-то ценным для него. Начиная от банальной конфетки и заканчивая крутым конструктором LEGO бесплатно, по акции. Или там, за углом, будет что-то необычное, вроде “настоящего, живого динозаврика”. Такие уловки рассчитаны в основном на дошкольников и младших школьников. Для подростков применяются другие.
Предложения дешево купить/забрать что-то даром или поучаствовать в приключении
Например, крутой гаджет — стоит только позвонить, пойти и взять. Или легкая подработка за хорошие деньги. Или участие в разработке новейшей онлайн-игры. Или участие в полицейской операции по поимке опасных преступников. Общее тут — ради получения желаемого нужно куда-то пойти, с кем-то связаться, где-то встретиться, выполнить простую просьбу. Особая тема — общение с незнакомцами в Интернете. Злоумышленник может, например, попросить выполнить кажущиеся на первый взгляд безобидные задания, типа — сделать обзорные фото города и прислать в мессенджере или продать подростку за копейки какие-то игровые аксессуары, а потом начать шантажировать, что тот профинансировал террористов и теперь его и всю семью посадят пожизненно… А чтобы этого не случилось, надо выполнить все инструкции «спецслужб».
В первую очередь нужно объяснить, что с тобой может общаться под видом привлекательной аватарки совсем другой человек со своим умыслом или у онлайн-знакомого могут быть совсем другие цели, нежели озвученные изначально, причем не обязательно преступные. Я знаю случай, когда с 13-летней девочкой общалась реальная 32-летняя женщина, чтобы подружиться и компенсировать свою бездетность (это официальная версия, озвученная рассерженной маме). Конечно же, она просила скрыть это от мамы и завести отдельный аккаунт, чтобы мама не узнала о переписке.
Как научить детей реагировать в случаях, когда те заподозрят злоумышленника?
Крайне важно сказать детям, что есть совершенно очевидный признак злоумышленника: он будет настаивать, чтобы все это общение оставалось в тайне. «Только ничего не говори маме!» Это четкий сигнал опасности. И обязательно объяснить, что именно делать, если вдруг с ними такое случилось.
Если к ребенку кто-то подошел и начал о чем-то просить, что-то выспрашивать, куда-то звать, что-то предлагать либо чем-то угрожать — ни в коем случае не поддерживать разговор. Если это происходит в безлюдном месте — убегать. Если в людном — сказать: «Отойдите от меня, я сейчас закричу», а если не отойдет — громко кричать и звать на помощь. Причем не надо стесняться крика. Иногда детям внушают, что кричать (да и просто громко разговаривать) в общественных местах неприлично. Но им нужно объяснить, что в опасной ситуации уже не до приличий.
Вот, вкратце, что именно следует говорить детям о потенциально опасных незнакомцах и почему следует быть осторожными. Особый упор делая на то, что вовсе не любой незнакомец опасен. Но есть четкие признаки опасности, вот такие-то, и если ты эти признаки замечаешь, то немедленно прерывай общение.
Стремиться выстроить доверительный диалог с детьми
Понятно, что «как говорить» подразумевает и учет возраста. Но есть общие для детей любого возраста правила. Каждый такой разговор должен быть не родительским монологом, не лекцией, а беседой, в которой дети не только слушают, но и спрашивают, выслушивают ответы, выдвигают возражения. Завершаться такая беседа должна выяснением, что именно ребенок узнал, что понял, какие сделал выводы. Очень хорошо, если он попробует выразить услышанное своими словами. То есть по итогам разговора нужна рефлексия. Разговор будет гораздо убедительнее, если сочетать его с просмотром различных обучающих роликов по теме детской безопасности, сегодня их очень много в Интернете. Разумеется, прежде чем показывать их детям, нужно посмотреть самим и понять, подойдет ли именно этот ролик именно в вашей ситуации.
Использовать примеры из сказок
Для дошкольников очень хорошо использовать примеры из общеизвестных сказок, когда ребенок по своей наивности и доверчивости оказывается жертвой злоумышленников. Например, «Буратино» подходит для этого идеально. Деревянный мальчик (с мышлением и психологией пятилетнего ребенка) попадается на удочку взрослых и хитрых преступников (лисы Алисы и кота Базилио). Или, допустим, тот же «Колобок», где свежеиспеченный герой, уверенный в собственной неуязвимости (как лихо ушел он от зайца, волка и медведя) легко попадается на уловки лисы. Сюда же можно добавить басню Крылова «Ворона и лисица».
Проигрывать опасные сюжеты в ролевых играх
А еще будет полезно не только проговорить, посмотреть и обсудить, но и проиграть. Речь о ситуативных ролевых играх на темы безопасности. «Вот представь, — скажет мама шестилетней дочери, — я сейчас буду изображать чужую тетеньку. Шли мы с тобой по улице, ты на что-то отвлеклась, а я не заметила, дальше пошла. И вот меня рядом нет, а к тебе подходит тетя и говорит...» И далее проигрываются разные варианты того, что тетя может сказать, что ей следует ответить… Игра — это вообще всегда полезно, а в данном случае полезно еще и тем, что уменьшается вероятность психологической травмы. Одно дело, когда ребенок просто сидит и слушает, что существуют злобные дяденьки и тетеньки, которые крадут детей на органы, а другое, когда он в это играет, когда присущее игре «понарошку» снимает страх.
Причем не стоит думать, что играть нужно только с маленькими детьми. С подростками это тоже эффективно работает, если только игровые ситуации и реплики взрослых персонажей соответствуют развитию подростка. Можно проигрывать и ситуации с уличными неадекватами, и с мошенниками, и со взрослыми парнями, пытающимися закрутить знакомство с девочкой-подростком. Если у родителей есть контакт с их детьми подросткового возраста, если есть базовое доверие, то у детей не возникнет отторжения от таких игр.
Заранее подготовиться к возражениям
Что касается подростков, то надо, заводя с ними такие разговоры, заранее приготовиться к их скепсису и возражениям. «Да ладно, папа, да кому я нужна, кто на меня позарится, я некрасивая!», «Да я же мальчик, я поэтому педофилам не интересен!», «Да никакой мошенник в Интернете меня не обманет, я же не идиот!» И вот тут нужно отвечать по существу, показывая статистику из СМИ: сколько детей ежегодно пропадает, сколько становятся жертвами преступлений на сексуальной почве, сколько попадается на удочку зарубежных злоумышленников, вынуждающих подростков совершать уголовные преступления. Можно найти в сети публикации и передачи на эти темы, причем вменяемые, почитать, посмотреть их вместе, обсудить. Иначе говоря, не возмущаться самим фактом, что тебе возражают, а, наоборот, использовать эти возражения для большей убедительности.
Какого бы возраста ни был ребенок, эти разговоры не должны строиться на авторитарной позиции «я изрек истину, а вы должны внять и проникнуться ею!» Интонация такого разговора — спокойная, дружелюбная, позитивная. Как, например, в передаче «Спокойной ночи, малыши». Ребенок должен принять позицию взрослого не из страха наказания, а потому что доверяет ему.
Что касается риска нанести такими разговорами травму — да, такой риск есть, но только в том случае, если взрослые игнорируют возрастные и индивидуальные особенности ребенка. Наша цель — не напугать, а сообщить о том, как бывает, и постараться убедить. То есть никаких необязательных деталей, подробностей. Упор не на то, что именно делают злоумышленники с детьми, а на то, что они ненормальные люди, опасные, общения с ними надо избегать.
В конце концов, чтобы убедить трехлетнего ребенка не тыкать гвоздь в электрическую розетку, вовсе не обязательно рассказывать ему в деталях, что происходит с организмом под воздействием 220 вольт. Чтобы убедить не баловаться со спичками, не обязательно демонстрировать фото и видео пожаров и ожогов четвертой степени. Достаточно сказать, что будет очень страшно и больно. Вот так же и здесь.
И еще важный момент: если ребенок уже достиг школьного возраста, то разговоры на эту тему он может услышать вне семьи. Причем от людей, которые любят паниковать и черпают информацию из сомнительных источников. Вот тут-то и может возникнуть травма, которой не случилось бы, если бы родители говорили с ним на темы безопасности правильно и своевременно. Желательно иметь столь доверительные отношения с ребенком, чтобы он сразу после таких разговоров поделился ими с вами, а вы разъяснили и скорректировали его реакцию, чем успокоили бы его.
➡️ Если статья была для Вас полезна, поставьте реакцию ❤️ Подпишитесь на «Что-то личное», чтобы не пропустить новые статьи!