Уверена, что у каждой из нас есть подруга или подруга подруги, которой изменяет муж или бьет или унижает, а она терпит и не уходит. И вы думаете: «Почему она не уходит, как можно это терпеть? Собрала бы вещи и все».
Но ее так научили. У нее нет навыка жить иначе. И да этому учат в детстве (или у психотерапевта).
Давайте по-честному. Системная семейная психология говорит простую, но страшную вещь: взрослые отношения - это переигрывание детского сценария. Мы ищем не того, кто нас сделает счастливыми. Мы ищем того, с кем будет привычно и понятно, как когда-то с мамой или папой. Потому что это родное.
Вот три корня, из которых вырастает привычка терпеть абьюз и измены.
Корень первый: «Любовь - это когда больно, а потом прощают»
Представьте девочку. Ее папа пьет/бьет/ обесценивает/унидает или мама кричит или родители не разговаривают неделями, а потом резко мирятся с цветами и слезами.
Что эта девочка выносит во взрослую жизнь?
Она выносит формулу: Настоящие чувства - это боль. А если нет боли, значит, не любят. Нормальные, спокойные отношения ей кажутся скучными, «неживыми». Она не доверяет мужчине, который не заставляет ее страдать.
Когда парень ей изменяет, внутри щелкает: «Ага, вот оно. Больно. Значит, я живу. Значит, это любовь». Она терпит, потому что по-другому просто не умеет.
Корень второй: «Чтобы меня любили, я должна быть удобной»
Бывает иначе. Родители не били и даже не кричали. Но ставили условия: «Будешь отличницей и мы тебя похвалим». «Не будешь капризничать тогда мы с тобой поиграем». Девочка усвоила - любовь надо заслужить. И можно потерять в любую секунду.
Выросла. И теперь она боится сказать мужу правду. Боится устроить скандал после измены — вдруг он уйдет совсем? Боится поставить границу: «Мне больно, прекрати».
Она становится идеальной женой. Терпит, молчит, улыбается, делает вид, что ничего не случилось. Потому что внутри сидит тот детский страх: «Если я буду неудобной - меня бросят. И я не выживу».
Корень третий: «А у кого лучше? А где гарантии?»
Девочка видела, как мама терпела папу годами. Бабушка терпела дедушку. Все женщины в роду терпели. И никто не ушел. Потому что «а куда мы с детьми?», «а что люди скажут?», «а вдруг следующий будет еще хуже?».
Это называется родовой сценарий. Девочка не знает, что можно по-другому. У нее нет модели женщины, которая ушла и зажила счастливо. Для нее «уйти» означает проиграть. А терпеть - это норма.
Она терпит измену, потому что внутри мамин голос шепчет: «Все мужики такие. Терпи. Ты не лучше других».
Если узнала себя, это вовсе не конец, а только начало - ты уже на полпути к здоровым отношениям.
Первый шаг.
Не стоит ненавидеть себя за то, что терпишь, ты не глупая и не слабая. Ты просто проживаешь программу, которую тебе записали ещё в детстве. И важно - ее можно переписать. Но сначала надо признать: «Я терплю, потому что так меня научили выживать (когда-то это действительно кому-то помогла выжить в твоем роду). Но сейчас я не в детстве. Я взрослая и меня есть выбор».
Второй шаг.
С психологом или с группами поддержки, начать знакомиться с другими сценариями. Почитать истории женщин, которые ушли. Посмотреть на пары, где нет криков и измен. Сначала это будет казаться обманом. «Не бывает так спокойно». Бывает. Просто вы не видели.
Третий шаг.
Научиться выражать свою злость - ведь злость это просто важное чувство, а топливо для изменений. Да-да. Тебе не разрешали злиться в детстве. Сказали: «Быть хорошей девочкой - это значит проглотить обиду». А теперь разреши себе: «Мне больно. Я имею право злиться. Имею право уйти. Имею право потребовать уважения».
И последнее.
Ты не обязана повторять судьбу своей мамы, бабушки. У тебя есть право на свою, новую. Ту, где мужчина не изменяет, не обижает и не заставляет тебя бояться.
Просто раньше тебе казалось, что других вариантов нет. А они есть. Просто их никто не показывал.
Если внутри зашевелилось
«а вдруг», «а может», «а не рано ли» - это оно. Это твоя внутренняя маленькая малышка, которая хочет верить в безопасную любовь. Услышь её . Она так устала терпеть.
Меня зовут Тарасова Татьяна и я семейный системный психолог.