У психологов есть термин «диффузия идентичности». Когда у личности нет четкого представления о себе, своих ценностях, целях.
Переходный возраст – это когда подросток почувствовал свою автономию. И стал разбираться, а где, собственно «Я» - отдельное от того, что мне пытаются впарить взрослые.
Если понимать суть этого явления, то споры и конфликты будут минимальные. Но начнем с ошибочной тактики, которая в результате может привести к «потерянности».
Пора уже определяться, а целостного «Я», понимания своих ролей по факту нет. В этом случае родители жалуются, что они «устали тащить этот груз». Которой чаще всего бросает обучение после первой сессии. И добавляет: «Это ты решила, что мне надо учиться (на врача, бухгалтера и т.д.), я этого не хотела!»
К этому результату приводит воспитание по принципу соответствия. Когда ребенок формировался в четких рамках родительских требований, а потом вырос и понял, что сам то он хотел совершенно другого.
Вот это типичный сценарий конфликта поколений. Мы делаем все, чтобы он или она «стал человеком», да вот проблема - никто этого не ценит. Хочет жить так, как сам считает нужным (не слушает, не подчиняется).
Переход во взрослое состояние – это не бесконечные конфликты и разборки, а этап «собирания собственного я». Где за решениями следуют последствия.
Где ваш ребенок пробует себя в социальных и межличностных ролях. Например, я успешный школьник, хороший друг, спортсмен или музыкант, художник или иллюстратор. И все это «моя счастливая жизнь».
Чтобы машина поехала, нужно чтобы мозг водителя дал импульс телу. Пробуксовка начинается тогда, когда тинейджер вынужден выполнять чужие команды, хотя сам он в своем психологическом пространстве уже давно испытывает стойкое отвращение к повседневным делам.
Многие годами «проламливают волю», а потом на реабилитации пациент пытается собрать себя, отдельно от своей дисфункциональной семьи.
Подростковый возраст – это кризис идентичности. Уважайте право на собственное мнение. Даже, если оно кажется вам наивным. Отрицание ведет к конфликту, а вот дискуссия открывает окно возможности – когда подросток задумается о ваших словах, переосмыслит, примет решение.
Просто увидит, что в комнате бардак и его это не устраивает, потому что в остальных комнатах чисто.
Проще говоря, мы уже не можем «заставлять силой» давить на газ. Но, оставаясь значимым взрослым, мы способны влиять на те решения, которые принимает ваш ребенок. Наблюдать, как он мыслит? Какие аргументы и доводы приводит? Понимает ли, что выбор сегодня формирует завтра?
Очень быстро наступит момент, когда решения будут совершенно другого уровня – остаться тусоваться на алкогольной вечеринке или пойти домой, потому что завтра экзамены. Рвануть на ГОА и забить на пересдачу, потому что «жизнь одна, надо ловить момент!». Вот этот путь предстоит детям, которые за время взросления так и не научились выбирать траекторию и совершать волевые усилия.
Как реагировать:
Вам говорят: «Я не верю в высшее образование».
• Неверно: «Ты ничего не понимаешь в жизни!»
• Верно: «Что тебя смущает? Давай обсудим плюсы и минусы. Давай посмотрим кто как живет из знакомых, где работает. И понадобился им диплом?».
Неверно: «Если я еще раз увижу, что ты общаешься в запрещенной группе, то телефона ты не увидишь!»
Верно: «Смотри, как это увлечение изменяет личность. Понаблюдай, как это хобби начинает влиять на успеваемость. Если будут проблемы, сразу скажи. Если ничего не менять, то сложности в школе будут серьезней. Подумай об этом».
Такой подход не толкает в «бунт», от нас никто не бежит в плохую компанию или ранний брак. Потому что семья помогает оценить ситуацию и сделать правильный для себя выбор.
И вот тут самое главное - в доверительном общении ваши аргументы будут учтены при принятии решения. Таким образом вы формируете мнение своего ребенка, его идентичность. А не чужие люди из интернета.
Ведь он все так грамотно решил, правда? "А можно еще вот такой вариант рассмотреть, тоже рабочий, согласен(а)?"
______________________
"Конфликты с подростком. Как жить в мире, а не на войне"
uspehrebenka.tilda.ws
Бесплатный фрагмент на ЛитРес