Подросток, нравится нам это или нет, уже эмоционально отделился от взрослых. А в условиях перманентного подключения своего внимания к инфополю, многие давно дали своим родителям статус абьюзерши, токса или газлайтера. Просто мы об этом можем не знать.
Любую информацию, даже самые современные научные исследования, можно представить с том свете, в котором нужно тебе. Журналисты прекрасно об этом знают.
Так и тинейждер, который очень быстро «выставит границы и обозначит территорию».
А родители в шоке – что делать?
И тут две простых стратегии – заходить в конфликт и вращаться на кругах эскалации.
Либо учиться бесконфликтной коммуникации – уважать право на выбор, договариваться, ставить понятные рамки и искать компромиссы.
И вот тут родителям поможет тема границ, так популярная в поп психологии.
Личное пространство подростка — это физическая, психологическая и эмоциональная территория, на которую никто не может вторгаться без его разрешения. Оно играет ключевую роль в формировании личности, самостоятельности, уверенности в себе и здоровых границ.
Дети требуют уважать их вещи и пространство, то есть рисуют контур физических границ.
Уважать их право выбирать друзей, интересы, переживания, секреты – это психологические границы.
Защищают свои личные переписки, социальные сети и интернет активность – цифровые границы.
Проблемы начинаются, когда мы слышим: «Отстаньте, я уже достаточно взрослый, чтобы решать, как мне жить!»
Мы-то родители, прекрасно видим, что происходит. И пытаемся на ситуацию повлиять. Но получается очередной конфликт.
При этом, чем больше давление и требований: «Измениться немедленно», тем больше на нас смотрят, как на извергов, которые вообще ничего не понимают.
Не усиливайте борьбу, потому что в ответ подросток бросает все силы, чтобы дать «отпор». И начинает верить, что все его беды из-за семьи. Как мы уже говорили, все участники конфликта тратят очень много психической энергии иногда с простой целью - доказать, что Я прав.
Уважать личное пространство подростка – это видеть его отдельное «Я». Дать ему право решать за себя. И самое главное – отвечать за свои поступки и выборы.
То есть вместо традиционной растерянности от того, что нам прямо заявили, мол: «спасибо дорогие родители, дальше я сам или сама», мы договариваемся не только о правах на свою комнату и решения с кем дружить. Но и об ответственности, когда что-то идет не так. Например, падает успеваемость.
Это минимизирует кашу, когда старшеклассник целыми днями шарит в интернете или тусит на диване, а мама страдает из-за мигрени или депрессии. Потому что скоро экзамены. И где взять деньги не репетиторов, потому что "сам не потянет".
Поэтому тема границ – это не про то, что я жертва родителей-токсов. А про личную ответственность за то, что со мной происходит и как этим всем управлять, наращивая свои результаты.
______________________
"Конфликты с подростком. Как жить в мире, а не на войне"
uspehrebenka.tilda.ws
Бесплатный фрагмент на ЛитРес