Я - Татьяна Тарасова , системный семейный психолог.
В своей практике я сталкиваюсь с самыми разными запросами и одна из самых частых и болезненных тем, с которой приходят взрослые люди, звучит так:
«Мне стыдно от того, что мама/папа на меня обижаются из-за того, что я не достаточно уделяю им внимания, хотя я очень стараюсь».
В системной семейной психологии есть простая, но непопулярная в нашем обществе истина: родительская семья перестаёт быть главной семьёй для взрослого человека в тот момент, когда он создаёт свою.
Если очень просто: задача взрослого ребенка - улететь из родительского гнезда в свой собственный дом. Это не означает предать, забыть или перестать любить. Это значит - переключить фокус.
Его семья теперь - это муж (жена) и их дети. Всё.
Что значит «улететь к своей семье»?
Это не только про физический переезд. Это про внутреннюю перестройку:
- Советоваться с супругом в первую очередь и учитывать его интересы прежде всего, а не родителя.
- Принимать решения о воспитании своих детей мужем/женой без родительского вмешательства в этот процесс.
- Праздновать Новый год или проводить выходные так, как удобно вашей новой семье, даже если родители обижаются.
- Не чувствовать вину за то, что вы создали свою семью и свои в ней правила.
Но! Важно! Родительский дом при этом не исчезает, а становится тылом и местом, куда можно приехать за поддержкой. Родительский дом перестаёт быть центром вашей вселенной, как тогда когда вы были ребенком.
Что делают здоровые родители?
1. Здоровые родители передают ресурсы вниз по иерархии своим детям и внукам. Они не тянут одеяло на себя фразами: «А мне? А вы мне должны?»
2. Они не требуют, чтобы взрослый ребёнок отдавал им деньги, время и внимание в ущерб своей семье. Отдавая эти ресурсы родителям вы забираете их у своей семьи.
3. Успешные родители те, кто смогли воспитать ребенка способным любить кого-то сильнее, чем их самих.
Почему это правильно? Потому что у вас своя жизнь. А у них - своя.
Но! Есть важное дополнение. Если так сложилось, что у родителей нет своей жизни после ухода детей, нет интересов, друзей, хобби, пары - это не проблема взрослого ребенка. Ребёнок не должен расплачиваться за их пустоту. Более того если взрослый ребенок не станет поддерживать родителя в этом состоянии, то есть большой шанс, что у родителя появятся хобби, друг и его жизнь качественно улучшится (но конечно на это потребуется время и силы).
Что же происходит в нездоровой системе?
Если для взрослого человека (30, 40, 50 лет) самым главным человеком всё еще остается мама или папа, это не любовь, а остановка их внутреннего развития.
Такие отношения в системной психологии называются симбиозом или эмоцеонаоьно-инцестуозными отношениями . Родитель не отпускает и поэтому ребенок не уходит. При этом:
Созданной им семье достаются «остатки» - усталость, раздражение и чувство вины.
Супруг(или супруга) чувствует себя «третьим лишним».
Дети (внуки) видят, что главный человек для их родителя - не их папа/мама, а бабушка или дедушка.
Это не про любовь. Это про слияние, страх и неспособность сепарироваться.
Важно запомнить:
1. Задача родительства - вырастить человека, который может жить своей жизнью, а не быть костылям для родителя.
2. Главная семья для взрослого - это его супруг(супруга ) и дети. Родительский дом - тыл, а не центр.
3. Ресурсы передаются вниз от родителей к детям, а не наоборот (если только родители не находятся в реальной беспомощности по старости или болезни).
4. Чувство вины за отделение - признак нездоровых отношений, а не вашей плохости.
5. Вы никого не предаёте - вы просто выросли.
Вопросы для размышления
- Кто для вас прямо сейчас главный человек? Ваш партнер? Или всё еще мама/папа?
Если ответ не в пользу партнера , то возможно, пришло время пересмотреть границы. Не потому что вы плохая дочь или плохой сын. А потому что вы взрослый человек, который имеет право на свою жизнь.
- Вопрос для родителей - если бы ваш взрослый ребенок перестал советоваться с вами по каждому вопросу - вы бы почувствовали облегчение или обиду?
Если обиду, то это не означает, что ваш взрослый ребенок плохой, а про то, что ваша потребность в контроле и чувстве собственной нужности до сих пор сильнее, чем его потребность в свободе.
Если вы узнали себя в этом тексте и чувствуете растерянность, злость или вину - это нормально. Сепарация редко проходит гладко. Моя задача как системного психолога не разрушить вашу связь с родителями, а помочь сделать её взрослой и свободной. Без долгов, без манипуляций, без роли «вечного ребёнка».
Если вы родитель, который чувствует боль от чувства ненужности своему ребенку - сразу скажу, вы хороший родитель хотя бы только потому что смогли воспитать полноценного и самостоятельного взрослого человека. А с тяжелы и чувствами - можно справится и я в этом могу быть полезна.